ME CONVIERTO EN ACOSADORA

Hola mi nombre es Leydy,, y deseo que este espacio me ayude a calmar un poco mi ansiedad... tengo o voy cumplir este año 34 años, no me he casado, no tengo hijos y aun vivió en casa de mis padres.
 
En este momento estoy tratando de salir de una relación codependiente o no sé de qué se trate pero siento que me estoy volviendo loca y tratando de analizar mi comportamiento, sospecho que siempre a estado en mi ese deseo de controlar de alguna forma las personas que me rodean.
 
mi primera relación la tuve a los 14 años, a escondidas porque él no era el niño para mi y bueno así lo demostró colocare apodos car, en esa primera relación solo pensaba en hacer las cosas bien para que a futuro pudiéramos estar juntos pero me tropecé con que mi querido car y amado tenia otra relación, en ese momento comenzó mi mentalidad de la actriz principal de la novela, la niña buena que todo lo soporta por que en algún momento el príncipe se dará cuanta que no puede vivir sin mi. Pero no fue así, el príncipe además dejo embarazada a otra persona y tampoco tenia muchas aspiraciones en la vida, así que yo tómela la sana decisión de dejar que el tiempo actuar y así fue, pero fueron tres años llorando y culpándome de por que no fui mas mujer de pronto eso habría hecho que el cambiara, al decir mas mujer hablo que jamás tuve relaciones sexuales con él, hoy día el esta casado con una persona distinta a su primer hijo.
 
Después me enamore en el bachillerato de un don Juan que ni atención me prestaba, siempre he tenido en mi mente esas ganas de crear una relación muy bonita donde el príncipe rescata a la princesa, no sé por que lo hago imagino momentos idílicos que nunca pasan, ese chico tampoco fue solo le alcance a dar un beso y nada más paso.
 
Cuando salí del colegio entre a una universidad a distancia eso fue una pesadilla había un tipo 30 años mayor que yo que me hacía sentir sucia pues todo el tiempo era un morboso conmigo, me agarraba de manera impropia y mis compañeras solo me decían no le prestes atención, yo no entendía nada pero me sentía remal, decidí no seguir estudiando, en casa solo saben que por poca voluntad no quise culminar mis estudios.
 
Luego a mis 18 a 19 años me entusiasme con mi vecino por que sentía cierta envidia que mi prima de menor edad ya había tenido novios y yo no, pensaba que era poco atractiva para que alguien sitiera algún tipo de deseo por mi además que veía como ella tenia ese supuesto control en ellos y ellos hacían lo que ella quería … logre que ese vecino me mirara pero me di cuenta que solo era una falsa emisión y allí comenzó mi manipulación, al poco tiempo conocí a otro muchacho morocho a mis 20 año, con el cual experimente mi primera relación sexual supuestamente era mi novio, mi macho y mi hombre y nuevamente la fantasía de la niña rescatada en mi cabeza estaba, pero nunca fue así quede embarazada y él no me creyó poca atención me dio y lo que me decía era solo un berrinche y decidí abortar a mis dos meses pues apenas esta comenzando a estudiar nuevamente y si eso pasaba muchos de mis sueños se vendrían abajo me aleje de él por un tiempo.
 
En esta parte volvió mi vecino y no me acuerdo por que le dije que él era el culpable de lo que paso con el morocho, esa necesidad de inspirar lastima y sentirme victima estaba naciendo, con el nunca tuve nada solo una buena amistad y allí se termina esa historia, pero inicia mi tormento con el morocho que me dejo embarazada después de eso me sentí tan culpable y el tan fresco haciendo su vida no me acuerdo si lo busque o él me busco pero seguí con esa relación pues pensaba que como era él fue mi primer encuentro sexual tenia que hacer todo por mantener la relación  pero después me dí cuenta que me mentía estaba con otra persona así que fue la primera vez que me deje llevar por la ira, calcule un plan en mi cabeza donde enamoraba a uno de mis compañeros y tuve relaciones sexuales con él después fui y le comente a él que le había sido infiel, dice él que fue muy doloroso, y yo ni se como me sentí después de eso pero no quería seguir con él.
 
Nos alejamos por algún tiempo y estudiando mi carrera técnica conocí a un Juancho muy bien parecido pero me sentía como un moco al lado de él, pues supuesta mente él era de una clase social mayor que la mía tuvimos un único encuentro sexual que fue terrible eso hizo que no insistiera mas la verdad en ves de lo de las clases sociales.
 
