Hipocondria, ansiedad y ataques de panico desde mis 12 años ya tengo 20

Vean que ha sido muy duro y difícil para mi enfrentar estas cosas tan pequeño a tan corta edad cuanto apenas eres un niño y no tienes ni idea de lo que te está pasando, perdí mucha infancia, mucha adolescencia y ahora no pienso perder parte de mi edad adulta.

Todo empezo un simple dia ese dia que muchos de nosotros nunca olvidaremos y siempre que lo recordamos decimos que de ahi empezo todo, ese dia tan gris, obscuro y maltrecho cuando sali de una tienda de ropa al medio dia en una ciudad de 46 grados centigrados, al cambiar del clima con aire acondicionado al calor mis musculos se comprimieron en mi pecho y tuve un poco de dificultad para respirar, de ahi comenzo todo, todo este largo camino 8 años de dolores y malestares, ataques de pánico y muchos sintomas mas que si los contara todos nunca acabariamos, me llevaron con muchos doctores, ninguno me pudo decir la enfermedad que tengo pues no existe, al menos no fisica sino mental, cuando escuchaba que alguien murio de infarto claro sentia como me daba el infarto a mi, sentia que moria, me masajeaba el pecho, miraba nublado pero oh sorpresa! nunca moria esa es la peor parte estas mueriendo a cada rato todos los dias, eso a mis cortos 12 años, luego en la escuela, sentimientos de muerte en publico, mareos, dificultad para respirar, casi desmayos, vision borrosa, temblores, cuando estaba en la escuela murio una compañera se quito la vida con pastillas y se corto las venas, rápido me invadio un miedo a los envenenamientos con medicamentos y a las navajas, filos, vidrios, luego mi abuelo entra en coma por derrame cerebral a causa de alta presion arterial, fallece 9 meses despues en estado vegetal, eso me marco para 7 años más, la presion arterial fue mi obsecion durante un par de años mas, no dejaba de tomar mi presion a cada rato para ver si estaba alta o baja, contaba mis respiraciones por minuto, mis latidos por minuto, era una obsecion tan enferma que me hacia sentirme tan mal, decidi ni jugar ningun deporte por miedo a morir del corazon o algo, por lo cual perdi mucha condicion fisica, no soy gordo soy muy delgado, pero eso no tiene nada que ver, cuando corria o hacia algun esfuerzo fisico sentia mi corazon latir a mil por hora y despues detenerse y sentia morir otra vez una de mil veces sentia de nuevo esa sensacion de partir de este mundo, alli llevaba ya 4 años con este mal mental, tuve una novia muy bonita, cuando estaba con ella no sentia nada de enfermedades, me olvide de los ataques de panico y de todo lo malo, nunca le conte a mis amigos ni a ella lo que sufria por miedo a que me vieran como un bicho raro y enfermo, cuando termino nuestra relacion de adolescentes enamorados volvio todo ese negro mundo, ahora con miedo extremos a los tumores cerebrales y al cancer, ahora tenia 16 años ya estaba en preparatoria aqui llegaron los espasmos musculares, mas mareos, mas ataques de panico no tan seguidos pero presentes ya me sabia controlar un poco cerrar los ojos y respirar muy hondo pensar en que no pasaba nada y mantenerme para no hacer el ridiculo, aqui fue cuando estaba consiente de que yo estaba mal de los nervios y que tenia ansiedad, ya no visitaba doctores porque obviamente no salia nada, tampoco visite psicologos porque nunca tuve para pagarlos, solo luchaba contra esto, lloraba tantas veces en la noche a solas, mi familia ya ni caso me hace por esto que siento solo me dicen "ah eres hipocondriaco ya dejate de cosas" y eso me hace sentir mas mal, porque se que ellos nunca han sentido tantas cosas como yo las eh sentido, pero eso ya lo descarto de mis pensamientos, me vino una serie de estreñimientos a causa de los nervios que dejo la muerte de una tia por falla epatica, muy joven ella eso me marco otro rato, sentia que moria de eso que ella murio y asi lo mismo de siempre, luego la muerte de un tio muy querido y cercano a causa de neumonia tambien muy joven 30 años eso me marco para otro año mas de ir por cualquier gripa y sentir que tenia neumonia y que moriria igual, era muy espantoso todos los sintomas mas de 100 debo admitirlo porque los eh contado todos, el temblor en mis manos nunca para, nunca asi de simple, los latidos del corazon los siento siempre muy fuertes, me toco el pecho a cada rato, ya no me tomo el pulso eso fue un racha, me dio un tic nervioso en el dedo pulgar que se movia solo, eso me traumo unos 8 meses mas muy malas experiencias ya tenia 19 años de edad, en esta epoca fue mas suave porque me graduaba del colegio todo marchaba muy bien, no tenia ningun sintoma, ni nada, cabe mencionar que ya habia pasado por una serie de pensamientos de cancer de colon por lo del estreñimiento que causo hemorroides pequeñas y yo pensando que es cancer de colon :P era muy raro todo el panorama como si nada fuera real, como si no estuviera pasando, todos esos años perdidos en nada, en puras dolencia ahora me arrepiento de no haber tenido esta mentalidad cuando era niño pero pues era un niño asi de simple, esta enfermedad no respeta nada ni nadie solo queda el consuelo de uno mismo y si tienes familia expresate, sin miedo ni verguenza diles lo que sientes y dejales claro que estas mal de los nervios, saber que ellos lo saben te hace sentir un poco mas comodo, no sufras tanto, se que muchos estamos y digo estamos porque no lo eh superado 100% todo aun tengo mis dias, de hecho este es uno de esos dias grises pero decidi expresarme para que vean que todo esta en la mente, ahorita tengo una mancha en el dedo como una hiperpigmentacion y ya estoy buscando que no sea cancer de piel o alguna enfermedad nerviosa, y por eso es que es dificil esta enfermedad porque no te puedes controlar, les doy un consejo, hagan ejercicio, mas de 1 hora al dia, pongase esa meta y veran los cambios, a mi me afecta mas el tiempo de calor no se porque, talvez me recuerda ese dia gris y caluroso que empezo todo.

cuidense mucho y luchen por no sufrir.
cualquier cosa me dicen tengo mucho que contar tengo 8 años de experiencia en estos temas, algunos amigos dicen que se mas de medicina que porque no soy doctor

Suerte y animo! no estamos solos.