Hola. Bueno para empezar comentarles que tengo antecedentes de ser depresiva aunque nunca di con un psicologo que pudiera develar el foco de mi depresiones...simplemente se iban y reaparecian (no se si son los terminos correspondientes). Mi historia va a resultar un poco larga y engorrosa..pero necesito sacarla ya q ultimamente se me ha dado de cerrar la boca y tragarme todo lo que siento, tengo, me pasa y pienso. Mi mamá es bipolar desde los 18 años (en este momento YO tengo 24) y sufre crisis porq tontamente abandona la medicacion. Desde que tengo memoria he llevado la enfermedad de mi mamà a cuestas junto con mi hermana. Me dedique a ella hasta que conoci una persona a los 19, estuvimos en pareja por 11 meses y quede embarazada, El se borró no lo vi mas, no conoce al nene y jamas me lo volvi a cruzar a pesar de vivir en un pueblo pequeño. Mi mamá continuo con sus crisis repetidas mientras yo me dedicaba a ser madre y sacar adelante una carrera, que me costo mas de la cuenta. En cada crisis mi mama se encargaba de hacerme saber lo mal q sentia sobre mi embarazo que dicho sea de paso las peores fueron en esos nueve meses. Hasta llegue a gritarle que si queria que lo perdiera lo haria (ya que aqui es ilegal el aborto) todo contal de que no me martirizara mas. Cuando el bebe llego todo cambio pero las crisis siguieron, el nuevo problema era que no trabajaba y no aportaba para la casa, cosa que no era cierta porq cobrara una beca por estudio la que volcaba mes a mes a mi niño y demas. Consegui un trabajo porq las discusiones eran insoportables. En ese nuevo mundo el amor volvio a golpear a mi puerta, y tuve una relacion estable, la cual fue motivo de nuevas discusiones. En una de esas discusiones mi galan me saco de esa casa para irnos a vivir juntos, en ese periodo me pidio matrimonio y yo como tonta enamorada accedí para que 1 mes antes de la fecha el se echara para atras con la escusa de querer estar solo. Volvi a mi casa siendo otra persona irreconocible por mi. Con otro foco de discucion "no te quisieron, no serviste"...tolerando dia a dia esto porq no termine mi carrera y en ese momento no tenia trabajo. Hace un año y unos meses de esto. Y me siento cerrada, aislada del mundo. A pesar de tener una vida social activa y un trabajo de fin de semana q apenas me da para subsistir como cajera en un club bailable, no me puedo abrir a la gente, no recuerdo lo que es tener amigos de esos que las palabras pueden hacer muchas cosas por un alma dolorida, a pesar de tenerlos...no los siento...no se si algo en mi se rompio, cuando se rompio pero extraño una persona en mi que ya no esta. Una mujer fuerte e inteligente. No se a donde se fue. Mi mama en este momento esta teniendo una crisis y lo que mejor me ha salido es no hablarle. Somos como 2 extrañas viviendo en la misma casa. De a ratos me enojo (pero no se lo digo) porq frecuenta lños lugares a los que voy, llama mis amigos, hace cosas que yo hacia y abandone (porq me sentia invadida) se pone mi ropa, usa mi maquillaje y mis alhajas. Y me reta por como soy con mi niño porq no soy como ella, m,i ultima respuesta a este tema fue: No quiero repetir modelos que no me gustan.
En fin. se que me estoy haciendo un daño porq lo que estoy haciendo es escribir, escribir, escribir, pero eso no me alivia, siento un peso enorme en el pecho...no puedo hablar con la gente y necesito hacerlo. Me canse de todo y no se donde ire a parar...tampoco se que hacer...
