Junto a vosotras.

Qué bien
Qué bien que te hayas pasado a este foro. Siento mucho lo de tu bebé. Lo mio también fue muy triste y prefiero no recordarlo. Ahora ando investigando por internet y no sé si será mejor no hacerlo porque descubro un montón de cosas que no me gustan nada. No me fio de nadie. Dicen que todo va bien pero yo siento que conmigo y con mi hijo no actuaron bien, que cometieron errores muy importantes. Yo también recuerdo la carita de mi amorcito, de 32 semanas, una carita muy linda, dormidito eternamente y recuerdo el beso que le dí. Para mi es lo más maravilloso del mundo. Tengo miedo a embarazarme de nuevo pero sé que si lo hago mi herida curará un poco, aunque mi dolor seguirá ahí. No sé si al segundo hijito lo podré querer tanto como quiero a este.Mi angelito también me ayuda y le pido que me de otro hermanito pronto. Sé que así lo va a hacer. Pero yo también lo quiero aquí, en la tierra. Muchos besos y ánimo.

Lo querrás tanto o más.
Hola mjgb241.
Me alegro de que nos reunámos por aquí.
Se que es triste recordarlo, pero cómo se controla la mente ?
A veces, me hace daño recordar, y otras me sirve de terapia, porque aún tengo ratos en los que parece que eso núnca hubiese pasado, y me da la sensación de que lo voy a olvidar, cuando en realidad se, que eso núnca pasará, porque Guille siempre vivirá
en mi.
Yo si leo todo lo que puedo, mientras me llegan los resultados de la necropsia, porque al menos yo, del trato hospitalario, jamás podré quejarme. Más humanidad imposíble !
No pasa un día sin que recuerde su cara al nacer, sobre todo su boquita. Y ese calor que tenía !
Yo también tengo sentimientos encontrados, porque si no hubiéra tenído que vacunarme, y así esperar 6 meses, ya estaría buscando, aún sabiendo que tendré el embarazo con más miedo que pueda imaginar.
No te cuestiones si podrás quererlo tanto, porque lo harás, de eso estoy segura, ya que tendrémos para ellos admás el amor que su hermano nos envíe para él. El que querámos al que llegue con toda el alma, no significa que olvidémos al otro, o algo por el estilo.
A veces, me dicen que ojalá lo próximo sea una niña, para que así no haga comparaciones o no me sienta culpable de quererlo.
QUE ESTUPIDEZ !
Si pasé 13 horas de horríbles dolores para parir un hijo muerto, y fué la experiencia más maravillosa, aunque el desenlace fuera tan penoso, qué no habré de sentir con el que llegue a buen fín ?
En fin, algún premio nos llegará, y será en forma de bebé.
Muchos besos.

Gracias lizanaz.
Es lo que intento pensar cada día que comienza, que Guille allá donde esté, rellenará la solicitud que de lugar a un nuevo ser en mi vida. Todos lo harán por nosotras, esa ha de ser la recompensa por tener " enchufe " en el cielo.
No ocupará su lugar, pero si llevará algo de él.
Besos.

Lo siento...
Dices cosas muy lindas a pesar del dolor que sientes, estoy segura de que Guille te tiene preparado el ángel más bonito para que se quede contigo, un beso muy grande.

Ánimo!
Hola!

siento mucho lo que te ha pasado!

Yo he pasado por una experiencia parecida (perdí a mi primer hijo a los 7 meses de gestación).

Espero que te recuperes pronto y que los resultados de la placenta te aporten alguna información.

Te mando un beso muy fuerte y muchos ánimos!

Seguro que pronto tendrás a un ángel entres tus brazos!
Muchos besos,
Mar

Qué pena ...
...que nos unan experiencias así !
Es horrible escuchar que ya no hay latido, pero te puedes imaginar lo qué es verlo, y saberlo incluso antes de que te puedan preparar para esa noticia ?
Sabes lo destructivo que es ver la cara de impotencia del matrón, cuando en vez de darte él la noticia, se la estás arrebatando tú de sus labios ?
Núnca olvidaré el frío que nació en mi estómago, hasta llegar a mi corazón, donde se transformó en hielo.
Hoy me alegro por tí, y por esa criatura que llevas en tu vientre, por la que rezaré para que la puedas pasar a tus brazos.
Besos.

