Hola... Soy una persona que en la vida realmente no lo ha pasado bien, tengo recuerdos tristes desde la infancia, y todas mis relaciones han sido bastante tormentosas.. estos dos últimos años han sido peor aun ya que tuve una pareja que me maltrataba mucho psicologicamente, llego a sacarme un cuchillo... en fin... sé que no es excusa, pero la cosa es que padezco de ira. A estas alturas no soporto que la gente me recrimine, o me lleve la contraria.. sobretodo si me pillan que estoy hormonando, la cosa ya se va de madre. Discuto y me vuelvo una persona muy dura y severa a la hora de la verdad. Y si viene una persona y me discute de manera agresiva, ahi entra mi "click". Enloquezco, lietralmente... chillo , tiro cosas,, a veces insulto, me autolesiono... siento un dolor incontrolable en el pecho, un dolor muy agudo, mucha ansiedad y angustia... Hace unos meses, conocí a una persona maravillosa... Por fin habia conocido a un hombre bueno, una persona normal, que no me chillara, que me tenia en cuenta, que no me ignoraba,,, me cuidaba cada dia. Pero yo ya estoy podrida. Sin darme cuenta me malhumoraba cada dia, me enturbiaban mis problemas, que aun tenia un juicio pendiente de la persona que me sacó un cuchillo, problemas por el otro ex, que ne deja deudas a mi nombre,,, no encuentro trabajo... y esto sin querer lo proyectaba contra él. En realidad a veces si me daba cuenta, pero egoistamente pense que el estaba tan enamorado de mi, que jamas me dejaría, y que de igual modo, como yo solo andaba seria y malhumorada, no creia que fuese para tanto.. puesto que para mi, lo "normal" era que cada dia hubiesen chillidos, broncas...etc.. creí muchas veces hacer lo correcto al no contarle mis problemas porque así creia que yo retenia mi ira, y que a la misma vez no le hacia daño. Hasta que llego el dia que el se hartó y me pidio tiempo... Yo enfurecí, literalmente. Le tire al suelo las llaves de casa... arranque las plantas de la terraza.. le tire en la cara postits que a veces nos dejabamos diciendonos que nos queriamos... me sentí herida.. pense : dios! no me quiere! me esta dejando ha sido todo un engaño! y enfurecí porque yo llevaba tiempo haciendo un esfuerzo muy grande para no enfadarme asi a lo bruto, callandome para no hacerle daño, y en el moemnto sentí que el "no valoraba eso".. en fin y en resumidas cuentas... a partir de ahi he llorado suplicado, intentado cambiar, he abierto mi corazon hable en voz alta mis traumas mis problemas,, cosas que jamas habia contado a nadie.. pero finalmente el aunque lo ha intentado..ha acabado dejandome. No soporta a la gente agresiva y dice que tiene miedo de mi... que me tiene miedo... yo he caido aun mas hondo en mi depresion que ya arrastro desde hace mas o menos un año... ahora me siento hundida, siento que cada vez que intento dar un paso, me hacen retroceder cincuenta pasos.. no me considero digna ni de vivir,,, siento rechazo hacia mi misma, y me siento increiblemente cansada de la vida. Cansada de ser como soy, cansada de luchar, cansada de no saber hacer bien las cosas... tengo 30 años y aqui me veo de nuevo, viviendo en casa de mi madre, sola... yme odio por ello. Sé que necesito ayuda, quiero creer que sere capaz de ir a por ella, pero a la misma vez flakeo constantemente.. solo siento ganas de quedarme en la cama, acurrucada,, sin que nadie me vea ni me haga hablar ni oir nada.. porque todo me duele, todo me recuerda a el, todo me hace ver lo horrible que he sido con esta persona que tanto me quiso... si alguien tiene algun consejo o se siente parecida a mi.. al menos agradecer leeros... gracias y disculpad por el tocho... Marta.
