Bien, la cosa es asi, tengo 16 años, tengo sobrepeso, estoy un poco metida en los problemas alimenticios y cada vez me odio mas.
Todo esto me hizo pensar sobre mi vida, y tengo "todo" con respecto a las cosas materiales, familia, amigos, etc. pero no estoy realmente feliz. Mi padre solía venir enfadado de trabajo y si sin quererlo hacia algo mal (como volcar un vaso de agua) automáticamente comenzaba a decirme cosas horribles (como que era una inútil, o se metía con mi peso) y eso trajo serios problemas para mi autoestima. Un tiempo más tarde, cansada, le dije que todas las cosas que decía me hacían muy mal. Se disculpó, diciendo que no era su intención y nunca más me trató así, pero, la cosa estaba echa saben? El no es un mal padre, para nada, lo amo por que es una de las personas mas importantes en mi vida, y no se ha vuelto a comportar mal conmigo desde que se lo pedí, pero realmente me afectó al punto de llorar cada vez que veo mi reflejo en el espejo. Es triste. Estoy muy insegura acerca de mí misma, es difícil decir que me odio en este punto de la vida, demasiado joven, pero es la verdad.El verano no hizo mas que empeorar mi situación, mi mamá me dijo de ir a una piscina pública, pero yo le dije que no quería ir. Ella piensa simplemente que me gusta estar sola, y que no quiero salir con ella, ademas de que soy egoísta, pero la realidad es que no puedo usar un bikini porque puedo empezar a llorar allí mismo frente a todo el mundo. Casi comienzo a llorar simplemente al decirle a mi madre que no quería ir.
Suelo acostarme en a oscuridad de mi habitación a llorar, oyendo una y otra vez en mi mente esas palabras de mi padre y palabras mías, cosas que el jamas dijo, inventándome, repitiéndome que nunca nadie me querrá por no ser delgada (si, se que es totalmente ... pero simplemente no puedo evitar pensarlo) y hasta me he puesto a llorar dentro de un probador al ver como me quedaba la ropa. Estoy tan mal, quiero pedir ayuda, pero no puedo.
Me he cortado unas, tal vez, 3 veces, pero lo deje al ver que no me producía nada mas que dolor. Entonces comencé con la bulimia, luego con la anorexia, pero mi madre siempre esta muy pendiente de mi y nunca logre llegar demasiado lejos. Aun deseo, y esto me avergüenza totalmente, ser como esas chicas extremamente delgadas.
He pensado en el suicido por el dolor que sentía al verme al espejo todas las mañanas, o mas bien cada vez que me veo al espejo. Pero resolví que no era justo para la gente que me ama. Sin embargo sigo con el pensamiento de que si algo me llevara a la muerte no me opondría a ello. Lo peor de todo esto es que tenerlo todo me hace sentir una ... de persona, por que simplemente no puedo ser feliz? Por que?
He perdido el interés en socializar, siento que todos me ven y me juzgan, que todos son mejores que yo, me intimidan los adolescentes por que siento que se ríen de mi con sus amigos, he perdido fe en mis estudios de la uni, siento que no voy a triunfar en nada y simplemente moriré sola y amargada. Pero también tengo periodos (muy cortos) en los que me convenzo de que estoy bien como soy.
Cuando accedo a juntarme con amigos (amigos de verdad, esos que están en todo momento) me rio con ellos y no pienso (demasiado, por que si lo pienso de todas maneras) en cuanto me odio, y me siento peor al ocultares mis problemas, les he dicho algunas cosas a 2 o 3 de mi circulo de amigos, pero solo algo, no saben ni la mitad de lo mal que estoy.
Si alguien puede ayudarme, se lo agradecería.
Gracias por leer todo, si es lo hicieron, gracias.
