Me siento en un callejón sin salida! ayuda!!

Hola con todos. No se como empezar esto, pero siento que me encuentro en una etapa muy critica, tengo 23 años, estoy atravesando la etapa mas depresiva de mi vida, debo confesar que casi siempre me deprimo, muy cortos y efímeros son mis momentos de felicidad o por lo menos tranquilidad. Muchas cosas se me han mezclado este año, para empezar odio lo que estudio en la universidad (Economía), razón por la cual soy una pésima estudiante, intento esmerarme, pero no lo consigo, como lograrlo si me encuentro haciendo algo que no me gusta; se preguntaran entonces: por qué rayos lo elegí. La respuesta es simple, no lo se... parte de mi vida ha sido una constante toma de malas decisiones, reconozco que mi madre no me obligo a estudiar eso, pero me sentí con la obligación de hacerlo, porque de lo contrario no sería nada en la vida, considerando que esta sociedad y sobretodo donde yo vivo el no tener una profesión te convierte automáticamente en un don nadie o fracasado.
Recuerdo que en la escuela obtenía excelentes calificaciones, me gustaba estudiar, era muy independiente, y casi no tenía amigas, algunas chicas me odiaban, a pesar de que yo era amable. Me deprimía mucho por las cosas que me pasaban en ese entonces: problemas familiares, económicos, etc etc ... bah! he sido una Magdalena mi vida entera. Luego todo cambio cuando me cambiaron de escuela a los 15 años, no me afecto, de hecho me sentí aliviada de no volver más a la otra escuela , sin embargo las cosas se pusieron peor para mí, la escuela era mixta y pre universitario, nadie me odiaba que recuerde, pero me frustraba muchísimo porque habían mejores alumnos que yo, rayos! en todo eran buenos, no me quedaba en que destacar, no me interesaba recibir reconocimiento alguno, pero quería demostrarme a mí misma que podía ser buena, pero no lo conseguí. Decidí que lo mio era escribir,me gustaba escribir, hasta que conocí a mi mejor amiga que tb le gustaba lo mismo y me fulminaba totalmente, los profrs la felicitaban, entonces yo quedaba en 2do plano, me frustraba y deje de hacerlo por mis ideas tontas.Aquellos años fueron difíciles, los problemas familiares empeoraban, me volvía insegura y con baja autoestima, me iba creando la idea de que no era lo suficientemente buena en nada, pese a que tenia arraigada en mi la idea de que tenia que ser alguien importante y estudiar una carrera exitosa, menuda decisión que hasta el día de hoy me pesa. Nunca nadie me dijo que tenía que seguir mi pasión.
Al día de hoy me encuentro en un mar de confusiones, no se cuál es mi pasión, ni mi propósito; me siento una completa fracasada, 5 años de mi vida tirados a la basura, siento que no he vivido en absoluto, me enferma la idea de seguir yendo a la universidad, me estresa mucho. No tengo ni amigos, los que tengo por allí los cuento con mis dedos,soy una especie de "loner" Nunca he tenido novio, conocí un muchacho albino por chat, me gusta, pero creo que me estoy ilusionando mucho, temo salir lastimada No consigo trabajo. El ambiente en casa es desesperante, todos gritan y pelean, el dinero no alcanza. Esta situación no me esta favoreciendo en absoluto... siento muchas ganas de marcharme, de irme lejos, no quiero ser mas una carga, ademas nunca he encajado aqui, y ciertamente no quiero hacerlo, nada me ata a esta ciudad. Lloro casi todas las noches, me siento muy triste y preocupada, no quiero parecer cobarde, pero no se como darme animos, tengo la moral por los suelos...no se que hacer, a alguien le pasa lo mismo?
Me he prolongado mucho, sentía ganas de desfogarme. Gracias por tomarse el tiempo de leer esto, agradezco de antemano sus comentarios.