Así que esta sola nuevamente y regreso el morocho, con mentiras y esta vez con nueva táctica yo era su cajero bancario, en esta parte me entere que siempre tuvo una relación formal y además estaba con otra muchacha la misma de la primera vez y la gran sorpresa estaba embarazada … Dios me preguntaba que estaba haciendo mal por queme pasa esto, comenzó a crearse en mi un pensamiento de que solo me buscaba por sexo y dinero, y así me deje utilizar.
 
Hasta que se fue a trabajar a otra ciudad lo llamaba, lo buscaba por redes y quería saber de el una ansiedad loca pero al poco tiempo llego el abogado … ¡Dios! él me hizo sentir de todas las formas posibles  lo conocí en mi trabajo y la verdad no me pareció atractivo lo que me enamoro o lo que me hizo estar tan apegada él es que me insistió tanto fueron tres años por los cuales me llamo largas horas donde hablábamos de todo.
 
Ya él morocho tenia rato fuera de la ciudad donde vivía y al parecer ya estaba haciendo su vida nos dejamos de hablar y decidí aceptar la propuesta del abogado en tener una relación muy a pesar de que él estaba con su novia la condición aun que no se hablo era que solo nos hacíamos compañía y teníamos sexo así lo acepte al principio pero poco a poco me fui enamorando de su forma paciente de escucharme, atento y caballeroso, me ayudaba mucho su presencia pues me sentía elogiada, alagada y bien tratada, sentía que él creía en mi y en mis capacidades por que en mi casa nunca recibí alguna palabra amable por mis pequeños triunfos.
 
Pero todo no era tan maravilloso pues él tenia tanta confianza en mi que me abrió su mente totalmente, me contaba de sus encuentros sexuales con diferentes mujeres me dolió al principio pero después inserte en mi mente que lo necesitaba para sentirme querida y apreciada, así que cada una de sus relaciones fuera de su noviazgo las escuche y hasta cierto punto sentía excitación cuando el me hablaba de ellas eran horas y horas en las noches, descubriendo cada rincón de su cabeza.
 
En algún momento de la historia sentía que ya no podía mas pues sentí que se estaba alejando y él me decía que era por sus estudios en ese tiempo aun no era abogado, así que lo acepte pero no sé por que razón al pasar un año de eso me conto que conoció a alguien que lo hacia sentir muy especial y que por esa persona estuvo apunto de terminar su relación la que tanto respete, que sentía que amaba a esa nueva mujer pero que no podía estar con ella, eso me lleno de mucha tristeza nuevamente este castillo de mentiras se derrumba, este si era un castillo de mentiras me sentí tan pero tan triste, poca cosa, insignificante y poco valorada esperaba que esas palabra algún día fueran para mi nos alejamos por algún tiempo y en ese tiempo regreso el morocho  o mas bien yo lo busque el ya estaba estable en otra ciudad y tenia una relación pero siempre pensé que la forma de atraer su atención fue la cama y así fue,  el abogado me volvió a buscar y al notar mi indiferencia me pregunto mil y una vez que pasaba hasta que el conté que había estado con mi ex pareja como castigo a lo que el había hecho, nuevamente la venganza presente, además lo hice por que el repetía muchas veces que el día que yo estuviera con otro hombre el se alejaba pero no fue así hablaos peleamos volvimos a discutir, pero volvimos a nuestra relación toxica.
 
Yo escuchado sus aventuras sexuales a cambio de eso que  me hacia sentir valorada, respetada y querida, mis amistades me decían ese hombre no te conviene ya son muchos años por favor reacciona pero yo sentía esa necesidad de no poder dejar de hablarle … aun la siento, cada vez que discutíamos me excitaba tanto y cada vez que estoy con él siento que no voy a poder repetir esas sensaciones, experimentamos con juguetes sexuales y cada vez mas sus conversaciones eran mas explicitas de otras mujeres, a lo que un día aconteció que él quería realizar un trio pero me sentía tan mal con la idea de inmediato dije que no que no era lo que yo quería, que si el lo deseaba lo hiciera con alguien mas me dijo muchas veces que no que su fantasía era conmigo, pero yo no podía    
Así pasaron 2 años y poco a poco sentí que la relación se acababa pero cuando lo pensaba el siempre hacia algo para que yo estuviera tranquila y a su lado.
 
