Las raices de mis problemas actuales

Hola como están tenia ganas de expresar lo que pienso de mi vida actual.. Porque estoy teniendo muchos problemas para llevar una vida normal. El año pasado (septiembre) estuve de novia hasta principios de este año. Cuando terminamos la verdad no me afectó tanto porq no fue un enamoramiento, mas bien los dos coincidimos en no querer estar solos ya que eramos amigos, no tuvo sentido y después de cinco meses (tres o cuatro peleando) cortamos. Si bien no me afectó, lo q si fue difícil era centrarme en la realidad, vieron q uno cuando se pone en pareja a veces evade lo q debería hacer realmente. Empezó el año, separación (chau vida social), pase una especie de duelo, hola vida real, me encontré sola en el mundo y ahi conocí la que fue creo mi mayor depresión en toda mi vida. Tengo 24 años y desde los 14 sufro problemas emocionales. Y es ahi a donde apunto. Reflexionando anoche, llegué a la conclusión de que mi personalidad (autodestructiva por momentos, reservada pero buscando llamar la atención al mismo tiempo) puede tener que ver con mi infancia. Como en esos temas de reencarnación y problemas que uno arrastra de otras vidas, me puse a pensar y creo que lo q estoy pasando ahora esta marcado por mi pasado. Desde que nací presencié mucha violencia en mi casa, últimamente al ni ocupar mi mente vienen recuerdos oscuros y creo que ahora tienen una utilidad. Imágenes de mi papá pegándole a mi mamá, hasta en sueños las mismas situaciones enfermizas que cuando era una nena. El caso es que este año estoy muy metida en mi, como les digo empece elaño separandome y poco a poco, en lugar de que la depresión fuera fuerte al principio y vaya disminuyendo, fue al revés. Al dejar de relacionarme, por elección propia, empecé a ver todo más oscuro. Muchas veces crei tener depresión a los 15 , 16, 17.. Pero este año la conocí enserio. O de una forma nueva: no querer ver ni hablar con nadie al punto de dormir de día y pasar la noche con el celular viendo videos escuchando música fumando marihuana, tener lapsos de días o semanas(dos como mucho) en que trataba de enderezar mi vida y mi sueño, esforzandome porque mi mamá no sabía que hacer. Y volver a lo mismo. Ah y el detalle: La higiene. Jamás me costó tanto en mi vida el hecho de bañarme a menudo y arreglarme como este año. También habré subido unos diez o quince kilos. Hasta hace un mes estaba casi decidida a matarme y terminar con esto. Pero logré ganarle a ese impulso. Me falta tener la motivación de quererme ver bien, enderezar mi sueño, no solo para mi bienestar sino porque mi familia me necesita, ya que el alquiler y la comida son un dolor de cabeza literal para mi mamá, quien estudia enfermería y es acompañante terapéutica pero ya con su edad no consigue trabajo, y si consigue es de limpieza, donde la maltratan y es doloroso porq sufre hipertensión, presión alta, hace poco dejo su ultimo trabajo que le duro una semana, decidió renunciar porq la tipa estaba loca necesitaba mas un oído qe una persona q le limpie, y tuvo un pico de estrés que pensé q se moría. Lo triste es q yo me siento bloqueada, porq casi ni reacciono de lo mal que estamos y de lo tanto q me necesitan bien, ni con esos sustos q me da mi mamá. En mi casa vive mi hermano también, es un poco mas chico q yo, se cansa de buscar trabajo teniendo más estudios q yo, y no consigue nada. Al margen de q nuestra relación es casi nula y eso pega feo, pero uno sigue como si nada.. El es muy reservado (extremo) y también lógicamente es por todo lo q vivimos en nuestra infancia. Éramos muy unidos hasta mis 16-17, después nose que pasó. Mas allá de todos estos conflictos, lo que quería manifestar es mi teoría de todos mis traumas, con su origen en la.violencia que vivi enmi casa desde q tengo uso de razón. Que me digan que necesito terapia es como q me digan q tome dos litros de agua por día. Ya lo sé. Pero pase por varios psicólogos en mi vida, hasta que di con la correcta, una psicoanalista, pero claro lo bueno sale caro y hasta le adeudo sesiones a esta mujer. Ya hacen como dos años que no voy. Y analizándolo, creo que es fundamental que vuelva. Pero no puedo pagarla, por ahora... Solo x ahora. Claro está que necesito ir, desde que me di cuenta que todo lo malo que me pasa viene de cuando era chica, todo eso que vi, aguanté, y hasta seguí aguantando de grande los años que vivi con mi papá. Algunas épocas eran infernales. Él por suerte no es ya ese monstruo que era aquel tiempo, sin embargo hay recuerdos en mi cabeza, y sobretodo en mi personalidad. Una trastornada de todos los colores. Anteayer mi mamá me pidió que yo misma me busque atención psicológica, pero ya sabe como quiero manejarme. Prefiero de la forma que sea conseguir un trabajo, pagarme mi psicoanalista, y estoy segura que todo empezara a andar bien. Mientras tanto después de meses leyendo distintos casos en esta página, les dejo mi descargo, o una partecita desnuda de mi vida. Gracias por leer ❤