Hola tengo 22 años, siento que estoy sola en esta vida, he perdido cualquier esperanza hacia una mejoría de mi parte, simplemente asumo que este es mi destino, no puedo cambiar quien soy. Estudio medicina y no sé por qué lo hago, no me hace feliz, no me interesa ayudar al mundo o a las personas, tanta soledad me ha hecho egoísta. No tengo amigos, podría decirse que poseo el "don" de la invisibilidad, podrían pasar días antes que alguien me dirigiera la palabra, de no ser porque hablo con mi madre, olvidaría el sonido de mi voz...soy torpe al hablar, ha de ser porque nunca lo hago, no me gusta mi carrera, por lo que no estudio, no me va bien soy mediocre en ese sentido, algo que me duele. Temo hablar con mi familia de esto, no soportarían el hecho de ver otro fracaso en la familia, pero no soy feliz. Últimamente me he aislado más de lo normal del exterior, puesto que decidí fragmentar mi carga académica disminuyendo las horas, en fin casi no salgo de casa y cuando lo hago todo se torna extraño. Pienso mucho en el suicidio, de hecho de seguir por este camino ese sería mi plan de vida, esperar a que mueran mis seres queridos(falta creo que poco, aunque no lo quiera) para evitar dañarlos, y luego acabar con mi precaria existencia. Nada me motiva, soy feliz cuando río con mi familia conviviendo con ellos, pero se que los lastimaría al abandonar esta fatal carrera( mi peor decisión) yendo ya por la mitad son irreparables los vacíos de conocimiento, más aún cuando no hay motivación de llenarlos, condenando me de esta forma a la mediocridad. Es mi destino estar sola, llorar hasta que te duela cada noche, cada día, vivir por deber, sin pasión, sin expectativas, lejos de lo normal. No me gustan las personas, están siempre juzgandote. Estoy tan sola que pasarían 2 días, con suerte, antes que encontraran mi cadáver. Me da miedo la incertidumbre del que pasara cuando no este acá? Olvidare aquellas personas que amo, lo único que tengo, eso me detiene por ahora, los amo.
