He perdido todo lo que amaba por mi depresión...

Hola, soy nueva, de hecho este es mi primer foro o conversación, tengo 21 años, y quiero hablarles de... no lo sé la verdad, por dónde comenzar, mi depresión.

He conservado un estado de depresión desde que tengo 16 años, en este entonces me automutilaba y tenia desórdenes alimenticos, pensé hasta en el suicidio, ¿la causa?, mi madre, siempre me ha hecho sentir que hago cualquier cosa mal y que no tengo mucha importancia en su vida, siempre pasa de novio en novio y nunca he sentido que hemos estado unidas desde esa edad mía. Pasó el tiempo y muchas veces me tomo hasta los más mínimos detalles de forma personal, cuando salí del colegio y entré a la universidad con 18 años, sentía que era el perfecto aire fresco para comenzar una nueva vida conmigo mismo, las cosas no iban tan bien con mi mamá pero eran controlables, ahí conocí a mi novio con el cuál he durado ya más de 3 años, es la persona que más he llegado a mar por encima de todo y él único con el que me veo en un futuro. El verdadero problema viene cuando el ex- ex novio de mi mamá se suicida debido a ella, yo estaba en un viaje de vacaciones en julio y la verdad no hubo mucho que yo pudiera hacer, creo que desde ese entonces mi depresión que mantenía de forma pasiva se intensificó, mi pareja siempre estuvo conmigo todo el tiempo y nunca dejó de preguntarme como me sentía. Acabo de pasar mi sexto semestre de universidad y me he jalado 4 materias y una de ellas me hizo entrar en tercea matrícula, es decir, me jalé el semestre y debo repetirlo, por que no iba temprano a clases, no quería levantarme de mi cama, no quería hacer tareas, mi novio me ayudó en muchas de las tareas que debía de entregar y no sé ni como pagarselo, siempre que estaba con él me tranquilizaba y hacía pasarle un buen rato y mimarlo lo más que pudiera para que se sintiera bien. Pero en fin, en mi casa ahora las cosas se están viniendo abajo, ya ha pasado un año desde que el ex- ex novio de mi mamá se murió y entenderán que ella ha tenido 2 novios después de su muerte, lo cuál me duele mucho, mi mamá no habla mucho con la familia en casa, mi abuelo vino de otro país a ayudarla y ella se porta mal con él a veces, por lo queél ya se quiere ir, mi abuela por igual se quiere ir, yo me iba a ir y conseguir un trabajo hasta que ella me pidió de favor que no lo hiciera y trabajará con ella en el negocio familiar, básicamente todos la ibamos a dejar sola por que a veces es imposible convivir con ella.

El motivo principal de este foro es que, pensaba que todo iba bien con mi novio hace 4 días nos reíamos por tonterías y recién hace tres me dijo que no podía estar conmigo en este momento, que sentía que debía de darnos un espacio o un tiempo para que yo pudiera resolver mis cosas y amarme a mi misma por que si no no lo iba a poder amar a él, y tiene razón, lloré tanto que me dio hasta dolor de cabeza, y me propuse a cambiar en serio esta vez por que no quería perder lo único que me daba alegría y esperanza en mi vida, esperanza de un día estar con él y hasta poder tener una familia, comencé a trabajar en mis problemas y le dije que había arreglado las cosas con mi madre y que todo iba a estar bien que yo iba a mejorar más y estaba dispuesta a estar  con él en todo sentido, pero él, dijo que él no iba a poder hacer lo mismo, que últimamente ya no disfruta ni siente nada por las cosas más pequeñas y que en el caso de que yo no quisiera abandonarlo y estar con él no iba a funcionar por que sólo me iba a herir, que necesitaba un descanso de estar en una relción, me siento algo desesperada por que, no entiendo, quiero apoyarlo por que a mi no me gustaría que me hicieeran eso si yo estuviera en esa situación, pero supongo que ahora sólo quiere tiempo para trabajar en él y preocuparse por él, yo debería de hacer lo mismo, hacer ejercicio, perder peso, comer bien , retomar mis viejos hobbies y tal vez, pienso podremos estar juntos de nuevo, dijo que me ama y que eso nunca va a cambiar, me propuso ser su amiga, pero, la verdad no puedo, él me dice que es infanil que no podamos ser amigos y ya, por que también dijo que tal vez la mejor opción para nosotros sería romper la relación, y no podía creer lo que mis oídos escuchaban, estoy de acuerdo con lo del tiempo y tal aunque me duela pero, el hecho de romper es demasiado drástico para decir que amas a una persona pero que ya no quieres estar más con ella, no podría ser su amiga si no soy su pareja, sólo pensaría en todo lo que pudimos haber tenido y no podría no llorar cada vez que lo viera, tal vez los sentimientos que tengo por él son más fuertes, tal vez no seré correspondida por que yo misma me he cagado la vida, la verdad, siendo sincera, con todo loq ue pasa en mi vida amorosa, familiar, profesional y personal, no veo nada por la cuál seguir aquí en vida, no creo que haga nada loco, no por ahora, por que aún tengo la esperanza de que él me perdone y yo perdonarme,

Siento que esto sea tan largo tal vez muchos no lo lean y nadie me responda pero al fin puedo sacar esto de mí, así lo he escrito entre lágrimas pero bueno, si alguien tiene algún consejo, crítica o refleción por favor hágamelo saber .