Mi historia...octubre el mes maldito

Hola, estoy sola en mi casa y recién hablé con una amiga por teléfono, pero creo que lo mío ya es un caso perdido.

Tengo 30 años, desde los 18 empecé una relación, todo era como de película!! (siempre a esa edad lo es). Si pudiera contar los detalles de porqué ésta relación ha sido tan especial, creo que no terminaría. Lo que me da más tristeza es que este hombre no valora lo que soy ni lo que represento en su vida; estoy mucho muy dolida por todo esto que está pasando y la verdad no quiero hablar con nadie porque aún no sé el desenlace de todo esto, aunque estoy segura de lo que yo voy a hacer.

Después de sumar experiencias, momentos inolvidables tanto buenos como malos, y de crecer individualmente y como pareja, yo fui aprendiendo las artes de cómo se maneja la relación de pareja, al principio era casi como todas, tonta, inexperta, insegura y celosa. Después fui tomando seguridad ya que él me demostraba que me amaba, pero tiene un serio problema con su forma de relacionarse con otras mujeres con quienes de pronto por apoyo moral, o por circunstancias, las cosas se tornan de una amistad a algo que lo confunde en lo que siente por esas mujeres, la cuestión es que yo estoy en medio.

Una gran ventaja es que siempre ha sido muy honesto y transparente y se da cuenta de lo que pasa y se da tiempo para reflexionar sobre qué hacer, pero mientras yo me siento acorralada ya que siempre he estado segura de lo que siento por él y aunque oportunidades y personas que te mueven el tapete sobran, siempre reflexiono para mí y él resulta ser más importante que aquellas personas, cosa que para él es muy difícil, hemos terminado 2 veces por esta causa, la primera vez sucedió con una de mis mejores "amigas", cosa que no trascendió fuera de verse en un bar con más personas muy de vez en cuando pero que sí fué significativo por medio del chat; ¡Cómo odio el chat! Tal vez en persona no nos atrevemos a hacer o decir ciertas cosas que el monitor de una pc nos da el valor y la manga ancha de hacerlo. Finalmente el esposo de mi amiga me enseño una conversación impresa donde denotan el conflicto mutuo de sentir cosas pero no ser libres para llegar a más por mi causa, por miedo a traicionarme. (ella estaba muy mal con su marido). Ese día que me enseñó la impresión, era el día de nuestro aniversario y cuando pasé por él para llevarlo a una consulta médica, le enseñé la conversación y le dije que sabía todo, pero para entonces ellos habían decidido distanciarse por todo el conflicto que esto generaba en sus vidas. Entonces después de hablar finalmente me convencí de que había sido un desliz sin importancia porque no habían llegado a nada físico, y él quería estar conmigo y lo más fácil para mí y lo menos doloroso fue iniciar desde cero y mirar para adelante.

La segunda vez, sucedió al año siguiente que empezó a actuar igual (cómo todos los hombres tienen el mismo patrón: indiferencia, ausencia, cero cariñosos) son tan primitivos que se transparentan todas sus tonterías, entonces pensé que había vuelto a tener contacto con mi amiga, después de terminar durante medio año, en el cual yo crecí mucho como persona, porque conocí un chico con el que tuve un free, me di cuenta de que podía interesarme en otros chicos y viceversa, pero aún no podía sacar de mi corazón a mi novio, para entonces llevábamos juntos 10 años.

Yo pensé que con este chico podría tener algo nuevo y terminar de sacar por completo de mi vida a mi novio, pero antes de que se definiera la situación con éste niño, mi novio regresa desesperado pidiéndome perdón por todo y abriéndose para decirme todo lo que pasó lo cual fue que otra vez conoció a una chica y se contactaron por messenger y se abrió con ella a tal punto que a mi parecer empezaron una relación que duró alrededor de un mes y fue algo enfermiza, porque él sufría de no verla o estar con ella y ella lo trataba mal y él estaba como perrito faldero, yo no sé qué le dió, pero finalmente terminaron de común acuerdo por un motivo fuerte, el cual hasta la fecha no tengo conocimiento. Después de eso él quedó devastado y se refugió en su mejor amiga, la cual estaba también en la misma situación con una relación fallida, entonces de pronto se dieron las cosas y anduvieron aproximadamente un mes y cuando él me platicó todo esto, todavía estaba con ella, pero no hallaba la forma de terminarla sin lastimar su amistad, porque él sintió que cometió un error al dejarse llevar y se dio cuenta que estar con ella como pareja era un error; entonces me buscó porque descubrió que yo era la mujer de su vida y no quería perderme.

Yo estaba muy escéptica, ya que tanta confusión de personas y sentimientos no era nada bueno para él y si yo lo aceptaba de nuevo era arriesgarme a que sucediera de nuevo, porque los humanos somos bastante tontos y reincidimos en los errores que más afectan nuestra vida y la de otros. Pero finalmente seguí las instrucciones de mi corazón y me pareció que había aprendido la lección y que estaba ahí porque era sincero y me amaba de verdad. Así que lo acepté y fui muy feliz los últimos 2 años y fracción.

