Me siento inutil

No pretendo obtener comprensión, sólo quiero saber si no soy la única así, eso me funciona como algún tipo de ayuda, saber que no soy solo yo!

Y es que odio todo de mi, no soy inteligente, no tengo habilidades específicas en cualquier cosa, no tengo presencia, no soy dedicada ni confiada ni audaz.., he fallado en casi todo lo que he intentado!

He empezado por tratar de mejorar esos aspectos de mi, pero no funciona y cada vez me siento más torpe, puedo sentir y me doy cuenta que mi nivel cognitivo ha disminuido, cada vez soy más tonta!

He acudido al psicologo e incluso psiquiatras pero todos me han sabido decir que esto es algo normal, por la edad, cambios hormonales y esas estupideces! han pasado 6 años y las cosas no sólo siguen igual sino que están peor! Mis razonamientos son cada vez más pobres y tengo miedo, miedo a no ser la misma de antes, esa que sentía y sabía que era inteligente y de la que se podía esperar algo.

Ahora incluso me es difícil comprender lo que otros me quieren decir, no se si es cuestión  física, pero mi audición también falla, no escucho, o mejor dicho, no comprendo lo que alguien me dice, aún cuando esté a un metro de distancia (o menos), pero tengo buen oído, puedo escuchar sonidos que otros no...

Estoy por terminar la Universidad y no me siento en condiciones de ejercer lo que estudio, he olvidado lo que sabía, creo que debo volver a estudiar, pero eso solo me deprime más, quiero trabajar, pero la desconfianza y el miedo me comen, no puedo hacer nada! ya nadie espera nada de mi; me arrepiento cada día de haber estudiado esta carrera, pero siento que no tenía opción, las decisiones que he tomado me golpean y lo peor es imaginar que terminaré amargada, haciendo lo que más odio (si es que consigo hacerlo)

Tengo miedo de fracasar, creo que de eso aprendo pero aunque me levante, ya no es igual, cada vez que caigo queda un poco de mi en el suelo, me voy consumiendo, pero tampoco puedo escapar, ya ni el suicidio me parece opción, aunque pienso en eso todos los días, no se que hacer, no se que hacer con mi vida ni con el rumbo que he decidido darle, me frustra imaginar el futuro y recordar el pasado, estoy encasillada en el presente y en todo lo que hago mal.

No se si alguien leerá todo esto pero necesitaba desahogarme un poco, aunque alguien crea que es algo superficial y tonto, no me importa! No creo en Dios, alguna vez lo hice, es lo que hacen a aquellos que buscan respuestas o comprensión o apoyo, creer que hay algo además que puede estar ahí para nosotros. No quiero consejos espirituales, ni de vida, no quiero dar lástima, sólo quiero saber qué no soy solo yo...