Durante muchos años no me he sentido querida por mi madre. Desde mi adolescencia la relación comprendo que no sea muy buena, porque empecé a llevarme especialmente mal con mi padre y ella lo adora. Muchas veces me he preguntado si es exactamente amor lo que siente por él o sólo dependencia emocional, pero el tema es que siempre se pone del lado de él y nunca del mío. A los 18 le conté que con 13 mi padre me tocó los pechos por encima de la ropa previo inmovilizarme. Ella nunca volvió a sacarme el tema. En mi familia hay una cierta tradición de que cuando hay un problema grave, no se habla de él y así es como si no existiera ni hubiera existido. Cuando unos años después, yo necesité ayuda psicológica por los problemas que tenía con mi padre (no voy a contarlos, no viene al caso), y le comentaba las cosas que me decía el psicólogo, ella me dijo "tu le tienes manía a tu padre porque crees que te intentó tocar". Yo nunca le dije que lo intentara. Yo le dije que lo había hecho. Además, eso nunca se lo he dicho a mi madre, pero una vez encontré una libreta de mi padre en donde estaban escritas las direcciones de muchas webs de porno, y entré en una porque por el nombre no me lo quería creer, pero había fotos de menores. No desnudos, pero suficientes para excitar a un enfermo. Cuando a mis veintipocos mi padre se medio-lió con otra mujer, mi madre acudió a mí buscando mi apoyo. Se sentía sola, traicionada, etc. Me dio a entender que me creía con lo que le había contado de mi padre a los 18. Habló mal de él y con rabia por primera vez en su vida. Por fin me sentí que mi madre creía en mí y me quería. Y pensé que había preferido simular creerle a él por conveniencia, por mi hermana y yo o lo que fuera, pero al menos que realmente me creía. Dijo que un día estaban ella y mi padre y un chico del trabajo y el chico este se fijó en unas adolescentes que estaban en un parque e hizo un comentario tipo sexual. Mi padre riñó al chico y le dijo "¡pero si sólo son niñas!". Pero mi madre me dijo a continuación "y cuando tu padre dijo eso yo pensé: 'mejor te callas que a ti tb te gustan' ". Mi madre se planteó la separación pero al final lo arreglaron. Y un tiempo después volvió a darme a entender que volvía a creerse la versión de mi padre y no la mía.
El trauma que me causó mi padre con ese episodio de los 13 años, por mucho que pueda parecer poco grave sexualmente hablando, sumado al trato que me dio a partir de entonces, según mi psicólogo, es muy parecido al que sufren las mujeres que han sido violadas. Y que no importa lo no-grave que fuera lo que me hizo a ojos de un juez, lo importante es cómo me ha hecho sentir a mi eso. Sólo diré que hasta los veinticuatro no podría soportar que un chico me tocara, ni que fuera para darme un golpecito en el hombro o una caricia. Ahora estoy con pareja estable y muy feliz, pero sigo sin soportar que mi padre me toque por ningún motivo.
El problema es que mi familia es muy de apariencias, no económicas pero si "morales". Digamos también que son "católicos a conveniencia". Cuando voy a su casa a comidas familiares siempre se me obliga a darle dos besos a mi padre. Lo odio. Porque eso implica tocarle y demostrarle un afecto que no le tengo ni le tendré jamás. Me destrozó la adolescencia y sigue sin tratarme bien ni dejarme en paz. También se me obliga a posar en las fotos familiares. Hace años que no sonrío en las fotos. No puedo. No estoy a gusto allí y no quiero fingir. A él le gusta hacer fotos y también es una forma de castigarle. Nunca me verá riendo en una foto que él me haya hecho. Cuando me saca fotos, es como si sintiera que está mirando mi cuerpo, y me siento mal. Por eso no puedo sonreir ni quiero salir en las fotos. No quiero ni que me mire. Ya sé que ahora soy una adulta y tal vez "ya no le gusto", pero siempre le digo a mi pareja que si tenemos una hija, nunca bajo ningún concepto se la puede dejar sóla con él. No me fío.
Mi madre me riñe por ser tan fría con mi padre y ignorarle tanto, pero no puedo evitarlo. Yo habría podido aceptar llevarme bien con ella si ella hubiera aceptado que no quiero saber nada de mi padre, pero no, me tiene que machacar para que le bese, así ella tiene su imagen de familia feliz, o así es como yo lo veo.
Hace 3 meses que vivo en el extranjero. Mi madre no me ha llamado ni una sola vez. Sólo nos hemos escrito un mail semanal más o menos. Mi hermana tiene mi tfn extranjero y todos saben usar el skype. Nadie de mi familia ha hablado conmigo. No les he oído la voz en 3 meses. ¿Cómo voy a creerme que les importo? Yo no he llamado porque hace años que no me siento a gusto con ellos, pero si ellos representa que tanto me quieren, ¿lo veis normal? Hoy he hablado con mi madre y le he dicho que no quiero ir a su casa por Navidad, aunque mi pareja y yo volvemos al país. Se ha enfadado. Dice que yo también hago muchas cosas mal y que no soy perfecta. Y que ella llora porque yo trato mal a mi padre. Sé que no soy perfecta. Pero con mi padre no hay solución. Para empezar nunca me ha pedido perdón por lo que me ha hecho (sólo decir que necesité 2 años de terapia para superarlo). Tengo la sensación de que a mi madre no le importa en absoluto lo mal que yo lo pueda pasar con tal que ella tenga su "familia ideal" de cara a la galería. Yo no lo soporto y hace ya semanas que tomé la decisión de decir basta. Sólo que hoy ha sido el día de decírselo y estoy hecha polvo. Sólo quiero deciros, ¿creéis que es normal que una madre no llame a su hija en 3 meses? ¿Qué tengo que pensar? Ella me ha dicho óbviamente que también podía haber llamado yo. Y también que no sabía que mi móvil original funcionara. Le he dicho que no me lo creía, y que ha estado encendido las 24h del día durante 3 meses. Que el hecho de que ni lo haya marcado, ni me haya preguntado por mail mi nuevo número o me haya propuesto quedar por skype la delatan. Que no puedo creer que le importe. ¿Qué pensáis? No puedo evitar sentirme algo mal, aunque en parte sé que he hecho lo correcto para mí misma.
