Buenas noches chicas¡
Acabo de abrirme una cuenta por qué me gustaría contar lo que me pasó...
En el 2010 empece una relación que duró 4 años... Pero ya empezó mal. Con desconfianzas por su parte hacia mi...
A los 3 mese de relación me culpo, no tenía dudas ni estaba inseguro, literalmente me culpo de que yo había tentado algo con alguien de su familia...
A mí se me vino el mundo encima por qué Pára mi él era mi compañero alguien de quien estaba enamorada y a quién quería hacer feliz.. Y que me culpará de algo así Asia que me sintiera muy dolida y con mucha importancia por qué a pesar de que yo le pedía que habláramos con esa persona y aclaráramos todo , él simplemente no quería... Le bastaba con lo que en su enferma cabeza había pasado y Simplemente yo tenía que dejar que el pensara eso o dejarlo.
intente que confiara en mí y siempre que salían sus celos le proponía lo mismo hablar y aclarar todo ...
A raíz de esto vienieron los malos tratos y la primera vez que intente dejarlo me copio del cuello y me tumbó a la cama y con tono amenazante me dijo que no l dejaría pero que tampoco permitiría que su familia se enterase de nada si no me haría daño.
Debi haberlo dejado en ese mismo instante , haber salido corriendo y dejarlo , solo llevábamos 3 meses y aunque estaba enamorada podía haberme ahorrado muchos muchos malos momentos.
Si bien es verdad que nunca me pego además de este día, si e verdad que me amenazaba y degradaba muchas veces, nunca sentí tanto miedo en una relación... Nunca pensé que podría desear con tanta fuerza estar sola... Pero cada vez que lo intentaba me amenazaba, para esto ya vivíamos en mi casa.. Ósea que se me hacía imposible hacer que se vaya si no era hechandolo ... Y ni aun así lo hacía...
A los 4 años desidi ir a ver a mi familia a mi país ya que yo no nací aquí... En este viaje abrí los ojos y me di cuenta que esto no era vida ...
Cuando volví traje conmigo toda la fuerza que me dio mi familia pues yo o tengo familia aquí ( algo de lo que él se aprovechaba y por lo que me costaba sacarlo de mi casa)
termine con él y le dije que dejara mi casa o me iré ir yo...
El llorro suplicó pero yo ya no estaba enamorada , ya no me daba pena , solo quería estar sola y que nadie más nunca más e degradara y me insultara como él lo hacía... Todo lo convertía en sucio ..
han pasado ya casi 3 años pero aún no le he perdonado... Conocí a un chico maravilloso que solo hace quererme y cuidarme como nadie lo hizo ... Y estamos muy enamorados.. Es un amor limpio y sincero..
Pero aún así no puedo perdona en mi corazón a esa persona que me hizo llorar tanto, que tantas veces me insulto y desconfío de mí y nunca me hizo sentir querida...
Espero algún día poder quitarme esta rabia , espero no verlo nunca y que nunca se rice en mi camino... Y no le deseo nada malo pero tonada bueno.
