Cada día me levanto con su imagen en la cabeza y comienzo a recordar sus comentarios, su pasotismo, como pasó de mi cuando me rompi la pierna con la bici por su culpa, como me dejó el día que ingresaron moribundo a mi padre, como se porto el dia que falleció mi padre.... y así día tras día. Y lloro de impotencia también cada día. Me considero una persona inteligente. Tengo mi carrera, mis estudios, me considero atractiva y nunca, hasta ahora, he tenido problemas para encontrar pareja. En el fondo, debería darle las gracias por haberse ido de mi vida. Por haberme devuelto mi tiempo para enfrentarme a los problemas importantes que han venido después. Por haberme abierto los ojos y poder ver en mi el resultado de un amor insano que aprendí de mi familia. En mi familia todo había que ganarselo. Respondiamos a la bronca, al castigo. Había que cumplir las expectativas de mi madre para que nos mirara con ojos de cariño y todas esas carencias las he revivido en estos tres ultimos años. Ha abierto la caja de Pandora de mis carencias emocionales. Durante toda la relación y al final me ha tratado como me trataban en mi casa, con la misma inmadurez, con la misma dureza, con los mismos comentarios hirientes hasta que al final me ha dejado por no cumplir sus expectativas. Ahora necesito liberarme psiquicamente de el y de mi madre. Poner distancia con esta ultima y solo desde la distancia poder perdonarme, sanar todo lo que tengo que sanar y entonces perdonarle a el, perdonarle a ella. Es dificil, máxime en las fechas que vienen en las que mi madre solo me tiene a mi y yo le tengo a ella. Pero no puedo revivir mas el sufrimiento pasado. Necesito liberarme y me voy a dormir que mañana me levantaré, como cada día, con esa imagen repetitiva en la cabeza y empezaré el día llena de rencor y de odio y con dolor por todas las articulaciones.
