He perdido mi rumbo

He perdido el rumbo de mi vida, tengo 27 años, tengo un trabajo que me permite pagar mis cuentas, ahorrar y darme ciertos lujos, sin embargo, por razones que ya no se explicar por que en el fondo me han comenzado a sonar a excusas... sigo viviendo en casa de mis padres (una planta que he realizado para mi, pero no deja de ser el mismo terreno), pertenezco a una familia de clase media donde desde pequeña se me inculco a ganarme las cosas, razon por la que me cuesta entender a personas que obtienen las cosas sin esfuerzo alguno... Recientemente mis padres han dado techo a dos jovenes, sin recibir nada a cambio, eso no me molesta, lo irritante para mi, es que yo empece a ayudar en labores de la casa desde que tenia una edad mas corta que ellos, y ellos, solo estan ahi, sin mover un solo dedo... lo anterior me ha llevado a tener muchos enfrentamientos con mi familia, tal es el grado que mi padre me ha dejado de hablar, ya no compar!@#*!s mesa, por que la situacion es realmente tensa, aveces quiero salir huyendo de ahi, pero se que el esta enfermo y no quiere dejar sola a mi madre. Dia a dia me siento mas y mas sola, los amigos y compañeros que hize en la preparatoria o universidad, estamos haciendo nuestras vidas, tomos hemos tomado diferentes caminos y tenemos intereses distintos, no tengo novio, siempre que un chico muestra interes por mi, me alejo, eh intentado en mas de una ocasion darme una oportunidad, pero verdaderamente no puedo. Dia a dia me siento mas y mas sola y hay dias en que solo me encierro a llorar en el baño o en mi cuarto... ya no se que hacer, verdaderamente me siento mal, estoy confundida con todo, la vida cada vez tiene menos sentido para mi. Aunque frente a muchos actuo como la persona mas feliz que existe... es como llevar una mascara que siempre sonrie con la gente, aunque por dentro tenga muchas penas... Creo que cada una de mis actitudes tiene un porque, pero a mis 27 años no logro hablar de ello, no puedo evitar llorar y no me gusta que las personas vean ese lado tan debil y vulnerable que realmente tengo