He dejado a alguien

Hola enfemenino, esta es la primera vez que publico algo en vuestro foro aunque llevo siguiendo vuestros mensajes desde hace muchos años. Es un placer formar parte de vuestra comunidad.

Escribo este post para desahogarme y entenderme a mi mismo, hace apenas unos días deje a una persona muy imporante para mi. Para entenderlo tal vez sea mejor empezar por el principio:

Hace un año conoci a esta persona llamada "A" en un contexto en común y enseguida brotaron los sentimientos, en apenas un mes nos sentiamos totalmente seguros de declararnos y empezar una relacion. Se podría decir que conectamos al instante. Todo fue perfecto ese primer mes, era la relacion ideal salvo por el hecho de que esta persona acababa de ser dejada por el que habia sido el amor de su vida, cosa que yo entendia y le avise de que no se precipitara pues tal vez se podría arrepentir o directamente no superarlo. No me equivoqué.
Deje salir mis sentimientos, escuché y apoyé todo lo que estaba en mi mano, como pareja y como amistad que crecía cada vez más. No queria retener a esta persona, queria ayudarla.

Al mes su ex regreso a su vida pidiendole matrimonio (llevaban unos años de relacion) sin embargo esta persona ya no pudo aceptarlo en su vida, sus sentimientos habian cambiado por mi. Yo no me lo creía, apenas fueron dos meses conociendonos y me elegía a mi, sin embargo no era tan sencillo. Lo dejamos.

Necesitaba espacio, necesitaba apoyo y necesitaba tranquilidad, se lo di todo. Quería a esta persona demasiado. Pasaron los días y al tiempo los meses, esta persona entró en mi circulo, conoció a mis amigos, familia y conoció lo que era el cariño real (su familia nunca aceptó lo que hizo, incluso llegaba a recibir agresión verbal y fisica). Me presentó a su circulo virtual (no tenia a nadie fisico en su entorno excepto a mi), yo era ese amigo especial, nunca fui presentado de ninguna forma.

Empezaron los problemas.

En aquel grupo había alguien más con sentimientos por esta persona, alguien que no podia estar fisicamente por la distancia pero prometía quererla si recibía la oportunidad. Yo me sentía mal, no quería dañar sus sentimientos y A no quería admitir la realidad por miedo a perder ese contacto. Yo lo ví y una vez más decidí por su bienestar antes que el mío. Movi los hilos, organice mis recursos y para Enero conseguí que conocierá a A en persona, fue mi regalo de navidad que nunca supo. Para aquel entonces nuestra relacion personal era extraña: nos veiamos a diario, nos apoyabamos en cada problema y ocasionalmente el roce se nos iba de las manos. Él nunca lo supo y vino aquí con un objetivo: conquistar a A.

Le ayudé, le di todas las ventajas posibles y le guié. Dormirían juntos y yo en la otra cama, saldrían con mis amigos y les apoyaría, solo pedía respeto por mis sentimientos y no recibir daño de A. A me falló por primera vez, me obviaba, me dejaba de lado por esta persona y se olvidó de mi el tiempo que estuvo aquí. Cuando se fue se lo pregunte, como habían cambiado sus sentimientos y me lo dijo: Te quiero a tí. Meses más tarde le explique el daño que me había hecho al darme de lado en aquella ocasión y lo necesario que sería para la proxima ocasión que viniera que supiera la realidad pues no quería que siguiera pensando que tenia oportunidades con la persona que me quería.

Pasaron los meses y su ex volvio una y otra vez de varias maneras distintas, el daño que recibia llegaba a ser fisico ya que su familia la humillaba e incluso golpeaba por esa situacion, más de una vez mi familia y yo estuvimos a punto de movilizar la policia e ir al juzgado de proteccion de la mujer.


Llegó el verano, tuvimos días malos, días románticos, días que nunca podremos olvidar y días que preferiríamos que nunca hubieran pasado, nuestra relacion era complicada y todo el mundo nos veía como una pareja. Pero no eramos una pareja. Llega el verano y debe irse, su familia no le permite quedarse en la ciudad sin estar ellos controlando sus movimientos, debe irse varios meses y aguantar. Fue a peor, su ex le pidió una última oportunidad, una oportunidad para no perderse como amigos entre ellos. Su ex llevaba meses haciendole daño y yo no lo apoyaba, lejos de vivir una vida feliz, su ex le prometía control, machismo y objetización. A perdió el rumbo y creyó que debía darsela, ir dos semanas con esa persona y arreglar la poca amistad que aun les quedaba.

