Me siento derrotada

E tenido pena ultimamente, otras personas preguntan sus dudas por aca pero yo ni siquiera se que preguntar, bueno... me e sentido triste ultimamente aunque hay cosas que siempre me han apenado, resulta que siento que la vida me trata mal, me pregunto que hice de malo para que la vida sea asi conmingo, me culpo, no encuentro explicancion para que en todo me vaya mal, aveces pienso que es por ser tan diferente al comun de las personas, e llegado a pensar a falta de explicacion incluso hasta en que es una maldicion. Pasa que cuando e querido saber sobre cosas, de donde estudiar algo no e podido averiguar y tampoco las peronsas cercanas como que ayudan, mas de alguna vez me han preguntado que segun ellos para ayudarme, no les hago mucho caso por que me suele pasar que me quedan de averiguar pero despues no me dicen ni siquiera que no saben o que les fue mal, mas encima como me gustan cosas no tan comunes no coincido con las personas, no saben, no me entienden, las pocas veces que coincido no me ayudan por que como ya mencione no me dicen nada o igual no me entienden, una vez me paso que a alguien le pregunte como hacer lo que el hace y pese a eso pues no me entendio, no supo a que me referia, otras veces que menciono lo que quiero hacer tambien es problema por que no faltan comentarios como: ya empezaste con eso,tampoco le veo mucho sentido saber ya que el $ tampoco alcanza, yo no puedo pagar, mi familia tampoco, trabajar pues ni idea me e topado con que piden experiencia la cual se consigue justamente trabajando, entonces no me queda otra que seguir sin hacer nada, los estudios tradicionales pues por algun asunto personal los tube que dejar y tampoco le veo sentido por que si me van a estar pidiendo experiencia para trabajar siento que perdere el tiempo estudiando, no me gusta hacer cosas que despues no me sirven para nada, incluso yo pienso que saco con seguir intentando averiguar cosas que quiero saber si igual no podre por dinero o por algun otro motivo, no solo en eso e sentido que la vida a sido mala conmingo tambien en otras cosas, sobretodo con eso de que mi forma de ser es diferente al comun de las personas, incluso siendo que veo o entiendo las cosas diferentes, y eso me a sido dificil, las personas no entienden eso, no me llevo muy bien con las personas cercanas por que tienen otra manera de hacer las cosas o de pensar, e paso malos ratos, debido a que hay quienes lo diferente les causa preocupacion alguna o dicen cosas por aquello, incluso hace poco debido a que no me gustan las cosas familiares alguien se me enojo o por lo menos lo entiendo asi,  me dijo que: hasta cuando seras asi! cambia la actitud! me molesta que tambien me pregunten por que no haces algo, otra cosa? por que que me a idio mal en lo que quiero hacer, entonces no es por que yo no quiera hacer algo diferente, es que la vida no me deja,  muchas veces siendo que nada de mi es normal, lo que hago, o lo que siento, lo que me gusta o no, me siento como de otro mundo, y  me molesta tener que hacer las cosas a manera de otros, a de mas no entiendo eso de las personas, sobretodo personas que viven en otro lugar entonces han echo muchas cosas sin mi, entonces que vienen a decirme cosas por lo que hago o no, no me gusta que la gente se meta con lo que uno hace, me considero de cierta manera alma libre, me refiero a que me gusta hacer cosas por mi cuenta, me gustaria no preocuparme de las consecuencias, hacer algo aunque deje el desastre, tampoco me gusta que la gente a uno como que lo controlen, que a donde vas, a que hora vas a llegar, que ahi no, tampoco e podido entender esto de ciertas cosas que enseñan los padres a hijos, me refiero cosas que no pasan cosas si uno no las hace, no entiendo por ejemplo que no les permitan vestirse o peinarse de cierta forma y consideren que mas grandes si, por que no pasa nada por tener cierto peinado u otro, etc, siendo de que uno no vive su propia vida, que uno vive la de otros, que uno no piensa ni hace nada por si mismo, mas encima yo soy abierta a muchas cosas que aun la sociedad esta en camino de aceptar, incluso me molesta leer los comentarios sobre ciertos temas en las redes sociales, encuentro que hay tanto odio a lo diferenteya soy mayor de edad hace tiempo y la idea hacer cosas de grande tambien me agobia, por que suele pasar en las familias, que por decirlo no aceptan que uno a crecido, aunque pasen los años son de no dejarlos hacer ciertas