La transformación...
cuando llegó el mes nueve, toque fondo..muy fondo...y vi como me derrumbava y me consumia en vida..perjudicando con ello a los que si están a mi lado..
cada noche , aún sigo durmiendo en el sofá....se me hace dificil...por no decir imposible , volver a nuestra cama..en fin..cada noche sigo llamandolo .."luis , luis, luis,"intento crear , provovar un sueño junto a él...imagino que esta a mi lado y le explico todos mis miedos..le explico cuanta soledad, tengo al no estar a su lado...cierro los ojos e imagino que me besa, que me abraza..y así imagino que he estado un ratito con él..és otra manera de vivir nuestro amor..no és locura..no hago mal a nadie..pero supongo que he asimilado..y digo asimilado..no aceptado..porque aceptar seria decir que estoy de acuerdo y no lo estoy...pero he asimilado..que Luis..por mucho que lloré , patalee, grite, me enfade ..por mucho que destroce mi vida con la tristeza , la pena y la soledad...NO VOLVERÁ...no hayo justificación a su muerte..y no hay consuelo..pero no hay nada que yo pueda hacer..y eso si que tengo que aceptarlo...Luis está muerto...pero nadie muere mientras haya alguien que en vida lo recuerde...y yo prefiero recordarlo en vida...
no quiero que nos una el dolor, de su muerte..porqué a nosotros nos unia el AMOR....y asi és como ahora me siento..me siento fuerte de afrontar está vida sola con mis hijas..arropada por mi familia y amigos..me siento fuerte para poder ver que no puedo perderme en el llanto cuando podría estar riendo con mis hijas..
aunque verlas tambien me provoca un dolor...ese dolor lo tengo romper..no puedo unirme a mis hijas por un vinculo de dolor no..mi amor por ellas es más fuerte y por eso a pesar de la añoranza , nostalgia..de la falta de su papi..debo educarlas..amarlas..y hacerlas felices...debo ser capaz de hablarles de su padre..de recordarles todas las cosas bellas que hacia por y para ellas..y no permitir que sean capaces de olvidar un beso una risa una caricia de su papi...tampoco quiero que convivan con un fantasma..han de ser realistas..como les digo yo ahora somos un equipo ..mis compañeras son ellas..y solo yo estoy para ellas..somos tres que han de ser uno..uno que puedan ser tres..y entre nosostras tres seremos capaces de ser fuertes para vivir con ilusión..o por lo menos intentar vivir...
La transformacion no os puedo decir como se hace ..solo sucede..de repente te sientes algo más ligera..sin esa carga que es tan pesada..la presión del pecho se desvanece y se siente amor..toda la pena y el dolor se torna amor...me siento enamoradisima de mi marido..orgullosa de haber sido su amiga , mujer, amante, madre de sus hijas, me siento feliz de haber pasado mi media vida a su lado..haber compartido con él mi despertar en la vida..hacerme adulta a su lado, haberme con vertido en madre..( aunque si os explico cada vez que se entero que estab embarazada Luis se iba ...luego volvia loco de contento..)mi vida con luis ha sido una vida de progreso y lucha...y cuando habiamos conseguido nuesro sueño , un hogar donde poder estar los cuatro adequados a nuestras necesidades..cuadno estabamos en una felicidad pena ..apareció la muerte y todo lo convertio en dolor..la muerte me arrebato a mi amor..al padre de mis hijas..me arrebato junto con él mi vida..y la de mis hijas..y no voy a permitir que la muerte se lleve nada más..sé llevo a mi luis porque no fue capaz de luchar conmigo..pero no le voy a permitir que se lleve nada más de mi vida ni de la de mis hijas..soy una leona ante la muerte y no podrá ......