Me volvió a fallar pero lo apoyé porque quería verla "volar", quería sacar a A de su entorno y que fuera feliz, fuera cual fuera el precio a pagar. Se fue y nada más llegar se arrepintió, se encontro en un lugar que no quería estar con una persona que le hacía daño. Su ex le llegó a violar como supe al terminar el verano. A terminó odiando a su ex.
Volvió con su familia a terminar el verano y vivió un infierno, ¿su apoyo? mis llamadas. Cada día me pedía hablar conmigo por telefono. Cada día me conectaba al ordenador. Cada día le respondía fuera cual fuera mi contexto. Cada día buscaba un momento para hacerle ver que su familia no le quería pero más alla tenía gente que sí y apreciaba su esfuerzo. Podría remarcar la anecdota de responder fuera cual fuera la hora para evitar las crisis de ansiedad que amenazaban con quitarse la vida.

Iba a terminar el verano y decidí hablar con A. Le quería se lo dije sin más miramientos, le quería en mi vida, mi presente y mi futuro. Haría lo que fuera por esta persona pero debía pasar página, debía dejar de cuidar esos sentimientos dentro de mi y ver a A como una amistad más que cuidar y a la que apoyar. A no lo soportó, confesó sentir lo mismo por mi, confesó haber dejado marchar a su ex por mi. Confesó haber pensado cada día desde que se fué en volver solo por mi. Quería corresponderme pero no podía, necesitaba superar la experiencia y empezar a quererse primero, sin embargo lo dejó caer, no se sentiría mal de nuevo por acercarse fisicamente, quería roce igual que en una relacion, quería contacto igual que en una relacion, queria apoyo igual que en una relacion y prometía fidelidad igual que en una relacion, sin embargo no sería una relacion.

Intenté resistirme, termino el verano nos vimos y no me resistí, mis sentimientos tomaron el control de mi. Me pedía vernos mañana y noches, me pedía llamarnos cada momento que pudieramos disfrutar, me pedía dormir conmigo cada día que se pudiera escapar. Me dió más de lo que yo le había llegado a pedir y estaba feliz porque sabía que si habíamos superado esto, nada jamás nos separaría. Empecé a amar a A.

Pasaron los meses y un viejo amigo intento recuperar el contacto, su vida se habia desmoronado y solo le quedaba yo. Le di la mano, le dije que podría venir y que no se sentiría solo ni una vez más. Regresó a mi vida y yo era feliz, tenía a dos personas importantes para mi a mi alcance y conmigo de nuevo, volcados en mi, sin embargo no era así.
A decidió ocultar lo que teníamos, decidió que mi amigo necesitaba olvidar que lo había perdido todo y para ello se acercaría todo lo posible a el. Quedabamos y se le echaba encima, jugabamos y solo le hablaba, quería verla mañanas o tardes y no tenía tiempo ya que el estaba con ella. Intentaba pedirle 1 día pero estaba demasiado ocupada. Intentaba hablar sobre como me afectaba la situación y como me estaba doliendo pero no lo entendía "tenemos que ayudarle" "no podemos dejar que sienta que no le queremos" "no son más que cariños, te quiero a ti". Pasaron los días y cada vez sentía a A más lejos, no respondía mis mensajes, no estaba conmigo al 100% las pocas veces que le recogía, ni si quiera sabía si necesitaba apoyo por su familia.

