Me siento totalmente fatal.

Me da algo de verguenza escribir esto, nunca lo hice.

Y aunque suene patetico, ridiculo, y tonto para muchos.
Estoy sufriendo y si por amor? Quiza sea eso?
Tuve una relación de 2 años y medio con un tipo el cual se porto mal conmigo (era impulsivo,) y yo también, pero el me llevaba 12 años, y bueno la relación se formo tormentosa y terrible, pasaba noches llorando porque todo fuese como al inicio, pero nunca sucedió asi, teniamos amor y odio ya que el era dulce despues de un pleito, volvia todo tranquilo, pese a ese siempre volviamos y luego nos dañabamos interminable veces. Yo tenia 19 y el 31 cuando empezó todo, (perdí mi virginidad con él) me costo demasiado sobrevivir a todo ello, pase muchas cosas entre la que marcó mi vida fue perder apropositamente a mi hijo, nadie me obligo, el era mayor, él nada perdia total siempre decia que queria quedarse conmigo vivir conmigo y llevar una vida juntos despues que se le pase la jovialidad de los amigos, la musica y el límite... 
Yo decidi perder a mi hijo, porque en ese momento no me agarro la ''moralidad'' porque no me sentia preparada, traer hijos a este mundo para que vivan a medias? para criarlo seguramente bien, pero con mi vida a medias? a arrepentirme de no haber conseguido a esa edad lo que quiero en esta vida? Eso le parece correcto, a mi nunca me pareció correcto, Dar una vida para quitarme la mia, suena frio sí... pero es la realidad, no podia hacerme cargo yo ni menos él, estabamos en una situación desequilibrada emocionalmente. Entonces decidi abortar primero a las 8 semanas con pastillas, creí que habia funcionado pero luego voy al medico despues de 1 mes y medio y me dijo que estaba totalmente sano, y llore nose si era un llanto de dolor o alegría y a las 16 semanas volvi hacerlo con otro metodo que era el peor dolor humano para mi sin anestesia, lo despedazo y la doctora me contaba todo, fue lo peor, el me apoyo con el dinero pero, incluso en ese momento me trato como casi siempre lo hacia, como una basura, menospreciandome, en el úl!@#*! año eso floreció mas aún.
Despúes de eso todo iba en picada, con ligera esperanza de que algún dia cambie todo y el decida quedarse conmigo. Pero nada. Bueno yo nunca hice nada, no cambié. Tambien tuve culpabilidad. 
Mis noches de pesadillas, soñando con mi hija entre brazos, pensando demasiado, sufriendo demasiado en silencio, ya que mis padres no sabian nada, solamente el yo, y una amiga que me acompaño aquel día.

Paso un par de meses y él me termino. Me mando al diablo y termino todo.
Yo para eso habia comenzado a trabajar , y conocí a un compañero de trabajo, nunca creí que volveria a ''amar'' nunca lo creí, jamás ya que era intenso lo que senti una vez.
Pero sucedio, comence a salir con el y sentirme valorada, querida, cuidada, y muchas emociones mas... Pese a ser distinto a mí, totalmente distinto, me quede con el.

Mi ex se entero de eso y comenzo a llamarme y nunca respondi en esos momentos, hasta que un día respondi y todo se fue al diablo. Le conto a mi pareja que hable con el y que le dije que lo amaba y muchas cosas, al final me senti mal en dañar a los 2, en realidad yo amaba a mi actual pareja, lo otro fue una debilidad del momento. Pero pese a eso el me perdono. Seguiamos juntos, yo debi cambiar, mejorar todo para dañar lo que le hice, pero no fue asi, discutiamos mas seguido.
Terminamos un par de veces, pasaron casi 8 meses, y el tenia la actitud de mi ex, entonces. Yo era el maldito problema. La ultima vez el me termino, diciendo que quería estar solo, luego me enteré que salio con una amiga y se besaron, y cuando se lo dije aquel día, el no me dio ninguna explicación, diciendo que me vaya y que no queria hacerme daño, le llore. Porque realmente lo amo, realmente fui una tonta desde el inicio, se que hice buenas cosas por el. Pero ahora me siento fatal. El que me rechace de esta manera, nunca lo pense, el queria casarse conmigo, incluso me dio un anillo, estabamos juntos, siempre juntos.

Yo comence a deteriorar todo, y quiero solucionar todo, ayer le dije todo, que estoy dispuesta a perdonar incluso lo que hizo y sabiendo yo, que soy una celosa, soy capaz de perdonar eso por amor, porque se que no es cruel. Quiza todos opinen diferente, pero soy yo la que conoce esto, soy yo la que puede ver la malicia de alguien. Y se como es él. Lo amo, es mi vida, y fui torpe al desperdiciar tanto , hoy día lo vere en la noche. Me dijo que me tenia una respuesta despues de lo que le dije ayer. Que iba a pensar todo. Y lo único que quisiera es que me vea, me abrace y me diga que soy mejor que cualquiera y salvar esto...

Nosé lo que pase, solo se que me siento angustia, y claro en depresión. Siento que no soy nada, que hace frío, no tengo hambre desde hace días. Me siento nada, y esto va desde hace mucho tiempo, siempre me he sentido intensa ante esto, esta vez, no quiero perder, no quiero saber que no hacer. Tengo la voluntad para cambiarlo solo necesito un aliento. Soy joven tengo años. Y me siento así a diario, con un vacio tremendo, todo lo que ocasioné, daria todo por iniciar o retrodecer el tiempo.

Me siento angustiada, y tengo mucho miedo, no solo por esto, desde hace años llevo sintiendo esto, este malestar que carcome mi alma, tengo motivaciones pero luego se bajan.
tengo un buen trabajo, estoy encaminada a lo que quiero, pero siempre me detiene . Por algún motivo. Ahora esto. Nosé si pueda salir de esto, y si me dice que no? El dice que es mejor alejarnos pero yo no creo eso, todo tiene solución.

Si alguien lee esto, realmente nose que hacer, se que igual si me dice algo bueno, seguire sintiendo esto en el estomago, en el alma y en mi mente. Toda esta manipulación sentimental creada por mi. 

Tengo frio...