Hace 7 meses nos mudamos, obvio que yo ya esperaba eso desde hace tiempo, pero ya saben que los hombres son un poco tardados en eso de tomar la decisión, ya sea por inmadurez o por cuestión económica, esto para él fué un gran paso, toda la gente que lo conocemos sabemos que esto era importante para él, así que yo estaba feliz porque por fin mi sueño de estar con el de fijo se iba a hacer realidad.

Y sí, durante 6 meses fué increíble, el más responsable, bueno, me cumplía mis caprichos y los dos estábamos súper enamorados, hasta que hace como 1 mes, empezó a actuar extraño de nuevo y me decía que por presiones del trabajo, pero esta semana me dije que no era justo que dejara que su trabajo perjudicara nuestra convivencia, entonces hice un archivo con varios temas para calificar nuestro desempeño como pareja en este tiempo, ya que consideré que yo no soy perfecta y la verdad me falta todavía bastante como para ser la mejor en llevar las riendas de una casa y trabajar al mismo tiempo; cuando le dije todo, él me dijo que tenía razón pero que no quería hablar todavía de lo que verdaderamente ha ocasionado su cambio, y eso es lo mismo que me dijo las 2 ocasiones en que terminamos.

En este momento estoy muy triste, algo desesperada y a la vez reflexiva de todo lo que se me viene encima, porque debo reiterar que sé que me ama, pero no entiendo la forma, ya que puede ser que él se forme un espejismo de que está feliz conmigo (y vaya que es fácil serlo, porque nos llevamos muy bien, tenemos muchísimo en común y viviendo juntos hemos compaginado muy bien y de verdad nos amamos) y que de pronto vuelven a atacarlo las dudas al tener contacto con alguna de las 2 personas a quienes mencioné en los párrafos anteriores y que de verdad pudieron marcarlo sentimentalmente aunque el tiempo compartido haya sido breve y a distancia.

Yo soy lo único real que él ha tenido en su vida, las demás han sido fantasías, y verdaderamente me frustra pensar que he invertido 13 años de mi vida en un hombre que en sus momentos me ha dado la mayor felicidad de mi vida y que con él me siento más conectada que con nadie, esto ha sido mutuo y la verdad me da mucha pena, pero él va a terminar sufriendo más todo esto, tal vez los 2, pero mi naturaleza es más fuerte que la suya, y lo que sí sé es que voy a llorar muchísimo y que voy a tardar mucho, mucho tiempo en poder recuperarme, porque cuando uno tiene un amor en el cual empiezas desde muy joven como nosotros, los lazos un poco infantiles y platónicos, combinados con la experiencia de los años y la madurez, son muy difíciles de borrar.

Todavía no sé cómo va a terminar esto, porque por las señales me estoy imaginando que es lo mismo, pero aún no me dice qué es, pero no quiero albergar muchas esperanzas, porque estoy muy segura de que es lo que pienso y yo ya no tengo más para perdonar, sería permitirme sufrir por alguien que no valora el amor, el tiempo y la clase de persona que soy y la verdad yo quiero ser feliz y si él no puede darme lo que necesito para serlo, entonces con mucho dolor tendré que alejarlo de mi vida para siempre.

Otra cosa que me duele es que ahora es distinto: las veces anteriores cada quien estaba en su casa con sus padres, ahora es como un divorcio, y no nadamás me duele él, me duele mi casa, mis cosas, toda la escencia que he dejado aquí, porque me encanta vivir en este barrio y además mi gato, que es como una hija para nosotros y es mi primera mascota y ha sido mi compañera cuando estoy en casa, entonces se vendría una situación muy fea para mí.

Ya no quiero volver a casa de mi madre, con ella me he llevado mejor que nunca en estos meses, ya que nuestras formas de vida ya son tan distintas que juntas no podemos vivir, además ella vive con mi abuela y una tía enfermas y volver ahí sería un infierno, aunque también me preocupa mucho que ella esté con ellas, porque siento que se la están acabando, lo que me consuela un poco es que la enfermera de mi abuelita es joven y quiere mucho a mi mamá, entonces por ese lado ella la apoya y la cuida también y eso me tranquiliza.

El plan sería o quedarme aquí y pagar los gastos yo sola, (él paga todo lo fijo (renta, agua, gas, luz, comida) yo pago lo extra, (mi parte de los viajes, lo que falta de comida, y lo apoyo cuando hay gastos adicionales o inesperados). El problema es que mi trabajo no es fijo y un mes puedo ganar un montón, pero otro mes puedo irme hasta en ceros, la verdad no me siento segura de poder con todos los gastos de este departamento yo sola y no sé qué es peor, si quedarme aquí con los recuerdos pero donde me gusta y que está seguro, a irme a un lugar nuevo que no sé donde sea y que es empezar a invertir de nuevo en bricolaje e ir creciendo poco a poco. Eso suena satisfactorio pero la verdad no sé si mi estado de ánimo me permita ser feliz. Sé que puedo salir adelante, pero no sé si mi corazón sane lo suficiente para amar como debe ser, o si amaré con reservas y un poco gris porque no es el amor de mi vida.

Todo esto sucede otra vez en octubre, que es mi cumpleaños y nuestro aniversario...

Perdón por lo largo de mi post, pero realmente necesitaba desahogarme contando lo más breve pero explícita mi historia, ojalá puedan decirme algo que me dé nuevas ideas para sobrellevar este duelo que sé que está por venir. Les escribo pronto el desenlace.