Hola javi

yo de nuevo.
Me dio mucho gusto, de verdad mucho, saber de ti aunque fueron un par de palabras un poco frias, pero te despediste con un " bueno bonito, me voy, cuidate" que me hizo saber por unos momentos que todo estaba bien, que aun te importo.. y yo se que si.. pero en este tiempo en que estoy confundido y me quejo por cosas pequeñas, me siento inseguro y de ni mi propia sombra confio.

Vieras como se me ha ido cuesta arriba algunas cosas en el trabajo, en la vida en gral. La falta de animo y esta sensacion de estar totalmente inestable me ha dejado incluso sin ganas de ir a mi querido gimnasio, o de sentarme a tocar guitarra, o caminar, incluso almorzar.

Me haces mucha falta, niña,... y no se donde andas o que haces, que hay de tu vida, que nuevas cosas te han pasado en estas a penas 2 semanas. Me hace falta escuchar tu voz hablandome por mucho tiempo, que me cuentes tus anectodas en la U, o que me hagas preguntas capsiosas que me dejan pensando por semanas. Me hace falta ver tu numero de telefono en el visor del telefono de la oficina. Hoy, sono un telefono parecido al mio. Tiene una musica muy especial cuando vienen llamadas desde fuera. Y yo pues, por un segundo retrocedi, no se, 2 meses.. en que me encantaba ver tu numero ahi.

Creo que me pasó eso que dicen que te das cuenta de lo que tienes cuando lo pierdes...Una amiga me dice que estoy enamorado, yo no se si sea asi.. es todo una gran confusión. Porque en el fondo yo se lo que quiero, y que aunque me gustas mucho, se que no eres tu la que quiero... aunque me encantaría haberlo probado. Pero tu, ya sabes.. tienes novio. Y cada vez que me mostrabas tus fotos más bonitas, no paraba de decir en mi cabeza " que tipo con tanta suerte". Y bueno, no puedo hacer mucho, ni lo hice tampoco.. solo quise darte un beso que fue mas que nada una flecha mal tirada y que fue un error.. no me arrepiento porque me dejaste muchas cosas claras con solo pocas palabras. Aun asi, bonita, que quieres de mi?

Ahora que lo veo, pues se confundido tu coqueteria que a veces me hacias, con lo mucho que me gustas y como yo lo interpretaba.. y quizas por eso algunas cosas que dije lo mas probable que te hirieron, no porque sean verdad, sino porque eran mentira..pero ya no me acuerdo que dije, niña.

Yo tambien me acuerdo mucho de ti. Creo que se nota. No es lo mismo esperar la micro, o estar en el metro. Ir al cine, pasar por una floreria, preguntar por un tipo de flor o planta, salir a tomar por ahi, caminar hasta mi casa.... tantas cosas.

Me quede parado cuando baje de la micro. Me quede en la esquina donde nos despedimos cuando nos encontramos de vuelta a nuestras casas. Me acorde abrazandote asi como si nada mas me importara, o que me acaricies la cabeza cuando te despedias, o de tu maletin-mochila de cuero lleno de libros dendos que pesan. Me acuerdo mucho de ese maletin y de todo lo que lo paseamos comprando el vestido rojo que te probaste, pero que nunca lo vi en acción.

Me hace bien y me hace mal estar contigo. Me hace bien porque me siento a gusto, y porque me quieres. Pero me hace mal, porque desde el momento en que se nos confundieron las cosas (y aunque no paso nada de nada en realidad) se me volvio algo dificil de manejar, de controlar mis sentimientos, no sabia donde estaba parado.. sentia como mi energia se iba.

Extraño, yo creo, esa pantalla en la que tu y yo pareciamos pololos mas que amigos.. ahi fue quizas cuando empezamos a discutir cosas que los amigos no tienen por que discutir.. y quizas se nos perdio ahi la etiqueta de amigos. Pero como bien dices, no importa el nombre sino el contenido y por eso estos temas son nuestros. Aunque la verdad, preferiria que no lo fueran.