Ahora me siento más tranquila...aunque no siga siendo facil...me siento tranquila..supongo que he hecho las paces con la vida..porque prefiero estar en la vida que con la muerte...por las mañanas sigo pensando en Luis como primer pensamiento..durante el dia sigo derramando lagrimas por él...pero todo desde el amor..el desconsuelo es diferente la desesperación..és pasión..y todo se tranforma en querer ...en querer una vida como la de antes sin llegar a lo de antes..pero quiero la paz de poder llegar a nuestro hogar y sentir amor y no dolor..la navidad no és nada más que otro obstaculo que tenemos para ser mejores personas...asi que simplemente debemos sonreirla..si no queremos cenar , regalar...o dar amor...busquemos una familia donde la pobreza , la enfermedad o la crisis..nos les permita tener ese cava, turron o cena ..o simplemente un regalo para su niños..y demosles eso..que nosotros rechazamos..sabeis cuantos ancianos esta solos esos dias , por que sus hijos no quieren o no tienen a nadie que esten a su lado..si conocemos a alguno llevemosles la cena ..hagamos algo po r los demás...por que el dolor, y la pena es egoista..y cuando estamos invadidas de tristezas nos nos preocupa nada..porque nuestro dolor és el mas...la silla vacia solo és una cosa material..porque és mejor pensar cuantas sillas llenas hay..y cuantos recuerdos, y cuanta felicidad te ha dado tú marido..padre, suegro, hermano..etc...ellos nos enseñaron la felicidad nos la dieron y si de una cosa estoy segura es que esta navidad ellos nos darán felicidad...por que el amor siempre va más allá...
un beso desde barna pasando por el cielo directo a vosotras...
Pd; Luis sigue siendo prioridad en mi vida y en mi corazón...solo llevo en practica lo que él me enseño..vivir...Luis murió amandonos..siendo feliz...Luis és mi principe azul..mi gran amor..y siempre será asi.....
Ver también
Impresionante!!!!
Como cada vez que leo algo tuyo, has sabido describir perfectamente cómo te sientes... y estoy encantada de tu actitud! Estás dando una gran lección a todas, tus ganas de superarte, de proteger a tus hijas, de amarlas como se merecen y, en definitiva, de tratar de VIVIR, son dignas de alabanza...!
No sé si lo sabes, pero estoy segura que con tus palabras vas a dar un gran impulso a muchas personas están en el fondo del pozo y no ven la manera de salir de él...
¡Bien hecho Mónica, sigue así cariño, sigue luchando, que, como tú dices, estás demostrando ser una mamá leona defendiendo la felicidad y supervivencia de sus cachorros!
LUIS ESTARA ORGULLOSISIMO DE TI, no me extraña que te amara con locura como tú a él...
Aunque no escriba mucho, sabes que te tengo todos los días en mi pensamiento y aquí estoy PARA LO QUE NECESITES.
Muchos besos para las tres. Sonia.
Eres la inspiración pura¡¡¡
CREO QUE ESTÁS EMPEZANDO A DARTE CUENTA QUE ESTÁS VIVA, Y ES UN AVANCE ENORME. MÓNICA, ¡QUE ORGULLO PARA LUIS CUANDO HAYA CAPTADO EN TÍ TODO LO QUE ACABAS DE ESCRIBIR Y MÁS.....
A TU ESCRITO NO PUEDE AÑADIRSE NADA MÁS. NO SIRVE DE NADA ESTAR LAMIIÉNDOSE LAS HERIDAS PROPIAS CONTINUAMENTE.por eso yo os doy las gracias a todas, sobre todas las cosas, pues me hicisteis hacer ese "cambio" hace tiempo. NUNCA morirán los nuestros mientras vivan en nuestro corazón.
Yo creo, por lo tanto,que los que están vivos se merecen nuestro AMOR de hoy.
¡¡¡BRAVO,MÓNICA!!!!, Un beso de alguien que te quiere mucho.
Eres grande, mónica
No tengo palabras, no pierdas jamás esa fortaleza que empieza a nacer dentro de ti. Tus hijas sabrán lo que es el AMOR de verdad. Un beso muy fuerte amiga..
Impresionante!!!!
Como cada vez que leo algo tuyo, has sabido describir perfectamente cómo te sientes... y estoy encantada de tu actitud! Estás dando una gran lección a todas, tus ganas de superarte, de proteger a tus hijas, de amarlas como se merecen y, en definitiva, de tratar de VIVIR, son dignas de alabanza...!
No sé si lo sabes, pero estoy segura que con tus palabras vas a dar un gran impulso a muchas personas están en el fondo del pozo y no ven la manera de salir de él...
¡Bien hecho Mónica, sigue así cariño, sigue luchando, que, como tú dices, estás demostrando ser una mamá leona defendiendo la felicidad y supervivencia de sus cachorros!
