Mi madre está arruinando mi vida

¿Que cuál es mi más grande sueño?

La mayoría piensa en casarse, ser famosos o ganar mucho dinero.

Yo solo quiero escapar de mi casa.

Muchos pensarán que una madre por naturaleza es una persona buena y amable, que está ahí para cuidarte y que su amor y dulzura desbordantes solucionarán cada problema que se te presente. Porque claro, para eso son las madres.

Pero la mía no.

Me costó muchísimo trabajo aceptar que el problema no estaba en mi, sino en ella.

Vivir bajo su techo me ha costado depresión, noches en vela llorando, venas cortadas, baja autoestima, etc... Siento que no puedo hacer nada bien, que fracasaré si intento salir de mi casa, tengo miedo y cada día que pasa me siento peor.

La historia comienza desde que era pequeña, me pedía notas altísimas en la escuela, que estuviera en el cuadro de honor, y si no lo lograba me castigaba, me pegaba y me amenazaba, decía que era una tonta, y que no podía hacer nada para que ella estuviera orgullosa, que estaba muy decepcionada de mí.

Que otros niños habían tenido mejores calificaciones y que sus mamás de seguro iban a presumir sus diplomas en la junta de padres, y que ella no tenía nada de que presumir, ni nada de que hablar. En una ocasión me persiguió por la casa, resbalé y cuando caí al suelo me empezó a agarrar a patadas mientras gritaba que era una inútil, que no servía para nada...A diario me hacía comentarios relacionados con mi apariencia Hay hija, yo a tu edad también tenía esa frente de Volkswagen, por eso uso fleco, deberías usar fleco, Tu hermana es la bonita, tu eres... inteligente, Hijita, algún día vamos a ahorrar para operarte esa nariz, ¿Te serviste una quesadilla? Mejor cómete una ensalada Tras esto último, tomó mi plato y lo reemplazó por uno con dos hojas de lechuga... Estábamos en una carne asada familiar, todos con platos de carne, quesadillas, tortillas, y ella sonriendo y diciéndoles a los demás que yo Estaba a dieta ... Tenía 17 años y pesaba 46kg. No tenía porqué estar a dieta. Y todo lo que dijo de mi apariencia, tampoco es cierto, y al hablar con otras personas, amigos cercanos y mi novio, me doy cuenta de la manera tán distorsionada en la que veía mi propio cuerpo, por escucharla a ella.

Siempre trataba de complacerla, quería sentir qué se sentía que por una ocasión me dijera Estoy orgullosa de tí en vez de que se apareciera cuando me descubría llorando solo para decirme Yo soy la que debería estar llorando por tener una hija tan mala como tú. ¿Que vás a hacer? ¿Suicidarte? ¿Escaparte de la casa? Vas a regresar a los tres días y aquí estaré yo para reírme y se iba riéndose y cantando.

A veces yo limpiaba los baños, o hacía la comida, y ella decía cosas como Si, para eso Dios me dió tres esclavos (refiriéndose a mis hermanos y a mi). Pero te faltó tallar las paredes ¿Esto? Esto no está limpio, la próxima vez hazlo bien para que no tenga que hacerlo yo, al final no me ayudaste en nada, es como si no hubieras hecho nada y por eso vas a lavar la ropa y los platos ó... Hiciste de comer, pero el arroz no te quedó bien, voy a tener que hacer otro yo, porque tus hermanos no se van a comer eso, ahora dí Gracias mami por ayudarme Eres la mejor mamá del mundo.( El arroz estaba bien, no estaba quemado ni revuelto, y tenía buen sabor, pero ella lo quería SIN verduras.)

Cuando cumplí XV años me dijo que me podía ir de viaje con mis amigas (algo que me emocionaba muchísimo, porque tenía muy pocas amigas, (porque ella nunca me dejaba salir, porque siempre estaba castigada por haber sacado 9.9 en vez de 10.0) y jamás me había permitido ir de viaje) días después llegó a decirme que ya había apartado un salón de fiestas, mandado las invitaciones (a adultos. conocidos suyos, claro, pura gente grande) ya había elegido la comida y la fecha y que solo faltaba que me probara el vestido de XV e invitara a algunos de mis amigos y que claro, no habría viaje. Esa fué su fiesta, se divirtió mucho y tuvo lo que siempre quiso... A mi no me gustaban mucho las fiestas, era tímida, insegura y no estaba cómoda, solo fuí como un adorno para que ella pudiera tener su noche con amigos. Tres años después mi hermana cumplió XV y le dieron una computadora, mi hermano no quiso fiesta y no hubo fiesta.