cosas, retarlos o preguntarles todo, yo no quiero vivir eso entonces opto por privarme yo misma, no salir, no hacer esto, incluso agradesco no sentir algo por alguien por que pienzo en que ahi como que a los cercanos les seria como fin del mundo, se armaria la discusion... y cuando e hablado sobre independisarme pues... promblas, enojos, cuestionamientos que: a donde vas a vivir, con quien? como te mantendras....? entonces tampoco pienso en algun dia tener medios economicos para eso por que si voy a estar en las mismas, de discusiones y cosas asi, como ya mencione no me gusta hacer cosas para seguir en las mismas, hay quienes me han dicho que uno puede hacer cosas mientras que no se pierda el respecto a los de mas pero igual hay cosas que las personas no aceptan, me da rabia y cuando se dan estas cosas yo digo: con la edad que tengo...!!!otro dilema que tengo es que hace mucho tiempo no se por que pero me pone nerviosa saliry no lo asocioso a una mala situancion en alguna salida, no se por que sera, solo se que el salir e incluso la idea de salir me hace sentir mal, siento todo lo que se supone que una persona nerviosa siente, incluso ahora hace dias que se que tengo que salir a algo, y me e sentido asi todos estos dias. estar a fuera me es complicado mas que la ciudad no colabora mucho, por que distancias largas, cuesta pescar transporte, el centro pues suelen haber bares y aveces gente bajo los efectos de... atochamientos de vehiculos, etc...no suelo salir sola pero tampoco quien me acompaña me ayuda, me es como salir sola por que cuando esta pendiente de otra cosa, no se da cuenta las cosas, incluso aveces me a incomodado gente, pocas veces y ni se da por enterada, y si lo menciono para ella todo bien, una ves me dijo que a mi me incomoda todo, que me hablen pero como no me voy a incomodar si una ves alguien desconocido me pregunto cosas que no tienen por que saber y se me iba acercando, y me molesta que yo me doy cuenta de muchas cosas mientras para los de mas esta todo bien, y no saco nada con decirlo ya que para los de mas: no es para tanto, o comentarios de que yo me preocupo de cosas que no hay para que, que soy complicada, tragica o lo que sea, incluso yo no se que hacer en muchas situaciones, como que me quedo y ya y debido a eso no me sirve consultar ya que tambien recibo respuestas como: no se sabe que va a pasar, no se, yo no me preocupo, no pasara nada, lo mismo pasa cuando quiero saber como para que algo no vuelva a pasar, tengo respuestas como: eso ya paso, con todas las cosas que menciono incluso mas arriba mas nerviosa me pongo y digo: me va mal en todo, me pasa una cosa y otra, ahora que me va a pasar afuera, siento que al ir no llegare a destino o no volvere a casa por que algo pasara, mas encima ahora e estado aun mas nerviosa por que ultimamente me e puesto nerviosa por otras cosas antes de hacerlas y al hacerlas pasa algo malo, entonces yo digo, talves presiento que algo va a pasar y por eso me siento asi entonces con lo de salir yo digo, me e sentido nerviosa que me ira a pasar al salir ¿? no se que hacer con lo de que me siento asi, ni se por que, disgustos con la gente no creo que sean para sentirme asi, tampoco me imagino que me vaya a pasar algo especifico y me siento asi aunque no este nadie en las calles, el solo echo de estar afuera me siento asi, no se como hacerlo con esa salida que es importantetampoco se cuando decir las cosas ya que me a pasado que no me e dado cuenta que las personas estan ocupadas y se me han enojado y no me ayudan por que si pregunto si puedo despues, o menciono que como no me doy cuenta que me den un rato para hablar pues es peor... como que le echo leña al fuegome gustaria aunque sea irreal ver el futuro, saber que pasara si hago esto o lo otro, y no hacerlo y hacer lo que de buenos resultadosen fin... es muy largo lo que escribi pero me preocupa que esta pena pase a mayores, por que no me a pasado lo de no querer vivir pero yo ya me estoy cuestionando, me pregunto para que vivo entonces si no puedo mas que estar aqui delante de esta pantalla, nada me resulta....talves por eso suelo imaginar cosas en ratos que no estoy haciendo nada, cuando estoy en la cama tratando dormir, es como que tubiese otra vida en mi mente, espero una vida diferente, aveces me gustaria ser otra persona, despertar, no acordarme de nada como si fuese otra vida, quisiera que todo sea diferente que lo que vivo actualmente, hacer otras cosas...