Gracias mar91.
Qué bueno tener el apoyo vuestro !
Siento lo tuyo también, creo que no hace falta ni decirlo.
Todas lo sentímos, es lo que nos une.
Intento salir dia a dia. Unos lo llevo mejor, y otros me derrumbo, pero seguímos adelante, por ellos , y los que vendrán, si dios quiere.
Te deseo lo que quiero para mí, que pronto tengas lo mejor, con forma de bebé.
Besos.

Salen del alma herída.
Todo lo que digo sale de mi alma herída. Son sentimientos, y los sentimientos es lo más puro que tengo de mi. Son con lo que intento vencer al dolor,aunque el me lleve una de ventaja.
Allí donde Guille esté, intercederá por todas nosotras, porque un ángel como él, tiene para todas.
Muchos besos.

He leido tu historia
Hola Gimoidea
He leído tu historia muy parecida a la mía sólo que a mí me dijeron que María no tenía prácticamente posibilidades de sobrevivir mes y medio antes de que naciera. Así que fue el peor mes y medio de mi vida, si se iba malo y si se quedaba malo también. Realmente estaba tan malita que creo que fue lo mejor dadas las circunstancias, eso no quita para que yo piense que jamás debería haber pasado y que mi niña, y todos los bebés, deberían nacer sanos que ya tienen tiempo luego de enfermar y sufrir.
Eso es el que piensa mi cerebro, mi corazón se rompió ese día, siente pena e impotencia por no poder haber hecho nada, porque la vida no le ofreciera una pequeña esperanza.
Respecto a lo de no recordar, ni hablar. María es hija, mi primogénita y existió. No es un fantasma ni un mal recuerdo. Yo hablo de ella de la forma más natural posible y me siento feliz de haberla conocido, acariciado, hablado, besado y de haberle dado 9 meses de vida estupenda en mi tripa ya que fuera no pudo sobrevivir.
Por último, ¿qué si quiero igual a sus hermanos? pues más que si no me hubiera pasado esto porque veo a mi María reflejada en ellos y la amo, la beso, le hablo... a través de ellos. La echo mucho de menos pero con menos rabia y más amor.

Muchos besos.Ana

Qué tal ?
Gracias por tu respuesta.
Ya sabes que me uno a tu dolor como si fuéra mio. Debió ser un mes y medio de mucha agonía. Qué horror ! Cuánto sufrimiento !
Pero está claro, que la vida no pregunta qué quiéres tener, ella decide qué y a quién !
Se que todo el mundo dice cosas para ayudar, pero cómo pueden decir: venga, sigue adelante, y olvída lo
ocurrido porque recordarlo no te lo va a devolver. ¡¡¡¡¡ ¿¿¿¿¿ Cómo ?????? !!!!
¿ Qué olvíde lo más lindo que ocurrió en vida ?
Ni puedo ni quiero ! Pero no por hacerme la víctima.
No puedo porque, cómo se controla el cerebro ?
Cómo paras tu mente allí donde quieres ?
Y no quiero, porque es lo único verdaderamente mío que te tengo. Porque el vínculo que me unió a él durante 8 meses, no se rompe con el corte del cordón umbilical.
Porque por desgracia, quitando las imágenes y el video de la eco 3d, no tengo ningún recuerdo físico de él.
Yo no tengo un babero usado por él al que aferrarme cuando la pena me aprieta. No tengo una mantita de cuna con su olor que poder echarme por encima si tengo nostalgia.
No tengo más que su recuerdo, y ese vivirá siempre en mí, por mucho que duela !
Me alegra pensar que no me equivocaba al dar mi opinión sobre querer tanto al que llegue después. Yo aún no puedo hablar por propia experiencia, pero sabiendo ya lo que es el amor por un hijo, acaso el segundo va a ser menos ?
Tendrá él la culpa de lo que pasára a su hermano ?
Lo vamos a tener viviendo siempre a la sombra de lo que su hermano pudo ser ?
NO !
Yo al menos, no lo creo.
Nuestras vidas ya núnca serán iguales, pero intentarémos vivirlas con la ilusión de un nuevo ser, y el caríño que pudímos darle al otro que se marchó.
Besos

