No se si con este email pretendo respuestas o simplemente un desahogo...baja de moral, sin ganas de comer, levantarme de la cama,pensar, sufrir...estoy cansada de todo y un mar de sin fines donde ahogarme, siento estar en una sala enorme llena de gente gritando a pleno pulmon y ni si kiera hay nadie q apenas levante la vista...
como todo empieza del pasado, haces cosas de las q luego te arrepientes...cuando ves otros fines te acuerdas de todo akello q has hecho mal...y lo pagas, valla q si lo pagas...
Hace medio año conocí a un chico, lo mas bonito q he tenido nunca, lo q me hace feliz y sentirme como siempre habia soñado...( a pesar de las numerosas relaciones q he tenido, una de ellas casi 4 años) todo era diferente, empecé a ver las cosas de otro modo...Nunca fui de estudiar y trabajaba en un bar de camarera, donde akella tarde conocí al chico q me iva a cambiar la vida...
empezamos a salir, deje de trabajar y mis planes ivan cada vez mas alla...mi propio negocio, k me valla bien para poder vivir con él,en mi casa las cosas son diferentes, todo es perfecto, poco a poco a pesar de tantas patadas como he llevado en la vida, tanto tu como yo nos tenemos el uno al otro, somos felices...
algun dia te arrepentiras me gritaba el corazon cada vez q me preguntaba x esas relaciones q habia tenido anteriormente, el keria creerme, pero mi mirada era lo bastante falsa como para q despues se enterara de q no era sincera...pasaban los dias y mi agonia dominaba sobre mi...algun dia te arrepentiras seguia diciendome yo misma...discutiamos cada dia, cada noche, ese tema podia con el, no keria una chica asi, pero de todas...siempre volviamos...
buscaba el negocio perfecto...cuando lo encontré lo perdí, no me lo concedian...un horror, mis sueños se estaban yendo abajo...pero siempre le tendría a él. le amo.
ayer vi un anuncio...Curso de estética...me gusta la idea, 20 meses de estudio, pero despues podria montarme mi negocio y no de hosteleria, si no de lo q siempre me ha gustado...estética, ademas a él le gustara mas q trabaje en eso y no viendo a babosos cada noche sobre mi, tantas horas de trabajo...
me motivaba la idea...estoy con esa duda..no se q hacer, mi madre aun no sabe nada y ella keria dejar de trabajar en el suplicio donde esta para poder venirse conmigo a el bar...yo no kiero un bar!!! podra trabajar conmigo en mi tienda de esteticien¿¿ no se ni como decirselo, ni q hacer ni a donde ir ni q pensar...
no le tengo a él...otra discusion, como la de cada día, cada noche...esta vez despues de tantas kizas se haya cansado de mi...no me kiera...no me llama en un día, no se nada de el...estoy cansada de justificarme x mi pasado... lo siento javi!!! lo siento x no haber sido perfecta x haber cometido errores, pero aunq se q no confia en mi, q no me crees...te amo.
no se q hacer...me siento sola, sin rumbo alguno, sin ganas de saberlo....kiero llorar y gritar al mundo q hago!!
me siento muy al fondo...20 años de mi vida q no se si he malgastado...
¿algun comentario? ¿algo q pueda hacerme ver algo¿¿