LUIS ESTARA ORGULLOSISIMO DE TI, no me extraña que te amara con locura como tú a él...
Aunque no escriba mucho, sabes que te tengo todos los días en mi pensamiento y aquí estoy PARA LO QUE NECESITES.
Muchos besos para las tres. Sonia.
Todas vosotras sois parte de mi ....
y estar en este foro..conoceros..y poder abrir mi corazón..ver como otras personas tambien se encuentran con mi misma pena..con la misma lucha..ver como vosotras escribias palabras frases tan bonitas..frases desgarradoras..frases donde el dolor és capaz de tocarse..frases que no son más que la vida...la vida de una ...de otra..la vida de unas mujeres donde la muerte les ha roto la vida...y a la vez te da la realidad...y la realidad és que la vida és fragil...la vida és un suspiro..y no por querer dejar de sufrir...querer dejar de estar cansada..significa que amas menos..no para nada..creo que la gente tiene conceptos variados sobre como una persona puede llevar la muerte de un ser querido y parece ser que si estamos afligidas...depresivas..sin rumbo..los queremos más...no creo que deba ser así...podemos vivir y honrarlos con nuestra vida...és más dificil luchar por vivir ..que dejarse consumir y arrastrar por la vida...y todas nosotras..creo que somos fuertes y valientes..para algunas aún hace poco tiempo..otras llevan más otras por desgracia les pasará hoy o mañana...no hay fecha para curarse la herida..solo hay la voluntad de una misma..y todas podemos yo siempre estaré ahi..para recoger lagrimas..para deciros mi experiencia..al igual que sé que seguiré llorando y teniendo algun bajon ...y sé que vosotras estareis ahi para darme un consuelo una riña..pero nosotras hemos de dar el primer paso..cambiando nuestra manera de pensar...por los nuestros por nosotras mismas ..por ellos...
un beso desde barna pasando por el cielo directo a vosotras
Por ellos!!
Que alegría leer tus palabras Moni!!
He leído tantos meses esas palabras de desesperación, tan igual a la mía... que leerte ahora con esa fuerza, de dentro, repitiendotelo a tí misma para que sea así, se convierta en realidad... me das esperanzas...
Han pasado más de 11 meses desde que mi amor se fue, estoy llegando a esa fecha que me da pánico, el año...
No he podido volver todavía a la casa donde vivíamos...
No he podido volver todavía al lugar donde trabajamos juntos...
Pero he vuelto a caminar sola... por la ciudad que compartimos, por la vida... con lágrimas en los ojos la mayoría de las veces, de rabia, de desgarro, de injusticia...
No tengo hijos, los queríamos tener este año, y esa es una de las losas más grandes, que todavía ni siquiera se cómo manejar...
Pero os cuento, que este fin de semana, por primera vez, me he ido con dos amigas fuera, a pasar el finde, y he conseguido reir, si, si... he reido, y casi casi he vuelto a ser yo... por un instante... he hablado, reido,llorado...
Sigo sin saber que hacer con mi vida, sigo con todas las preguntas y todas las rabias del mundo, y con envuelta por esta soledad espesa... pero por dos días, he podido respirar... igual ha sido un espejismo, un ilusión, pero ha sido algo!!!!
Creo que él estaría orgulloso, creía firmemente. que yo era una mujer fuerte, y le debo intentarselo, se lo debo... voy a luchar, con uñas y dientes, aunque al final de cada día el pozo siga siendo igual de oscuro, yo voy a luchar!!!! solo necesito recordar el brillo de sus ojos al mirarme... tengo que luchar!!!
Os mando un beso enorme a todas
tuirene
Por ellos!!
Que alegría leer tus palabras Moni!!
He leído tantos meses esas palabras de desesperación, tan igual a la mía... que leerte ahora con esa fuerza, de dentro, repitiendotelo a tí misma para que sea así, se convierta en realidad... me das esperanzas...
Han pasado más de 11 meses desde que mi amor se fue, estoy llegando a esa fecha que me da pánico, el año...
No he podido volver todavía a la casa donde vivíamos...
No he podido volver todavía al lugar donde trabajamos juntos...
Pero he vuelto a caminar sola... por la ciudad que compartimos, por la vida... con lágrimas en los ojos la mayoría de las veces, de rabia, de desgarro, de injusticia...