Hola merian
Hola merian. Te entiendo perfectamente porque mi caso fue muy parecido. Aunque a mi me hicieron cesarea pronto.Yo estaba de 32 semanas y el 24 de enero mi bebé se me murió en el útero. A mi también me confundieron mis latidos con los de él porque eran muy altos. Tardaron bastante en darse cuenta pero yo sí me dí cuenta, me maree y en ese momento supe que mi angelito ya se había ido. Eso fue un martes y el jueves pasado estuve en consulta y no vieron nada. Yo no tuve ni desprendimiento de placenta, ni rotura de membranas ni nada. Lo mio fue por una infección que no sé de dónde salió que entró en la placenta, por el cordón umbilical y fue al líquido amniótico. Yo también tengo ese recuerdo precioso de poder haber visto a mi bebé, con sus ojitos cerrados pero tan lindo, se parecía a su papá y también a mí. Pudimos darle un besito de despedida y ese es el mejor recuerdo que le pudimos dar. Yo quiero pensar en todo lo maravilloso que me ha dado, en la felicidad de sentirlo dentro, en todas las ilusiones, los deseos, la ropita que con tanto cariño su mamá le tenía preparada, sus cuentos, sus reyes... fueron tantos recuerdos y tanta felicidad. A mi ya me dieron los resultados y me dijeron que a finales de mayo puedo intentarlo de nuevo. Estoy deseando volver a quedarme embarazada pero también tengo muchísimo miedo. Sé que mi angelito me va a ayudar mucho y lo vamos a conseguir. Ya verás como pronto volvemos a estar embarazadas y tenemos otros "angelitos en la tierra con nosotras". Muchos besos y ánimo.

Enhorabuena
Enhorabuena tormenta. Te deseo que disfrutes mucho de este embarazo y que todo vaya muy bien. Ya verás como sí, tu estrellita linda te ayudará a tí y a su hermanito/a. Qué suerte, que pronto te has podido quedar. A mi me mandaron esperar cinco meses.Besos.

Bueno...
Aunque pones merian, creo por los datos, que me hablas a mi.
Son casos muy parecidos, y nuestros niños se llevan justo un mes. El mío se marchó el 24 de febrero.
Es tan frustrante que su fecha de defunción sea antes que la de nacimiento !
El recuerdo de su carita dormida, es mi consuelo y mi martirio. Besar sus pies, fué mi deseo durante todos el embarazo, y así lo despedí, con un besito en cada talón.
Hubiese deseado que el mundo se parára mientras lo tuve en brazos.
Es curioso, y alguna quizá no lo entienda, pero mientras eso ocurría no lloré. No sentía necesidad. No era la madre de un niño sin vida. En ese momento tan solo era madre de la criatura más perfecta que un ser humano pueda crear. Todo en mi era paz. El calor que transmitía a través de la toalla con que lo envolviéron, era tan grande y tan reconfortante, que solo parecía dormir.
DIOS MIO, POR QUE ??????
No deberíamos estar llorando nosotras, sino ellos, por hambre, por sueño, por sucios, por simple placer... Por vivos !
Me alegro mucho de que puedas intentar ya a finales del mes que viene; eso se pasa volando !
Todos nuestros ángeles se unirán allá arriba, ( como sus mamás no hemos unido aquí abajo,) para mandarnos lo mejor.
Muchos besos.

Si perdona me equivoqué de nombre
El mensaje era para tí Gemoidea.Lo siento. Besos.

No pasa nada.
Gracias por estar ahí desde mi primer mensaje.
Me siento muy arropada, aunque la cabeza nos juegue malas pasadas.
Besitos.

Lo siento mucho

acabo de coincidir contigo en el post de helen y luego he visto que habías escrito este tu, contando lo que has vivido. Y me he puesto a llorar conmovida, pues me han llenado de tristeza tus palabras. No sé si puedo imaginar cómo te sientes pero ha de ser horrible! Sólo queria decirte que lo siento con todo mi corazón. Que ese dolor pasará, aunque siempre estará en tu recuerdo y en tu alma tu angelito. espero de verdad puedas tener un bebé pronto! Te envio todo mi cariño!

Extraña forma...
... de conocernos.
Como a todas, gracias por tus palabras.
Siento mucho que para que nosotras empezémos a remontar de nuestras experiencias, tengáis que sufrir vosotras la pena al leernos.
Se que el dolor se irá alejando cada dia más, pero también se que núnca se marchará del todo. Ha decidído vivir en mi, y aunque pasarán etapas en las que no lo notaré tanto, porque quizá estará buscando otras victimas, siempre volverá. Por desgracia, no puedo cambiarle la cerradura a mi mente ni a mi corazón para que no vuelva a entrar. Es un inquilino tenaz !
Tan solo la llegada de un nuevo bebé, evitará que se quede por mucho tiempo seguido.
Pero tienes razón. Mi Guille esta en mi alma y en mi recuerdo eternamente. Mientras lo recuerde, no morirá. Y asi es como llena mis dias.
Un abrazo.