hola a tod@s! tengo 20 años y la verdad que nose por dnde empezar son tantas cosas acumuladas.Empezare por lo primero que me ocurrio: desde hace unos 4 años empece a provocarme el vomito de vez en cuando para adelgazar y tambien hacia dietas. adelgazaba, luego lo dejaba y volvia a engordar. Y he estado asi desde entonces xq cuando me rallo con mi cuerpo vuelvo a vomitar(pero no es constante, igual lo hago durante una semana y luego nada). creo que tengo mucha ansiendad con la comida: cuando me da un bajon(bastante amenudo) me da por hincharme a comer DE TODO! y luego si me siento mal lo vomito. Me desquicio facilmente, soy una persona activa y nerviosa. Hace dos o tres años prove mi primera raya de speed(anfetamina) con unos colegas y desde entonces no hay finde que no caigan unas rallas. Deje de estudiar hace dos años y ahora lo he retomado pero no consigo ponerme del todo, me cuesta bastante. soy de esas personas que se hinchan con ideas que se montan en la cabeza pero ke luego rapidamente se desinflan y dejan lo que estaba haciendo. Estoy apunto de cortar con mi pareja pero me cuesta la verdad aunque se que nos queremos no puedo aguantar lo que me hizo(me escupio a la cara en dos ocasiones, me insulto y me zarandeo bruscamente). lo deje con el dos semanas y luego me volvi poco a poco con el. me prometio no volver a hacerlo y lo cumplio aunque nose ,yo notaba que nuestra relacion era forzada por decirlo de alguna manera: yo soy una chica que vive de ilusiones me encanta hacerme ideas con la persona a la que amo y el no me concedia momentos "romanticos" o ñoños como el decia. Nose, noto como se esta muriendo lo nuestro y no me gusta nada verlo. estoy muy deprimida,triste, con mal humor, con anas de que me abraze, le hecho de menos, me gustaban sus abrazos y sus mimos al irnos a dormir......yo se que el tambien tiene problemas y se altera con facilidad,es bastante bruto pero yo acepte su forma de ser cuando le conoci. Llevamos casi dos años juntos y temo que un dia de estos le llame para cortar xq sinceramente no quiero seguir llorando por alguien que quizas nunca cambie aunque lo intente(xq se que el intanta siempre cambiar). Ya en el colegio la psicologa del centro me decia que si no me queria mas iba a entrar en una gran depresion( eso cuando y tenia 11 o 12 años). Encima tengo otro problema: me iba a ir con el a vivir fuera y teniamos muchos planes y ahora el se ira sin mi; yo me quedare sola y sin planes porque no tengo ganas de nada. solo de dormir y dormir, llorar, desahogarme pero no sirve de mucho. me tiro todo el dia asi y estoy harta, quiero sonreir y responder a la gente que me pregunte que que tal estoy poder responder que bien.Todo esto me pilla fatal en este momento xq estoy en examenes y no me concentro no tengo ya la motivacion que habia conseguido, ya no tengo ganas de hacer nada con mi vida, hoy por ejemplo tendria que estar estudiando y me pasao 17 horas durmiendo. Tengo depresion?ansiedad? el que? llevo asi ya bastantes años y lo que esta pasando con mi novio lo acentua mucho mas.He pensao en ir al psicologo pero creo que me sentiria ... contandole mis problemas a la cara a alguien que no me conoce de nada..nose prefiero escribir aqui o hablar con mis amigas. Lo de los vomitos solo lo sabe mi novio y nadie mas, es la unica persona que lo sabe( se me olvido comentar que s mi primer novio de verdad, el unico que he amado).
Y por si no fuera poco ahora derepente me he empeñado en encontar a un chaval que en su tiempo me quiso con locura y que yo ignore(porque por aquel entonces yo no queria atreme a nadie). Hace unos meses me lo encontre y me abrazo y senti un escalofrio de esos que te invaden todo el cuerpo y te estremecen, senti unas ganas enormes de lanzarme a el enormes. Estuve ablando con el por el messenger y me dijo que me esperaria. Ahora le quiero buscar pero creo que ha tenido que perder el movil y ya hace bastante que no se conecta, y le mado correos y nada xq tampoco ve su correo.
Soy una caos de persona eh?no me aguanto ni yo misma, ni me entiendo ni nada. Tengo la sensacion de que mi vida no conduce a nada.
Siento mucho haceros leer todo este "toston" no tenia la intencion de enrrollarme tanto pero empiezo a escribir y las palabras me salen solas, y al mismo tiempo que escribo mis ojos no paran de llorar.
