Hola, y gracias por tomarse el tiempo de leer esto. Creo que siempre en el exterior me he mostrado como una persona algo alegre, me gusta mucho hacer reir a la gente, hacer que ellos se sientan bien en resumidas cuentas. Pero cuando estoy sola, lo único que hago es destruirme a mi misma. Me recuerdo siempre lo poco que valgo, me digo cosas horribles, hasta me cuestiono por que sigo con vida, cuando esta no vale nada. Nunca había tenido una relación, hasta el año pasado, cuando le entregue todo lo que tenia a un chico, todo. Me sentía bien, salíamos, la pasábamos bien, hasta que de la nada, me dijo que no podía salir conmigo, que las cosas no habían funcionado. Quede fría. Sufri mucho , pero cuando decidi alejarme completamente de el, volvimos. Esa época fue algo extraña para mi, por que me sentía que jugábamos a ser novios, no serlo. Siempre que le preguntaba que éramos, respondia que solo estábamos saliendo. Por mi hasta ahí bien. Pero si quería una amiga con derechos, a estas no se les invitaba a la casa a almorzar con la familia, no se proponía hacer planes futuros juntos. Pero después las cosas empezaron a cambiar. Porque ? por el hecho que solo me buscaba cuando se le daba la gana. Cuando yo proponía algo, decía que tenia otros planes. No me hablaba en un tiempo prolongado, y después cuando volví a hacerlo, yo le decía a todo que si. Cuando quería ir a comer lo hacíamos, cuando quería comprar ropa, lo acompañaba, cuando quería un consejo, se lo daba, y asi paso el tiempo. Me sentía feliz con los pocos ratos que me daba junto a el, y me ponía triste cuando no me hablaba. Si, esto debe sonar como , mucha vieja tan pendeja, pero en ese momento los pensamientos de autodestrucción cesaron por un largo tiempo. Un día me dijo que había salido de amigos con otra mujer, me rompió el corazón en ese momento, le pregunte que que tenia conmigo entonces, me dijo que era buena mujer, pero que no veía un futuro conmigo. En ese momento en mi cabeza sono un click, le agradeci el tiempo, y le desee lo mejor. Me dije en ese momento, porque voy a seguir con una persona que piensa que igual no va a estar en el futuro conmigo? Lo bloquee de todos lados, y gracias a Dios, su numero de celular nunca me lo aprendi, asi que lo borre también. Se que mucha gente considera este comportamiento infantil, pero para mi era una forma de no tenerlo en mi vida, ya que me darían ganas de buscarlo otra vez. Pero ahora siento que mi vida se ha ido a pique, que todo se hunde, que estoy completamente sola. Otra vez llegaron los pensamientos destructivos, no he vuelto a dormir completa la noche, solo pienso que el esta bien y yo no. No se si estoy arrepentida de lo que hice, por que no se si es mejor estar sola con una mente como la mia, o estar con una persona que no me quiere, pero no estaría sola .
gracias por leer esto. Me vendria bien un consejo