Las veces que discutía con ella porque estaba siendo irracional, me gritaba CALLATE! ... ... YO SOY LA MAMÁ AQUÍ Y TENGO RAZÓN! (muchas veces por temas muy tontos, como corregirla por pronunciar mal el nombre de un actor de una película) y cuando la discusión crecía me golpeaba, con las manos, el cinturón, el zapato o lo que tuviera a su alcance, a la fecha, casi a diario por diversión dice VEN PARA QUE TE PEGUE y luego se ríe.

Asimismo, cuando mis hermanos sacaban malas calificaciones era mi culpa porque la mayor pone el ejemplo y me castigaban a mi. Si ellos no se levantaban temprano en las mañanas, no hacían la tarea, contestaban mal o se equivocaban en algo me echaban la culpa a mi y me castigaban porque Yo no puse un buen ejemplo. Y si repro baban una materia les decían que Le echaran más ganas en el exámen extraordinario pero si yo bajaba una décima de mi promedio de 10 y sacaba 9.9 me daban un sermón, me decían que no era lo suficientemente buena que estaban decepcionados y me encerraban en mi cuarto a estudiar.

Cuando invitaba amigos a la casa, se ponía a hablar con ellos de como la avergonzaba yo y de lo torpe que yo era como anfitriona.

Esas son solo agunas anécdotas, pero ¿Pueden imaginar lo que es vivir con todo eso, cada hora de cada día de tu vida?

Finalmente llegué a la universidad, entré a medicina (la carrera en la que ella siempre me visualizó) pero amaba dibujar, día a día extrañaba dibujar y veía como apoyaba a mi hermana cuando a mi solo me decía que era demasiado inteligente para eso y que debía sacar de pobres a la familia . Lo intenté, en verdad, pero no era la casrrera para mi, veía a mi novio en la biblioteca para que me ayudara a estudiar, y ela llegó a decirme que cortara con mi novio porque me distraía, que en la prepa sacaba dieces y ahora solamente sietes y ochos, que él era el problema.

Estudiaba diario, hacían exámenes cada semana, teníamos que leer 80 páginas diarias y memorizar conceptos, dibujos anatómicos, llevar la teoría a la práctica con los cadáveres del anfiteatro, me volvía loca, y ella me exigía más y más. Yo solo quería que estuviera orgullosa de mi, pero llegado a este punto, me dí cuenta que yo misma era la que tenía que estar orgullosa de mi. Que no tenía caso darle tanto a alguien que te trataba así.
Punto final, me salí de la carrera y entré a diseño, fuí el primer lugar en el exámen de admisión. Ella y mi papá dejaron de hablarme por dos meses, y cada que podía me decía que nunca la había decepcionado tanto, que había desperdiciado mi vida, y que si quería estudiar algo mejor me pusiera a trabajar porque ellos ya no me iban a pagar nada. Y así fué.

Trabajé, me esforzé, me titulé de la carrera por excelencia académica.

Y no he podido salir de mi casa, trabajo en casa, porque no tengo dinero para una oficina, y ahora que no estoy estudiando, y que ella está todos los días en casa, diciendome que hacer, cuando hacerlo, que la decepciono, que soy una rebelde aunque casi nunca salgo, que no sería nada sin ella... Empiezo a tener muchísima inseguridad, hay veces que lloro de la nada, que la escucho y se me revuelve el estómago, que salgo y al regresar a mi casa deseo con todas mis fuerzas que ella no esté, pero siempre está. Me anula, me desmotiva, me roba la energía, estoy convencida de que mi vida sería mejor sin ella, pero me dá mucho miedo salir, fracasar y tener que volver...

A veces solo quisiera juntar mis ahorros (que solo me darían para vivir fuera un par de semanas, tal vez incluso un mes) comprar un boleto de camión a otra ciudad y lanzarme al vacío, rentar un cuarto, así duerma en el suelo, intentarlo, conseguir un trabajo, lo que sea, pero intentarlo. Y al final del día, aquí estoy otra vez, mi vida está avanzando sin mi, y ella está ahi para decirme todos los días que no puedo lograrlo. Y entre más la escucho más miedo me da intentarlo.

No sé que hacer.
No sé porque he escrito todo esto aquí, no tengo con quien hablar, solo quería desahogarme un poco y leer algún buen consejo, no de esos que digan "habla con ella, ella te quiere mucho" porque lo he intentado de muchas maneras y es inútil.

Si llegaste hasta aquí, muchas gracias por leer