No tengo hijos, los queríamos tener este año, y esa es una de las losas más grandes, que todavía ni siquiera se cómo manejar...
Pero os cuento, que este fin de semana, por primera vez, me he ido con dos amigas fuera, a pasar el finde, y he conseguido reir, si, si... he reido, y casi casi he vuelto a ser yo... por un instante... he hablado, reido,llorado...
Sigo sin saber que hacer con mi vida, sigo con todas las preguntas y todas las rabias del mundo, y con envuelta por esta soledad espesa... pero por dos días, he podido respirar... igual ha sido un espejismo, un ilusión, pero ha sido algo!!!!
Creo que él estaría orgulloso, creía firmemente. que yo era una mujer fuerte, y le debo intentarselo, se lo debo... voy a luchar, con uñas y dientes, aunque al final de cada día el pozo siga siendo igual de oscuro, yo voy a luchar!!!! solo necesito recordar el brillo de sus ojos al mirarme... tengo que luchar!!!
Os mando un beso enorme a todas
tuirene
No es un espejismo....
és una realidad...sonreir..querer vivir..luchar...seria demasiado triste vivir como hasta ahora...me alegro que intentes ser tú...ese es el principal objetivo conocernos a nosotras como seres individuales...y de ahi, para adelante...volver a ser nosotras mismas..aunque sigamos teniendo nuestra mirada con eco de melancolia..aunque en nuestro corazón siga existiendo un porque ...aunque nuestra alma siga llorando su perdida....pero hemos de mirar hacia delante con amor..serenidad..y paz...solo así conseguiremos volver a sonreir en nuestra vida
un beso desde barna siempre pasando por el cielo directo a vosotras...
Pd: recordar querer vivir no implica dejar de amarlos...si la muerte no ha podido con nustro amor..menos lo hara una sonrisa...moni
Esta mañana...
he vuelto a pensar en ti como cada dia..como cada amanecer...ayer noche senti como venias a casa..escuche tus llaves..el ruido que siempre hacias al llegar a casa...senti como entrabas y acercabas tu cabeza junto a mi..y yo estaba medio dormida temerosa de oir y saber que no podia ser cierto pero a pesar de ese temor..queria seguir con mi deseo estar junto a ti..cogi tú rostro entre mis manos ..y me has besado...luego reposastes la cabeza en mi pecho y mi temor desaparecio al reconocer tus labios como tuyos..al saber que estás a mi lado..la emoción me hizo abrir los ojos..y entonces todo se desvaneció...solo habia la oscuridad de la noche y una sensación extraña en mis labios...murmure al silencio "te quiero"..y con una sonrisa y entre lagrimas volvi a cerrar mis ojos..deseando que al despertar con el amanecer volviera una realidad que ya no existe...pero sería muy bonito volver a tú lado...ayer mientras miraba una peli !"anatomia de grey"..fue muy emocionante..puede ser que sea el detonante de mi sueño...la chica ISIS..le venia buscar su amor..que tambien habia muerto..ella se pensaba que se estaba vovliendo loca porqeu podia verlo. oirlo, y él le pedia que le tocará , ella le decia que no que no era real...que no podia hacerle caso..y yo tenia tanta envidia de esa secuencia...entonces él le desvela que viene a por ella...y entonces ella levanta su mano para tocarlo y puede..lo alcanza , lo besa..
hasta la semana que viene no sabremos el desenlace..pero ese es mi sueño real..que el dia que yo deba morir él me venga a buscar..sería feliz......
como veis ha sido una noche algo movidita..todo esto acompañada de termometros y toses de mi peque..pero que le vamos a hacer esta és la realidad..!
un beso desde barna pasando por el cielo directo a vosotras...
