Me siento mal conmigo

Pues, soy muy joven... Me relaciono con personas de clase alta y muy muy inteligentes, pareciera que lo tienen todo, cuando salimos ellos van en autos del año, grandes caminonetas de no más de 2 años... En cambio, yo voy en un terrible auto pequeño de mas de 17 años, que con suerte sigue bien... Cuando llego a casa, ellos comen pizza, helado, hamburguesas o la dieta que le dieron en el GYM, y yo... Lo que haya, ha veces se quema, pero no hay de otra, hacer otra cosa es muy caro y no comería otro día, siento que mis familiares me desprecian, parece que quieren más a mi hermano (lo llamaré "A"... Bueno... Mi madre ("B" siempre le da la razón, yo soy más inteligente y disciplinada que él, pero el siempre tiene la razón aunque diga cosas tontas, pero creo que ya entendí, mi hermano vale más que yo... Y es que siempre valgo menos... Si a mi me dan 300 pesos para comprar zapatos o ropa (porque ya no tengo nada para ponerme) a mi hermano le dan 1000... Yo siempre hago las tareas, A se la vive jugando en aparatos... Tengo mejores calificaciones que A, pero B siempre felicita a A, me hace sentir como una inútil... Un día que estaba muy triste escribí: 

"No sé en realidad por qué sigues con vida, digo eres una inútil, no sirves para nada en nada, una vergüenza para la humanidad con sueños grandes, pero fantasiosos, cosas que tus capacidades jamás lograran, mejor quedarse en la mediocridad a la que ya estás acostumbrado (a) si bien sabés, no sirves para lo que creias que servias, que idiota te fuiste a ver; que pena... De hecho deberías estar agradecido (a) por saber leer, alguien tuvo la enorme capacidad de enseñarte, un milagro, concidera  que un(a) inútil como tú no puede aprender nada... Pero continúa, aún esforzándote jamás lograras nada, si te esfuerzas de más harás lo mismo o menos que alguien normal" eso úl!@#*! porque pasé 1 año y medio estudiando para conseguir una beca, pero en la segunda parte... Fallé, contra personas que no estudiaron nada...  A veces lloro en mi habitación, sola... Un día mi mamá se enteró, pensó que era la primera vez, pero me dió pena decirle... Ella en vez de preocuparse por mis sentimientos dijo "vete para arribe y más te vale que dejes de llorar"... He aprendido a reprimir mis sentimientos... Y cuando logro algo, todos felicitan a mi madre en vez de a mí y yo me esforce mucho... En cambio si mi hermano tiene un 8 lo felicita medio mundo... Para acabarla... En el colegio, tenía 3 grupos de amigos, uno solo me usaba para hacer sus trabajos, en otro no me siento cómoda y el tercero no me acepta... Me escondo en los baños del colegio para no estar sola afuera... Intento relacionarme, pero todos son clasistas y me ven como la pobre... Todos mis compañeros son excelentes en casi todas las materias, pero yo... Sólo en 1 y por ella no obtuve la beca, me hace pensar que solo soy una inútil... No tengo el mejor peso que digamos... Mucho estrés me hizo comer mucho, y mi propia madre me dice que estoy gorda... A veces me dice que no coma nada por que soy gorda...  Mi padre no termino sus estudios, en cambio todos mis compañeros tienen padres que terminaron hasta doctorados... Sé que no debería compararme, pero no es suficiente... Me siento muy mal conmigo... Y siempre me ordenan que haga 1001 cosas y a mi hermano nada, he pasado noches enteras y mi madre no lo sabe, luego me dice fea por mis ojeras... Todo esto me duele mucho, siento que mis sueños jamás de cumplirán... Pero no quiero preocupar a mis padres, prefiero no decirles nada, sonreír frente a ellos... Si es que alguien Lee esto, lo siento por hsvmcerles perder el tiempo, sólo quería desahogarme...