Odio a mi madre, así es y hoy se lo dije en su cara, la insulte y le grite tanto como pude, hasta que me quede sin aire, sin ganas, sin esa opresión en el pecho que me causa su sola presencia, no podía aceptarlo pero no la soporto, no soporto su voz, si ha cambiado, ya no insulta como antes, ya no me ofende pero por que yo he cambiado, por que le puse un hasta aqui, por que ya me puedo defender, por que ya no me quedo callada, por que ya no me puede acorralar. Acabo de desbloquear o recordar algo horrible que me hizo mi tía, es su hermana, me violó cuando tenía como 5 años, ella me compartió que mi tía también la había violado, estuvimos hablando de eso, más para solucionar lo suyo la verdad, era yo apoyandola (otra vez jugando a la mamá) hasta que le dije que estaba enojada por que no me había defendido y me dijo que ni modo que a ella tampoco la defendieron! Así, con una indiferencia y regocijo en su sufrimiento asquerosos. Qué pedo! Qué clase de madre es, me tiene que caer el 20 que es también un ser humano. Pero qué clase de ser humano por dios! No puedo creer que me haya dicho eso! Encima, le dije que teníamos que hablarlo con mi tía, que según yo, era lo mejor, obviamente lo nego, es lógico, después de la plática todo ha seguido como si nada hubiera pasado, de hecho mi madre me juzga por sentirme incomoda en presencia de mi tía (imposible!) de cualquier forma, se que todo eso lo tengo que trabajar en mi, que ya es algo que debo resolver desde adentro, al igual que la situación con mi madre. No es responsabilidad suya el como me siento yo se, aún así, no he podido aplicarlo del todo, me desquicia que se haga la víctima todo el tiempo, se las arregla para que su vida sea una tragedia, yo estoy en un proceso de sanación super fuerte, tratando de aprender de todo, de dejarla ir y entender que es un ser humano, tratando de ver más allá, como siempre he hecho, leo y leo por que los libros siempre han sido mis mejores amigos, mis mejores consejeros y estoy encontrando respuestas, se las he compartido, tratado de sanarla, de escucharla, estudie reiki y le había estado dando sesiones y todo iba bien hasta que recordé ese suceso tan denso de mi vida, obviamente perdí los estribos, me afecto muchísimo y al segundo día de estar trabajando con eso, obviamente estaba callada, un tanto aislada era el 2do día de haber recordado una violación, me ataca en la sala diciendome que con esa actitud no iba a conseguir nada y que si quería arruinar todo siguiera así. NO MAMES ME CAIGO POR ALGO ASÍ Y LLEGA A ECHAR MIERDA! En serio no se como sacar tanta ira, tanto odio que me produce su ser, está ... es mi madre, estoy muy agradecida con ella por no haberme abandonado, por haberme dado una escuela, techo comida, quisiera que eso solucionara todo el maltrato psicológico y físico que recibí durante toda mi infancia y adolescencia, siento que desde que tengo memoria yo sólo he sido un pretexto más para seguir haciéndose la víctima, es madre soltera, su vida ha sido una completa tragedia en verdad, por eso tengo esta necesidad tan grande de ayudarla, de sanarla, pero no puedo seguir jugando a que la mamá soy yo, ya no puedo, ya no quiero, qué hago para no sentirme tan responsable de ella? Qué hago para sacar tanto odio! No se a quien acudir, nunca había pedido ayuda, pero de verdad no veo más allá de esto, si alguien puede ver huecos y darme un consejo lo agradecería muchísimo.