Esta mañana...
he vuelto a pensar en ti como cada dia..como cada amanecer...ayer noche senti como venias a casa..escuche tus llaves..el ruido que siempre hacias al llegar a casa...senti como entrabas y acercabas tu cabeza junto a mi..y yo estaba medio dormida temerosa de oir y saber que no podia ser cierto pero a pesar de ese temor..queria seguir con mi deseo estar junto a ti..cogi tú rostro entre mis manos ..y me has besado...luego reposastes la cabeza en mi pecho y mi temor desaparecio al reconocer tus labios como tuyos..al saber que estás a mi lado..la emoción me hizo abrir los ojos..y entonces todo se desvaneció...solo habia la oscuridad de la noche y una sensación extraña en mis labios...murmure al silencio "te quiero"..y con una sonrisa y entre lagrimas volvi a cerrar mis ojos..deseando que al despertar con el amanecer volviera una realidad que ya no existe...pero sería muy bonito volver a tú lado...ayer mientras miraba una peli !"anatomia de grey"..fue muy emocionante..puede ser que sea el detonante de mi sueño...la chica ISIS..le venia buscar su amor..que tambien habia muerto..ella se pensaba que se estaba vovliendo loca porqeu podia verlo. oirlo, y él le pedia que le tocará , ella le decia que no que no era real...que no podia hacerle caso..y yo tenia tanta envidia de esa secuencia...entonces él le desvela que viene a por ella...y entonces ella levanta su mano para tocarlo y puede..lo alcanza , lo besa..
hasta la semana que viene no sabremos el desenlace..pero ese es mi sueño real..que el dia que yo deba morir él me venga a buscar..sería feliz......
como veis ha sido una noche algo movidita..todo esto acompañada de termometros y toses de mi peque..pero que le vamos a hacer esta és la realidad..!
un beso desde barna pasando por el cielo directo a vosotras...
Moni
Yo deseo con todo mi corazón que él te tienda la mano al final del camino, como recompensa por haberte levantado, por sacar adelante a sus hijas, como culminación de vuestro amor eterno...
Y te deseo que venga a besarte cada noche, y que te susurre consejos al oído cada día, y que la rabia por su ausencia no te estanque en el sufrimiento sino que te empuje a luchar aún más ferozmente. Camina cada día un poco más, Moni, recuerda... al final está él... como en la peliculo Posdata:te quiero, estoy segura de que sigue a tu lado y cuida de ti. Un beso.
Esta mañana...
he vuelto a pensar en ti como cada dia..como cada amanecer...ayer noche senti como venias a casa..escuche tus llaves..el ruido que siempre hacias al llegar a casa...senti como entrabas y acercabas tu cabeza junto a mi..y yo estaba medio dormida temerosa de oir y saber que no podia ser cierto pero a pesar de ese temor..queria seguir con mi deseo estar junto a ti..cogi tú rostro entre mis manos ..y me has besado...luego reposastes la cabeza en mi pecho y mi temor desaparecio al reconocer tus labios como tuyos..al saber que estás a mi lado..la emoción me hizo abrir los ojos..y entonces todo se desvaneció...solo habia la oscuridad de la noche y una sensación extraña en mis labios...murmure al silencio "te quiero"..y con una sonrisa y entre lagrimas volvi a cerrar mis ojos..deseando que al despertar con el amanecer volviera una realidad que ya no existe...pero sería muy bonito volver a tú lado...ayer mientras miraba una peli !"anatomia de grey"..fue muy emocionante..puede ser que sea el detonante de mi sueño...la chica ISIS..le venia buscar su amor..que tambien habia muerto..ella se pensaba que se estaba vovliendo loca porqeu podia verlo. oirlo, y él le pedia que le tocará , ella le decia que no que no era real...que no podia hacerle caso..y yo tenia tanta envidia de esa secuencia...entonces él le desvela que viene a por ella...y entonces ella levanta su mano para tocarlo y puede..lo alcanza , lo besa..
hasta la semana que viene no sabremos el desenlace..pero ese es mi sueño real..que el dia que yo deba morir él me venga a buscar..sería feliz......
como veis ha sido una noche algo movidita..todo esto acompañada de termometros y toses de mi peque..pero que le vamos a hacer esta és la realidad..!
un beso desde barna pasando por el cielo directo a vosotras...
Moni.........
ANATOMIA DE GREY, es precioso,yo ese capítulo lo ví el domingo y estoy dseando que llegue para saber el final,aunque me lo imagino... si fuese así,que belleza, que sentimiento cuando llegue la hora....recuerdo que cuando se murió su amor,era la época que se había ido mi papi,y encima ISIS, se llama Isabela,total ¡menudo montaje en mi cabeza!,lloré mas que....
Estás con una vena poética en prosa maravillosa, te estás haciendo psicoanálisis tu solita, eres una REINA LEONA, y no de Walt Dysney precisamente,en verdad te admiro y cada día te quiero un poco más.
