Hola.
Intento de levantarme por la mañana de buen humor, después de intentar de comprender de quien soy y de ver que existo tomo las riendas de mi vida y me meto en la ducha, me pongo una camisa, un pantalón decente y limpio, mis zapatos nuevos me animo y salgo a enfrentarme a la vida pero antes me hecho crema de protección 50 y lleno mi cartera de billetes para tomar un cafe.
Yo intento cada dia hacerlo bien, intento de comprender aquello que vivi e intento de mantenerme medianamente razonable en mis actos y decisiones, sigo pensando lo tremendazmente agradecido que me siento por seguir vivo y en esto de la vida con todo el esfuerzo que me cuesta llevarlo medianamente con algo de sentido común.
Algo de magia existe en mi , esto no tiene sentido pero me mola escribirlo, queda bien.
Mantengo la idea de que todo es lo correcto y lo que viene conviene, aceptando mi destino intentando de hacer lo correcto en base a mi ignorancia y mi camino, lo que yo considero un verdadero ejemplo, pudiera interpretarse como una autentica enfermedad, y en eso me ando, de intentarlo sin grandes metas ni objetivos, pero la vida te viene de una forma que hay que estar muy centradito paro no volver a cometer errores del pasado que casi nos llevan al desastre.Y ahora que, camino solo, no me gusta la gente aunque aun así lo intento busco mi tranquilidad, que es lo que quiero y como lo quiero, pues no lo tengo muy claro, solo de alguna forma sobrevivo, tengo mis sueños, mis deseos, mis inquietudes, que duda cabe que sigo siendo un ser humano y esa es mi lucha, como lo veo y percibo, salir adelante en una sociedad que no me gusta, salir airoso de un trastorno limite de la personalidad, sin apoyo medico sin ningún control, estoy solo y me siento solo, es muy triste aveces pienso que mi caso es realmente lamentable pero me gusta y me gusto y me preguntó seré realmente un enfermo o solo me quejo de vicio de inconformismo quiero mas o no o simplemente no se lo que quiero y si se lo que no quiero, ya entro en una edad de madurito atractivo me cargo 42 , me veo como cuando tenia diecisite yo he cambiado poco solo alguna entradita en mi cabeza de colgado y me siento orgulloso de mi mismo y de mis logros para volver a no tener nada y empezar de cero cada dia. la vida te sorprende.
Cansado de luchar y quemado de una vida realmente agotadora de poner a unos y otros en su sitio de cotizar veinte años a la seguridad social de mantener pluriempleo , familia, hijos , esposas y novias decidí aislarme por mi supervivencia, catalogado como antisocial con transtorno limite de la personalidad, principio de esquizofrenia la bestia resurge en un ambiente favorable y es que considero que nunca volvere a recuperar aquella autenticidad pero tengo mis principios que me ayudarán un autentico camino con corazon por las personas de buen corazon y lo cierto es que el desapego funciona y no conseguiré aquella autenticidad pero de momento he evitado el psiquiatrico y tengo la oportunidad de volver a empezar. Me fui a una isla donde llevo cinco meses, estoy a un nivel de trabajo muy exigente que requiere de mi toda mi energia y mis horas de relax las disfruto con armonia, algo esta evolucionando en mi, no solo he recuperado mi estado de animo sino que me estoy recuperando de una forma increible ya no tengo deseos de matar a nadie no me cargo odios ni rencores he sanado con mucho amor y con mucho llorar y demasiado de reflexionar para que al final en este momento me siento preparado para seguir en la lucha, hasta posiblemente me compre un chalet con piscina y todo apartado del pueblo donde vivo sin llegar a sentirme aislado pues apenas tengo 8 minutos andando a mi trabajo, cuido de mi, por que verme en la cárcel o pensar en el suicidio no es una opción, solo que intento de comprender las gentes su cultura el porque de las cosas, ya no quiero volver a construir una relacion no grandes propositos, no viajes no nada de nada, me conformo con mantenerme coherente, sin socializar mucho a mi aire, que me apetece comer como, que me apetece liberar a la bestia me toco un poco, me voy a la playa, hago meditación, hago ejercicio e intento de practicar el amar todo y ser buena persona, algunos diran esta loco, otros que se yo, demasiado pienso yo, para que estoy limpio pero mis miedos ahi estan y seguir en la lucha no es facil, me cuesta mucho esfuerzo para vivir lo mismo de siempre la mediocricidad de las personas, avergonzado me siento a veces de pertenecer a esta raza ,siento que la vida es un castigo y ahi que seguir, pero creo que todo esta bien y que todo es lo correcto, les mando un abrazo de corazón y les deseo mucha suerte a todos, mucho animo nadie dijo que esto de la vida era fácil, suerte
