Hola a tod@s necesito ayuda o consejo por favor!
hola!
que tal?
me gustaria si alguien pudiera orientarme,ayudarme o aconsejarme,me encuentro triste y bueno arrastro muchas cosas.
comienzo mi historia,desde pequeña me tuve que separar de mi madre,mi padre paso ampliamente de mi,de hecho ya con 27 años no fue capaz de saludarme en una boda por miedo a las represalias de su actual pareja,me crie con los padres de mi padre curiosamente,ellos me querian mucho y ahi fue donde senti el verdadero significado de familia,mi madre la pobre nos tuvo que mandar a mi hermano a otra ciudad con los padres de ella y a mi con los padres de el ya que dos niños era demasiado para ambas familias,asi que creci separada de mi madre y de mi hermano,nos juntabamos mi hermano y yo en navidades y los veranos yo a mi madre la veia todos los fines de semana y os juro que temia los domingos cuando me tenia que devolver de nuevo a casa de mis abuelos.sufria fiebres,ataques de ansiedad,pasaba horas y horas llorando por separarme de mi madre otra vez,lloraba cada noche pidiendole a dios volver a vivir con mi madre,mi abuela enfermo y mi calvario comenzo cuando tuve que cambiar cada dos por tres de casa,colegio,amigas,familias totalmente desconocidas para mi y cuando mas o menos me estaba acoplando otra vez otro cambio!
por fin mi abuela mejoro y volvi con ellos,al fin y al cabo entendia mas un cachete o una regañina que viniera de mi verdadera familia y sentia mas cariño,dentro de la casa de mis abuelos tuve un tio que intentaba abusar sexualmente de mi pero gracias a dios y a mi caracter fuerte desde bien pequeña no lo consiguio,ufff menos mal!!!
luego mi hermano tambien quiso experimentar su sexualidad conmigo pero tambien gracias a dios fallo!!!
otro que no lo consiguio!
yo me senti obligada en contarle a mi madre todo y ella lucho y me defendio como solo una madre lo hace,con uñas y dientes.
mi abuelo fue mi gran protector el cuido de mi,me aconsejo e incluso fue un poco premonitorio con lo que seria mi vida,el fue la persona que me enseño lo que es un padre en esta vida,nuestra relacion era casi mistica,era una pasion de padre a hija de abuelo a nieta,un cariño y amor incondicional,un amor de verdad,lo que debe de ser un padre,protector,defensor constante de mi,me defendia de mi propia familia que me atacaba siendo una cria sin piedad,el luchaba para que yo volviera con mi madre y porque yo no diera mas vueltas y mas cambios de colegio.
yo con 9 años consegui volver con mi madre que ella reizo por fin su vida,pero con un ser que no me gustaba nada,agresivo y no sabia tratar con los niños,yo estaba confundida,tantos años queriendo volver con mi madre y mi mito se cayo al suelo.
mi abuelo fallecio cuando yo tenia 15 años,una edad muy dificil.
aun sigo llorandole.
la pareja de mi madre es un personaje que no tiene ni nombre,el la es infiel,va con prostitutas,con todos mis respetos a ellas que bastante tienen,pero el no trabaja,se gasta el dinero de mi madre en eso y el por fin ha reconocido que esta con ellas y se gasta el dinero en eso,mi madre no lo deja y ella sufre con todo esto,no se como ayudarla,yo me fui de casa con 18 años no soportaba a este hombre.
en fin no encuentro el amor,me hacen sufrir mis parejas y no quiero acabar como mi madre
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Para finalizar
supere todos los obstaculos,soy consciente de todo,me autoanalizo mucho,intento conocerme a tope,estuve casada,me divorcie y ahora mi actual pareja,no se tambien sufro,no encuentro esa paz y tranquilidad con nadie.sueño con encontrar a ese hombre que me haga feliz,yo ahora intento curar todas mis heridas,sueño con formar la familia que nunca tuve,pero en parte me aterra el tener hijos,el no saberlos educar,el cansarme de una pareja y terminar separada y con hijos como mi madre,a veces estoy tan triste que pienso muy a menudo en la muerte,desde que tengo uso de razon,supongo que seria un problema menos para todo el mundo y para mi misma,estoy cansada de luchar,cansada de currar y currar para comer,luchar por lo mio y por conseguir cosas,he conseguido mucho tengo mi casa,un buen puesto de trabajo que me da para pagar mi hipoteca y comer,tengo un puesto de responsabilidad donde por fin un jefe me valora,vengo de muchas vivencias atras donde nadie me ha valorado,donde me han explotado laboralmente,como a casi todos los curritos por desgracia,no soy la unica,vengo de fracasos emocionales de pareja,con la familia siento tambien haber fracasado,mi familia se desquebraja por momentos,mi madre no acepta mi ayuda,he vivido verdaderos infiernos.
por favor si alguin me aconseja,me ayuda,me da un poco de luz al final del tunel... estaria eternamete agradecida.
lo que si he encontrado es mi mision en la vida:
ayudar a los demas,a los que sufren,tengo un sexto sentido para ver el sufrimiento en las demas personas sin que me lo digan y consigo ayudarlas con mucho exito,pero no consigo ayudarme a mi misma ni consigo encontrar a quien verdaderamente me ayude,acudi a un profesional que lo unico que me proponia era terapia de grupo o divan por una paston que no tengo y no me apetece ese tipo de terapias,creo que me bastaria con alguien que me enseñara la realidad de lo que me pasa y unos consejos buenos para darme cuenta.
si alguien esta dispuesto/a se lo agradeceria.
muchas gracias a quien me lea.
besos
