hola tengo 20 años y hace unos tres años y medios comence a estudiar una carrera que en realidad escogi a las azar pronto descubri que esa carrera no me gustaba y comence a caer de depresion en depresion.. salia y entraba, como una especie de circulo vicioso, un mes bien y dos mal, asi llevo los ultimos tres años, mi relacion con mis papas con respecto a la comunicacion es bastante deficiente, no tengo y creo que nunca tube la confiaza para hablarles de mi sentimientos. cada vez que me siento con ellos para intentar hablarles, las palabras simplemente no salen de mi boca, y cuando salen me vuelvo un mar de lagrimas y al final nunca digo lo que quiero decir,mi problema es que por 19 años trate de ser la niña perfecta, la hija perfecta, buenas notas en el colegio, aplicada, obediente, pero eso ha cambiado, tengo 20 años y me siento encerrada en una burbuja, siento que quiero salir, que hay algo en mi que quiere salir y simplemente no puede, o mejor dicho no lo dejo salir, hace unos meses tome la desicion de cambiarme de carrera y hasta hace unos dias se lo comente a mis padres, sus reacciones la verdad provocaron que me encerrara mas en mi misma, mi papa se quedo callado y mi mama bueno ella me dijo que conciderara el tiempo que llevaba en la carrera, pero la verdad es que no voy del todo bien en la uni, estoy atrasada unos cuantos semestres y eso me frusta me hace sentir inutil, incapaz de hacer nada bien!, siempre fui una chica reservada y lo soy exepto con mi mejor amiga con la que me desahogo,la verdad es que en estos mosmentos mi vida es cahotica, me la paso encerrada en mi cuarto cuando no estoy en la uni, siento que no tengo animos de nada, que pierdo el interes muy rapido en las cosas, comenze en un gym y solo dure un mes, mis papas siempre me dicen que la flojera me va a matar que soy despistada y vivo en una nube, eso me hace que pase mas encerrada en mis cuatros paredes, donde siento que puedo ser yo!.. siento que estoy mirando la vida pasar y no hago nada para remediar la situacion es como querer levantarse de la silla y estar amarrado!.. siento que quiero trabajar tener mi dinero y no depender al 100% de mis padres, que quiero independizarme, pero la verdad es que a mi mama siempre ha dicho si las veo en la casa se lo que estan haciendo!... siento que me estoy perdiendo de la mejor etapa de mi vida, nunca he salido con un chico en plan de nada.. solo amigos.. nunca he tenido un novio y menos besado a alguien.. siento que estoy tan atrasada en tantas cosas!.. como ya dije me siento estancada.. veo que mis amigos avanzan, trabajan salen, viven una vida.. y yo solo me quedo en mi cuarto en mi pc todo el dia o en la tv.. siento que no tengo una vida!!.. ayuda si! porfis 5 estrellitas a la mejor respuesta!..
