Me estoy volviendo insensible

El titulo suena algo dramatico, y un poco exagerado pero es cierto.

Tengo 14 años, y yo ya no me reconosco a mi misma. No se que hacer. Siento que me estoy volviendo algo malo.

Me volvi insensible. Muere gente a mi alrededor y no derramo ni una lagrima. Al principio pense que era porque soy fuerte o algo asi, pero ahora ya no se si esta bien ser asi.

No me preocupa la gente a mi alrdedor. Abandone a mi familia, mis amigos y mis conocidos. Solo pienso en mi misma, en mis beneficios. Siento que constantemente estoy buscando la lastima de los demas y me doy asco por eso. No me importa si ls demas estan tristes o enojados, yo solo pienso en que molestos estan siendo y que quiero que me dejen en paz.

Obviamente, me doy cuenta de que esta mal, asi que finjo ser buena. Finjo que me preocupo por los demas y que quiero ayudarlos, pero en el interior, estoy harta de eso. Solo quiero estar sola y tranquila, sin ser molestada.

Por eso, no quiero finjir ser buena, quiero serlo. Y me di cuenta de que estoy siendo cada vez peor persona.

Hoy me conto mi hermano que una curandera le habia dicho que alguien de la famila moriria pronto. No es que yo crea en esas cosas, pero esta es la cosa: me imagine a mi misma cuando me dijeran que alguien habia muerto, me imagine a la gente teniendome lastima, a mi misma sola y enfadada, pretendiendo que estoy mal, y satisfaciendome de eso. No se como explicarlo. Solo me importa que la gente piense que estoy rota y que me tengan compasion.

Me doy asco. De vez en cuando tengo esos pensamientos y me digo a mi misma que no es nada, que es porque tengo las hormonas disparatadas, pero en serio.. solo pienso en mi y no siento nada por nadie. Me siento vacia.

E incluso el otro dia, mientras cenaba, pense en que se sentiria apuñalar a'mi familia.

Enseguida me aleje de ahi, aleje todo lo filoso, porque sentia que no me podia clntrolar a mi misma. Era como si algo oscuro se pusiera sobre mi y solo se me viene a la cabeza una palabra: odio.

En cuanto me acoste esa noche estaba horrorizada de mi misma. Estaba loca y siento que estoy loca. Estoy tniendo pensamientos horribles, pesimistas, egoistas y odiosos.

Tengo mucho miedo de lo que me puedo convertir.

No se con quien hablar. No soy alguien muy expresiva, soy cerrada, callada y seria, y por eso no tengo amigos que me inspiren confianza. No puedo decirle a mi familia esto, apenas puedo decirlo aca. No se que hacer. Se me viene un nudo en la garganta y me arden los ojos porque ya no se que soy. Hoy me di cuenta de que estoy mal e incluso pense: ahora entiendo por que hay ladrones y asesinos. Porque por un segundo, realmente no senti que estaria mal hacerlo.

No me creo capaz de matar ni de robar. Tngo mis principios. Pero mi cabeza me esta volviendo loca.

Estuve intentando busxar el por que de mi actitud, y solo encontre que puede que el divorcio de mis papas me haya afectado. Fue horrible, me acuerdo. Mi papa estaba desesperado y mi mama se conviertio en una suicida, mientras viajaba fuera de casa con otro hombre, que estaba loco. Yo estaba ahi, cuando ella pedia a dios para morir, y me acuerdo de nunca llorar por eso. Simplemente cerraba los ojos y esperaba a que pasara. Con el tiempo dejo de afectarme. Me volvi insensible, me molestaba que mi mama llorara, no me importaba mucho.

No se exactamente por que me converti en este bicho, pero se cuando. Tenia 10 cuando mis papas peleaban, 11 cuando se separaron. Mi mama se iba de casa con otro hombre y yo me quedaba con mi papa y mis hermanos. Mis hermanos veian que yo era fuerte (nunca llorarba frente a alguien, me hacia la dura) asi que no me daban pelota. O mejor dicho, yo simplemente me alejaba de ellos. Con el tiempo mi mama tuvo problemaz con ese hombre, que la golpeaba y estaba loco y no se, me volvi rara. Mi mama me decia que necesitaba que la apoyara, que parecia que yo no la queria, que era una hija horrible y era verdad. Pero es que yo ya no sentia nada por mi familia. Me volvi alguien que se encerraba sola en la habitacion y que nunca salia de casa. Me privo a mi mis a de la sociedad, porque no me gusta socializar. Pienso bastante en morir, pero luego me doy cuenta de que antes que eso me voy bien lejos de todas las personas que conlsco.

Ahora, se que esto es largo, pero NO QUIERO volverme esto no puedo. Gracias x leer. ¿que m puedo hacer?