Mi historia recien casada desahogo - largo

Estoy solo recién casada, cabe decir que no vivo con mi esposo y solo a los 10 dias de casados nos separamos fisicamente porque el se tuvo que regresar al pais donde desde hace 5 anos estudia y actualmente trabaja. SI!! Tuvimos todo un noviazgo basado en una relacion a distancia, donde la comunicacion sufrió de muchos estados y cambios. A veces fue buena y nos entendíamos, o eso pensabamos, otras veces fue nula, frecuentemente fue complicada y tambien atropellada. Comunicación virtual. Contadas las veces nos vimos, aproximadamente de 2 a 3 veces por cada ano durante 3,5 anos que duramos de noviazgo. Visitas desde 20 dias hasta 3 meses de convivencia, pero no mas de eso, y debo decir que la convivencia fue al principio extenuante-mente difícil al punto de separarnos por 16 dias que me fui de visita a otro lugar. Siempre luchamos. Mejor diria, siempre fuimos tercos en luchar por esta relacion, y a pesar de las diferencias, choques, depresiones que agarrábamos, malos entendidos y fuertes peleas, logramos casarnos en nombre de los buenos momentos que vivimos y en nombre del sacrificio y del tiempo que tanto dedicamos en confiar en esta relacion. Nos casamos enamorados, ilusionados como todas las parejas que tienen severos problemas y suenan con que todo mejorara y que aprenderán a entenderse y aceptarse. Y asi se pasa la vida. Aprendiendo . O muriendo en el intento.
SI! Nos casamos y la historia a distancia continua. La misma realidad, después de los preparativos durante 2-3 meses, después de la super boda, luego de la corta pero super luna de miel, despues de bombones y platillos, la realidad volvió a sentarse frente a mi y decirme ESTO ES ASI!!
Escribo finalmente por desahogo. Urgente necesidad. Siento que no aguanto mas, pero no estoy segura que es lo que no aguanto esta modalidad de relación que he sostenido durante unos cuantos anos o. a el.
Pésima comunicacion entre los dos. Sencillamente no me siento entendida. Me siento frustrada como mujer en muchos sentidos. La unica excepción diria que materialmente no me falta nada, porque en todo me ha apoyado hasta donde he podido yo escalar, que cabe decir siento ha sido nada y ya luego escribiré porque. No me siento identificada con mi esposo, no estamos conectados y se me hace imposible seguir entusiasmada por esta relacion, que ya se formalizo.
Hoy siento que todo lo que he dejado de hacer y lo que he hecho para sostener esto, no me tiene satisfecha, mas por el contrario, me siento una mujer de 26 anos tan solo, frustrada, profesional pero sin ningun trayecto que pude cumplir, inestable, sin experienca laboral, inmadura, quemada como profesional, estancada en mi desarrollo personal, aunque acabo de graduarme en ingles, pero es extracurricular, mi profesión la queme, se empolvo mi titulo. Anímica y emocionalmente estoy extinguida y como MUJER, me explico bien, como MUJER me siento marchitada tambien. Me atrevo a decir que me siento SOLA y equivocada en mis decisiones.

Vivo una novela irreal, esta es la novela de mi vida en la que yo no soy la protagonista principal, en donde este personaje ha cogido y seguido un simple papel y se ha dejado llevar por el libreto, y ya veo las consecuencias. ESTOY PERDIDA.
En aproximadamente 33 dias, me voy de mi pais, a donde vive mi esposo solo, toda su familia vive en mi pais. Nacimos en el mismo lugar. Dejo mi gente, pero no estoy aferrada a ellos, ni mi gente a mi, estoy independiente emocionalmente aqui, diría que casi ni amigos verdaderos tengo, y las que entre en mi lista tienen su vida hecha como debe ser. Solo pienso en mi madre, es la unica que me duele, porque es una mujer sola, aunque aparte de mi, tiene dos varones mayores que yo un viviendo en el mismo techo. Separada muy joven mas nunca conocio otro hombre, por respeto a mi, a la casa y a DIOS. Un sacrificio que solo ella entiende y nadie debe juzgar. No es una mujer feliz, es bastante mayor, por la cual me duele porque habrá de necesitarme mucho y ademas sufre de depresion. Ella me duele. Y soy una egoista por pensar en irme. Razon por la cual, al hacerlo, me sentiré con toda la carga culpable del mundo encima de mis hombros y la sensación de haberla abandonado, nunca tuvimos una buena relacion comienzo a creer que el problema soy yo. O toda mi familia disfuncional y he cogido un patron de conducta inusual. Complicación en todo, y lo hice exactamente igual con la pareja que elegi. Volviendo al tema de irme, lo que siento al respecto es: MIEDO. No se que realmente voy hacer, pero quisiera cambiar todo. TODO. Mi destino, no se, mi vida, esta historia, mi sentir! No se.
Mi esposo, un hombre joven 2.5 anos menor que yo, profesional, poliglota, con un buen trabajo y estabilidad económica que cada vez parece prometer mas, independiente y con varios pasaportes estampados en todas sus hojas.
Sin embargo, solitario, cerrado, rutinario, básico, aburrido, reprimido, sistemático, cuadrado, inflexible y de pocos temas de conversación, sedentario y sin ninguna pasión por la vida mas que el trabajo.
Sus defectos, nos lo tolero mas, agote la tolerancia a sus dudas constantes, a su lentitud y tranquilidad, a su pasividad y falta de iniciativa, a su terquedad y especialmente no tolero NO SENTIRME CORRESPONDIDA O ENTENDIDA como yo quiero, SI; COMO YO QUIERO, no a la manera de el, no como el me ama o me entiende, no quiero como el diga. No estoy llena. Me siento vacía. Me siento aburrida, apagada. Estaré cometiendo un error al sentirme así? Al desear que me ame COMO YO QUIERO? No lo se, sinceramente siento que si, pero acaso tengo que ignorar este malestar porque esta mal visto y es injusto para el? Debo hacer como si nada estuviera pasando? Como sino tuviera batallas en mi interior?
Sera que debo continuar viviendo esta historia aferrada a mis suenos viéndola diferente? Muriendo cada vez mas lentamente en el intento de que cambie. Siempre tratando de hacerla diferente, de cambiarla, de ajustarla. No soy feliz ahora, pero me case pensando que lo era, me case sintiéndome enamorada, me case llena de ilusiones y no consciente de la realidad! Nos casamos esperando que íbamos a aprender, que nos íbamos a adaptar, que lo íbamos a lograr. Que error. Me case por civil, por la iglesia y por idiota. No Creo en el divorcio, aunque a mis 6 anos lo viví con mis padres y jamas olvidare esa huella que marco mi niñez y mi vida entera.
AMBOS SENTIMOS FRUSTRACIÓN!! No soy la única. El tambien.
Quisiera no estar viviendo esta situación.