Empece a sospechar, mi amigo y A estaban empezando a estar juntos, incluso habían quedado algunas noches solos en casa de mi amigo y ella había dormido algunas horas allí antes de irse a su casa. Ya solo quería saber la verdad, fuera así o no queria recibir el daño de una vez por todas y dejar de sentirme de esa manera. Había dado mucho por A pero la vida puede ser así de injusta.
Hable con A, me juraba que no había nada pero que le agobiaba, que recodara que no eramos nada y que dejara de pedirle espacio, que era muy injusto pedirle su tiempo cuando había estado para mi el 100% hasta ahora. Quería espacio y me dolía, ya no sabía como manejar la situacion. Al día siguiente intente verla y me escribió el "se quedará en mi casa a dormir" "dejale espacio" "estará conmigo hoy, por favor entiendelo". Lo acepté al fin y al cabo no era quién para impedirlo pero me rompí. Esa misma noche sufrí una verdadera ansiedad que ni con medicamente conseguía reducirla. Al día siguiente cogí el ordenador y grabe un audió que jamás le envie confesando lo mal, desplazado y dolido que me había sentido estos días; lo tonto que había sido sintiendo que en estos meses, mis muestras de cariño y dedicación, eran una muestra de amor cuando para A obviamente solo eran "detalles". Así msmo redacte una carta declarandome, la amaba y la quería para mí. Creer en el amor era creer en A para mi.
La busqué en persona, le explique que mi familia y amigos me habían visto estas semanas fatal, que me pedían que cortase el lazo pero no quería, que cambiara su actitud, que dejara de darme de lado y que me explicará de una vez que ocurria con mi amigo que no lo soportaba más. A lo pareció entender, hablo con mi amigo y el se alejó de mi (decepcionado por haber pensado de el de esa manera) ella se puso fatal y se volcó aun más en el..
Pasaron las semanas y cada vez que intentaba hablar de mis emociones recibía agresividad, cada vez que hablaba dulce recibía pasotismo. Cada vez que me distanciaba recibía criticas por alejarme y cada vez que me acercaba recibía el mensaje del agobio. Ya no sabía que hacer, era un efecto de bola de nieve y sabía que la unica forma de solucionarlo era ver a A de nuevo, sin embargo A ya no quería. Empezo a quedar con mi amigo sin decirmelo, me mentía. A empezó a evitarme (sin dejar de quejarse si yo me distanciaba y quejarse si yo me acercaba).

Me rompi una vez más, de verdad que ya no soportaba tanto dolor. Ellos me decían que habían ocurrido cosas y que lo estaba haciendo todo mal, que era un desastre y que dejara de intentar dar pena. Me rendí y "solte" a A. Lloré lo que no había llorado hasta ahora por un EX y deje de escribir. A se enfadó, a los dos días me escribió y envió audios muy enfadada por mi comportamiento y de lo muy mal que lo estaba haciendo todo, de como mi amigo pensaba igual y se lo decía. Yo ya había hablado con amigos y familia y todos habían visto lo ocurrido así que me apoyaban y me decían que no tenía razon. Que tanto A como mi amigo estaban mal y que dejase de arrastrarme al agujero donde se estaban metiendo.

Le dije todo a A, fuí lo duro que no había sido en meses. Como me había sentido a cada momento que me había desplazado, a cada momento que había ocultado nuestra situación a su amigo o al mio, como me había dolido vivir asi este tiempo y lo cansado que estaba de estar mal. Le iba a dar su espacio pero para siempre. Estabamos rompiendo nuestra relacion de "no-novios". Le dije "me has dicho una y otra vez que no somos pareja, te has esforzado en romper en estas semanas lo que habíamos creado estos meses, has sentido lo que era ser mi pareja sin darte cuenta y lo has disfrutado pero te has dado cuenta y te has asustado". A no entendía nada y seguía a la defensiva. Fui aun más duro y cedió, me pidió que no le hiciera daño con mis palabras.. (le escupí verdades a la cara). 

Corte con ella porque mis sentimientos eran distintos a los suyos y no era correspondido, A solo quería un espacio que supuestamente nunca le había dado y ahora lo iba a recibir de verdad.

A solo me respondió con puntos suspensivos como si sus sentimientos fueran igual que los mios a pesar de todo lo que me decía y me pregunto si desaparecería. Le dije que no, que volvería cuando dejara de sentir lo que siento por ella.


Esta es mi historia personal. Espero que os haya gustado leerla. Han pasado 7 días desde que todo terminó y no dejo de sentirme triste, enfadado y decepcionado, muy decepcionado. Lloro todos los días y está siendo muy dificil superarlo.
Gracias por leerme y permitir que me desahogue por primera vez en mucho tiempo.

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Un saludo. "Jack"