Yo se que eres una excelente persona y una muy buena amiga y una muy buena compañia.. es solo que, de momento, no puedo verte porque mi corazon y mi cabeza me juegan en contra... Aun no puedo tener un poco de tranquilidad y lucidez para aclararme y afirmarme en lo que me pasa contigo..

Amor? no creo. Es mas un capricho yo creo, por tu cara bonita, tus ojos azules, tu voz, tu piel, tus manos.. creo que se acerca mas al enamoramiento, al encantamiento. Pero a momentos ese encantamiento se frena, se va... y por algunos segundos tus cualidades fisicas desaparecen y en realidad encuentro a una mujer que no es para mi: porque estas con otro, y porque somos distintos, y algo en mi interior dice "esta no", pero me cuesta tantisimo trabajo creerme.

El dia antes de que hablaramos, soñe como la luna explotaba, ..señal de uqe algo muere o murio... Y fui y te dije todo lo que me pasaba. De nuevo, lamento haberte hecho llorar, y si algo te dolio, lo siento mucho, de verdad. Mi sensacion fue de salir corriendo de una selva tupida. Selva de la que sali demasiado rapido, y ya cuando me encontraba solo, me di cuenta que te necesitaba, porque me siento perdido.. mas bien que me hacias falta, porque no encuentro a nadie que siga caminando conmigo...

Hasta ahora, solo conoci a una amiga mas en el trabajo, pero no es lo mismo.. es simplemente otra persona.. y eso es lo que me hace sentir bien y mal. Bien, porque no existe nadie mas que tu que pueda llenar esas cosas raras y extrañas que me gustan de ti. Y mal, porque si resulta que en realidad me enamore de ti, pues ese hoyo demoraria mucho tiempo en cerrar. Pero mi intuicion dice que es lo primero. Algunas personas me dicen que eres rara, asi como te describo,.. pero no me importa.. yo les digo que "yo quiero a esa loca". Y aunque ahora estoy confundido, aturdido, un poco loco, melancolico y triste, te sigo queriendo, y el hecho de extrañarte, no se por que, pero me hace sentir aun mas cariño.. sera que funciono al reves?

Mi querida y adorada Javi, quisiera salir de mi vida un rato, y volver cuando todo este en orden .. Es decir, aclararme, volverte a ver, y aunque inevitablemente siempre me gustes, no sea tan fuerte como para desquilibrarme, que me saque de mi "centro" y volverte a ver con la sonrisa y el animo con que me conociste. Y sabes? me encantaria que eso pase, yo quiero que eso pase.

Lo unico que espero que pase contigo, es que tambien te puedas aclarar conmigo y poner los limites como debieron estar desde un ppio. Eso por lo menos lo aprendi con esta nueva amiga.

Amiga, no me canso de repetir lo mucho que te quiero, y que me duele lo que pasa entre nosotros ahora y que tenga que ser asi, porque si no nos ibamos a ahogar. Yo quizas antes que tu.Te echo de menos, te extraño, y ahora que ya dejo de escribir siento que pude hablar contigo, no se como, ni conque pretexto... o solo imagino que puedes leer mi mente y saber sobre estas conversaciones y estas cosas que te digo.. para que las sepas, para que la guardes en tu corazon. Me voy a dormir ahora... seguro te voy a ver en mis sueños otra vez.. como en toda esta semana.. esos en los que apareces con tu pelo negro camiando conmigo o haciendo cosas extrañas.

Yo le pido a Dios que me de alguna señal de ti, de tu vida, que me extrañas y que te hago falta.. en algo chico o grande, no me importa.. una señal de que me quieres ver, o que me quieres porque si... y que me perdones si te he echo falta y por no estar ahi en tus eventos importantes, o si has tenido problemas de algun tipo..
Te quiero Javi.
Besos, abrazos...

Max.