Espero que tu niña y tú os pongais pronto bien. Y lo demás, ya lo sabes....
Un beso muy fuerte. 
Se ve de lejos
se ve y se nota de lejos esa transformacion de la que hablas, esa esperanza y serenidad que tanto deseabas de wonpa , casi la tienes, casi la has conseguido, sera que si , que al final hay que dejar que el tiempo vaya cerrando las heridas, aunque las cicatrices siempre esten ahi, pero como heridas ya cerradas....... es posible.....
yo aun no soy capaz de hablar en alto con TONI, no puedo, tengo la sensacion de hacerlo mas real, de como que al hablar con el aire no dirigirme a el, puedo hacerlo en inteior, por dentro, pero no en alto, en alto solo para decirle te quiero mi vida, pero no contarle el dia, o casas de Pablo o pensamientos mios, le recuerdo en cada instante, mi segundo , mi primer pensamiento de dia es para EL y el ultimo de noche tambien es suyo y ojala mis sueños fueran nuestros, pero los sueños, los sueños no los compartimos
me alegra muchisimo esa postura que has tomado, que sigan siendo bonitas las luces y que cada dia tengan mas colores para ti y tus niñas
aqui en el foro es el mejor sitio para desahogarse, casi siempre que leo algo y siempre lo que escribes reflejas esos sentimientos, que la mayoria de las veces los hago mios que la mayoria de las veces soy incapaz de aguantar las lagrimas en el foro he encontardo gente con el mismo dolor, con la misma tristeza y sobre todo con las mismas ganas de querer abrazar y consolar a las demas cuando ellas mismas no encuentran su consuelo, por todo eso, Y a todas eLLas.... GRACIAS MUCHAS GRACIAS
nos quedaron muchos momentos que vivir, muchas cosas por compartir muchas conversaciones por tener, muchos besos para dar y recibir....y sobre todo una vidad y muchos sueños que llevar a cabo......
deberiamos aprender a disfrutar con la gente que tenemos, a la que tambien hacemos falta y tambien necesitamos, deberiamos.... pero la verdad es mas facil escribirlo qeu ponerlo en practica ¡¡verdad¡¡¡¡¡¡¡¡
un beso para todas
TE QUIERO MI VIDA
TE QUIERO MI AMOR
Se ve de lejos
se ve y se nota de lejos esa transformacion de la que hablas, esa esperanza y serenidad que tanto deseabas de wonpa , casi la tienes, casi la has conseguido, sera que si , que al final hay que dejar que el tiempo vaya cerrando las heridas, aunque las cicatrices siempre esten ahi, pero como heridas ya cerradas....... es posible.....
yo aun no soy capaz de hablar en alto con TONI, no puedo, tengo la sensacion de hacerlo mas real, de como que al hablar con el aire no dirigirme a el, puedo hacerlo en inteior, por dentro, pero no en alto, en alto solo para decirle te quiero mi vida, pero no contarle el dia, o casas de Pablo o pensamientos mios, le recuerdo en cada instante, mi segundo , mi primer pensamiento de dia es para EL y el ultimo de noche tambien es suyo y ojala mis sueños fueran nuestros, pero los sueños, los sueños no los compartimos
me alegra muchisimo esa postura que has tomado, que sigan siendo bonitas las luces y que cada dia tengan mas colores para ti y tus niñas
aqui en el foro es el mejor sitio para desahogarse, casi siempre que leo algo y siempre lo que escribes reflejas esos sentimientos, que la mayoria de las veces los hago mios que la mayoria de las veces soy incapaz de aguantar las lagrimas en el foro he encontardo gente con el mismo dolor, con la misma tristeza y sobre todo con las mismas ganas de querer abrazar y consolar a las demas cuando ellas mismas no encuentran su consuelo, por todo eso, Y a todas eLLas.... GRACIAS MUCHAS GRACIAS
nos quedaron muchos momentos que vivir, muchas cosas por compartir muchas conversaciones por tener, muchos besos para dar y recibir....y sobre todo una vidad y muchos sueños que llevar a cabo......
deberiamos aprender a disfrutar con la gente que tenemos, a la que tambien hacemos falta y tambien necesitamos, deberiamos.... pero la verdad es mas facil escribirlo qeu ponerlo en practica ¡¡verdad¡¡¡¡¡¡¡¡
un beso para todas
TE QUIERO MI VIDA
TE QUIERO MI AMOR
Que ganas tenia de leer algo tuyo...
los sentimientos...los pensamientos...todo ello ahora es una centro demasiado huracanado...pensar en positivo, intentar ver las cosas de color...és muy dificil..és más dificil, que dejarse consumir por la pena...porque se intenta combatir..y nuestra pena és incombatible...no sé puede luchar contra lo ilógico..aceptar? creo q jamás podriamos aceptar, lo que nos ha sucedido..quien puede acptar que le roben su vida...?yo desde luego no.