O al menos esos pensaba yo, un día me conto que se iba a casar … eso fue un momento muy duro para mi la verdad no quería, aun soñaba que él era ese príncipe azul  que tanto deseaba y soñaba, Dio !! se me derrumbo la vida entre en pánico, depresión y ansiedad pensaba que no lo iba a volver a ver nunca mas y que no sabia que hacer si el no se encontraba a mi lado, pues apareció nuevamente el morocho divorciado pues si se caso y el matrimonio le duro 6 meses, esta parte es rara dejo lo del abogado y cuento esto; un año antes me entere que el morocho ya tenia una relación me puse muy triste por que yo aun no había podido encontrar esa relación estable, le revisaba el Facebook y lloraba a veces lo llamaba a su trabajo y me quedaba callada, no se por que lo buscaba la verdad, creo que ahí estaba naciendo nuevamente ese profundo deseo de que las personas tienen que hacer los que yo quiero por que me comporto bien.
 
Pero cuando ya vi un hecho su matrimonio me aleje, per envidiaba su relación en Facebook la pareja perfecta una ve me pillo la esposa revisando su fase y me escribió, desde ese día lo deje de hacer hable con él y pedí disculpa, sin pensar que en ese momento en su hogar algo no estaba bien, bueno lo deje de buscar y retomo lo del abogado, paso que él también se iba a casar así que al poco tiempo llego nuevamente el morocho lo busque por que me entere que se divorcio y el quería sacar la visa americana para irse el país esa fue la escusa para vernos, comenzamos nuestros encuentros sexuales nuevamente y pensé que era la forma de alejarme del abogado.
 
Mala idea pues no salió nada bien trataba de agarrarme de algo que me sacara de esa locura esa ansiedad y rabia, pero nada era suficiente lloraba todas las noches por que el morocho no me quería como yo pensaba y lloraba por que el abogado se iba a casar, pasado un tiempo el abogado me cuenta que esta con alguien mas  en ese momento pensé le diré que también lo estoy y así fue, creo que ese fue un momento muy terrible por que no sabia ni que estaba haciendo , ni porque … eso era un completo desastre, nos alejamos pero el día de sus matrimonio me llamo a decirme que no se quería casar que no me alejara de el etc… me sentí tan amada jajajajaja le dije que esa era su obligación que no podíamos hacer nada, mi protagónico cumplido.
 
Yo seguía con el morocho pero muy mal, el tenia muchas deudas que yo pagaba, andaba con mujeres y que además por medio de un correo se entero de mi relación con el abogado, un golpe duro para su orgullo, todo fue de mal en peor, por que sentía a lo ultimo que me buscaba por sexo y por plata.
 
 Y Alejandro no dejaba de escribirme a pesar de mi rechazo y que estaba con esa otra persona, después me conto que esa persona no era como yo, que lo había engañado y que era una mala mujer , oh pensé yo que era mi momento de volver, yo solo se tomar malas decisiones, bueno volvimos hablar pero de lo único que habla el es del bendito trio yo no quería pero sentía esa necesidad de tenerlo cerca que acepte, mala decisión tras mala decisión.
 
El morocho me seguí buscando no sabia como alejarlo de mi o no se si era yo que lo buscaba pero a veces me sentía tan mal, que me llenaba de ira y le decía que el era culpable de muchas de mis actitudes que por que carajo me buscaba, peleas que no tenían sentido y con las cuales me sentía una mierda completa, no dormía y sentía mucha ansiedad.
 
En un momento de tanta locura y de poder tener esa tranquilidad que alguna vez de cierta forma tenia con el abogado acepte realizar el trio, ese fue el peor día de mi vida, la persona con la que me encontré fue un ser distante pero complaciente por que el estaba logrando su fantasía pero yo por dentro quería  salir corriendo por Dios me preguntaba que hago aquí señor ayúdame, pero el no entendía solo quería su puto trio, en un momento sentí que me libre de hacerlo pero al verlo tan rabioso, enojado y esos ojos llenos de rabia diciendo este era el momento, este era el momento accedí y estuvimos en una habitación dos mujeres y él.
 
