¿inadaptada?

Les quería comentar un tema que me lleva afectando desde pequeña, pero sobre el que no he encontrado información alguna.

La cuestión es que yo desde muy pequeña me he sentido atraída por algunas épocas pasadas, me fascinaban las películas de época, los vestidos, la música clásica, la historia...
Supongo que hasta aquí no hay nada de raro, pero intuyo que lo que parecía una afición se ha convertido en algo más serio.
Poco antes de llegar a la adolescencia empecé a inventar historias y personajes ambientados en esas épocas, y me imaginaba a mi siendo uno de ellos, me recreaba de tal forma que podía pasar horas imaginando diálogos y situaciones que después me he esmerado en escribir, lógicamente.
Nunca he sido muy sociable, disfruto la soledad porque soy una persona muy creativa (dibujo, pinto, leo, canto, bailo, escribo...). Últimamente dedico mucho tiempo a materializar ese sueño que tenía de pequeña, haciendo trajes de época y vistiéndolos en ocasiones especiales o simplemente por gusto. Siguen presentes esos personajes a los que di vida en mi mente, algunos reales y otros ficticios, pero a los que en cualquier caso les he cogido un tremendo cariño, y ello ha dado paso a un a veces angustioso sentimiento de añoranza, de querer hallar en mi vida parte de ellos, de desear encontrarlos en mi tiempo.

Cuando veo una película de esa época me emociono, me entusiasma la música, la literatura, la danza, todo lo relacionado con esa época, siento que "eso es lo mío". Que yo debería estar allí, no aquí.
Supongo que con esto doy a entender que soy toda una romántica, pero lo que me gustaría saber es si en algún momento se consideraría patológico...

Actualmente tengo muy buenos amigos, pero a menudo siento que ni ellos ni mi familia me comprenden. No comprenden por qué "me disfrazo" (aunque es una afición que comparto con más de una amiga). No comprenden por qué no tengo pareja, por qué aborrezco la mayor parte de la música contemporánea, por qué gasto dinero en cosas antiguas, por qué mis dibujos y pinturas son como los de hace 200 años, por qué aprendo a bailar minués y a cantar óperas...

Aprecio mucho los avances técnicos y científicos que han tenido lugar en los últimos tiempos (soy adicta a internet), pero detesto la época que vivo en todos los demás aspectos. Los hombres no me parecen hombres, ni las mujeres mujeres, ni el arte arte... Me paso la vida haciendo comparaciones de cómo eran las cosas antes y cómo son ahora, me llevo las manos a la cabeza y me reafirmo cada vez más en mis convicciones, incluso rozando el radicalismo. La cuestión es que he decidido cerrarme en banda a todo lo que pretenda entrar en mi vida y no cumpla esos "requisitos" que mis ideales han establecido. He dejado la costumbre de salir por las noches porque los locales y su gente me aburren (y me decepcionan). Mi madre me aconseja que salga más, pero yo me pregunto a dónde, ¿dónde se puede conocer gente interesante hoy en día?

Mis amigas bromean con el tema de que espero a mi príncipe azul, me aconsejan que sea más realista, pero es que las miro a ellas y algunas veces las envidio, pero otras me afirmo a mi misma que no es eso lo que quiero para mi. No aspiro a tener una vida común y corriente, a conocer a un "hombre" en la noche, lairme con él, tener sexo y que ello derive poco a poco a una relación estable por simple inercia o conformismo, o por simple necesidad de tener a alguien físicamente a mi lado. Mis ideales se han convertido en algo muy importante para mi, aunque a veces me siento muy sóla y a menudo pienso que nunca alcanzaré la felicidad. He sufrido varias depresiones y creo que me quedan muchas más. Pero me siento incapaz de traicionarme a mi misma, y al mismo tiempo albergo una pequeña esperanza de encontrar a alguien como yo, pues tiene que haberlos...