Tristeza...sigue siendo triste levantarse por la mañana y ver que eres incapaz de dormir en tú cama por que sigues sin soportar la idea de dormir sola..de ver ese vacio a tú lado ....pero ese supongo que será otra meta..ahora mismo no tengo ni ganas ni fuerzas para afrontarme a esa lucha...
Dices que tienes a Pablo...no crees que tú peque se merece lo mejor...!! hemos habaldo algunas veces de las preguntas sorprendentes que nos llegan ha hacer..sabemos lo duro que abrazarlos..mientras reclaman a su papi..o que te pidan cual era su nombre que no sé recuerdan...tenemos la obligacion por ellos de ser fuertes..más fuertes...y darles la amyor felicicdad que podamos...por que han perdido a su padre..y además lo han perdido en una edad donde el PAPA és lo más lo sabe todo, lo arregla todo y est an superfuerte que me puede levantar..asi que no les podemos complicar más la vida a nuesros peques..ellos llevarán siempre la falta de su papa en su alma...pués jamás eso se puede reponer..así que debemos darles nuestro amor y dejar de pensar en nosotras como personas desgraciadas..y dedicarnos a nuestros hijos...a nuestras personas cercanas..hemos de intentar volver a ser felices...aunque solo sea una capa externa y por dentro lloremos en silencio...aunque solo sea una imagen paralela a lo que realmente sentimos...aunque nos inventemos lo que sea para tener una normalidad...de cara a la vida..poruqe nuestra realidad no nos gusta...no lo sé..pero algo hemos de hacer para que la serenidad y la tranquilidad entre en nuestras vidas..no podemos estar siempre en medio de una tormenta....
LOS BAJONES..son inevitables...durante un mismo dia puedes tener varios..o simplemente niguno .o pasar de euforica a plooooof...o simplemente arrastrarte..
ahora mismo yo ..me siento sin ganas de nada..quisiera huir..me amrcharia al lado de mi amor..buscarlo..intentar encontrarlo para poder estrellar mis lagrimas en su pecho..para romper mi dolor con sus besos..pero sé que no podré encontrarlo en está realidad...solo puedo hallarlo en mis recuerdos..y con suerte en algún sueño..
yo le sigo hablando en susurros.....siempre és más intimo, pero cada vez cuesta oir como respuesta el silencio..o las voces en tú cabeza pensando que pueda ser él..
Pero hemos de darnos cuenta que por más que nos engañemos o queramos esconder nuestra realidad és ESTAMOS SOLAS...con hijos ..sin ellos..con nuestros padres..sin ellos..con hermanos , amigos..etc...pero nosotras seguimos estando solas..como mujeres , como esposas, como amantes..nos sigue faltando esa persona que podias llamar a cualquier hora y decirles..simplemente nada..nos faltan ellos..y eso es mucho para afrontar canciones...cenas , comidas , cabalgatas.por que hace despertar en nosotras recuerdos que no somos capaces de sostener en nuestro corazón por que el dolor nos oprime..serán momentos muy malos...pero lo debemos hacer..y cuadno lleguemos a nuestras casas..a nuestro refugio..volveremos a llorar en nuestra soledad y le vovleremos a pedir suplicar.negociar con quien sea conveniente ..UN SUEÑO.....
montse espero que puedas sostener tus recuerdos...y puedas darle a vuestro hijo todo y más..y cuando esteis cenando que llegue algo de paz a tu vida..no se si és el teimpo.o simplemente es un agotamiento de tanto y tanto arles vueltas a algo que és tansimple y no queremos acptar..LA MUERTE...
UN BESO DESDE BARNA PASANDO POR EL CIELO DIRECTO A VOSOTRAS