Trataba de relajarme pero no podía cuando vi que el la besaba me hervía la sangre y aun que pedí que no me tocaran sentí que fui violanda, violentada y destrozada, en mis manos tenia una manilla que le había regalado a el y ese día la hice trizas, el me cuenta que me veía como una y yo me preguntaba por que no hiciste nada por que no pareaste esa farsa, pero no el la siguió y yo por muchos días me sentí tan mal aun que no me tocaron me sentí terrible y solo me quería alejar de el pero no me dejaba, un día me pedía disculpas al otro me insultaba y hasta que esto no podía terminar peor.
 
Me pide retomar nuevamente ese trio con la amante de turno , Dios que castigo tengo que pagar me decía para que el me deje en paz, no lo conseguía al menos eso tenía en mi mente, el dice hoy que yo lo buscaba y habían días que me pedía perdón todo un desastre. Asi que accedí a este nuevo trio pero con unas ganas de desmotarle que no fue por mi culpa, pero todo fue de mal en peor por que me propuse conocer a la muchacha y sentí empatía con ella y nos contamos muchas cosas que me dolieron aun mas y lo confrontamos.
 
Desde ese día el solo sabe decir que yo me confabule con ella para hacerle daño, no se hizo el trio pero si se hizo un desastre de palabras toxicas y culpas y la depresión volvió a tal punto que me quería morir no quería seguir viviendo, me llamaba a decirme que yo había quedado trastornada, que yo estaba loca, que cuando me hablaba yo le proporcionaba mala energía … me dijo infinidad de cosas que me volvieron inestable totalmente, no se como estoy hoy aquí.
 
Además mi mama cayo enferman sentía que lo que tenia de mundo se estaba haciendo pedazos estaba en descontrol total, así que renuncie de mi trabajo estable para una posibilidad de estar mejor y cambiar de ambiente, en cuanto al aprendizaje me fue muy bien pero en lo económico no también, me tatué, provee la mariguana y pensé muchas pero muchas veces en el suicidio mas por que cuando el quería y podía llamaba a pedirme perdón pero como le decía que no lo quería cerca me maldecía, me insultaba, y me hacia sentir tan miserable así como cuando me hacia sentir tan valorada.
 
Llego el momento donde corte toda comunicación con el, cambie de numero de teléfono, entre a terapia con psicólogo, por cierto seguía hablado con su amante su puestamente intentábamos ser amigas y socias pero a la final creo que nos utilizamos la una de la otra, hoy ella sigue con él, total dure un año sin saber de ninguno de los dos y sentía que me estaba sintiendo mejor que las cosas estaban cambiando en mi, pero muy en el fondo lo tenia presente y esas ganas de verlo por que en la cama nadie me llenaba como el, seguí una relación sexual con el morocho pero eso poco a poco se acabo, sus errores pesan y mucho además que termine pagando una gran suma de dinero por su culpa, estoy tratando de no hablar con el pero me busca me pide ayuda pues esta sin trabajo y como siempre sale de mi ese protagonista de novela que quiere hacer el bien por encima de cualquier cosa, tengo la seguridad que eso no puede ser normal.
 
Pero como lo que deseas con el pensamiento se cumple el abogado volvió, sabia yo que con las mismas intensiones pero guardaba unas esperanzas que fuera diferente, así no era, son las mismas mentiras con diferentes palabras pero hoy tengo todas las herramientas para no déjame pero siento que no puedo pues lo deseo locamente, pero a la misma vez lo odio y siento que me vuelvo loca con tantas emisiones dentro mi y ahora e optado por mirar si esta en línea y le escribo y lo insulto que si esta hablando con su amate, me siento desquiciada mirando todo el dia si el y ella están en line imaginando que hacen y preguntándome por que si esta con ella me busca.
 
Le escribo lo insulto y me duele tanto que me diga que me controle que estoy loca, que yo genero malas energía …. Si lo único que quiero es que el este feliz pero lejos de mi pero a la misma vez no quiero que se aleje …. Todo esto me tiene abrumada, todo el tiempo estoy pensando en el y mis proyectos se han detenido, por que no logro tener un amor bonito, quiero un amor sano, pero no se por que no quiero soltar esto que me hace tanto daño.
 
Oro todas las noches para que Dios me ayude pero mis ojos son ciegos y mis oídos se hacen los sordos por que deseo inmensamente estar nuevamente en una cama con él, escuchar sus consejos y esa voz de aliento que solo él meda, esto no puede seguir así no quiero que en otro momento de dolor e ira hacer daño o que a futuro no pueda estar con nadie AYUDA