Mi madre me maltrata psicológicamente ayuda

Hola! Tengo 16 años, pronto empezaré mi vida universitaria, en este punto de mi vida debería estar extra entusiasmada por todos los cambios que me esperan. Sin embargo, hay un problema recurrente en mi vida que no me deja existir con tranquilidad. El problema es mi mamá de 49 años. No sabría decir la fecha exacta cuando sus maltratos empezaron, ya que para mi significó algo "normal" hasta hace poco. Desde que era muy pequeña le tenía miedo a mi mamá, pesadillas que las protagonizaba ella me atormentaban en las noches. Tenía miedo de encontrármela en la cocina, de ir al baño en la noche y hacer ruido, de no atender la puerta al momento en que tocara, de subirme al carro con ella manejando, entre otras actividades cotidianas que evidentemente teníamos que compartir. Siempre peleábamos, era algo usual. Tengo una personalidad que no encaja con la de ella, quizá porque somos muy parecidas. Tengo una actitud muy fuerte, nunca dejaría que nadie me ningunee. Es por eso que chocamos, ya que su hobby favorito es tratarme como basura. En los últimos años, después de que mi mamá dejara de trabajar y cambiara de rutina, sus críticas y maltratos se han hecho más frecuentes. Entendería su comportamiento si es que yo fuera una persona "buena para nada", "burra", "vaga", "desobediente", "malcriada", entre otros adjetivos de mierda con los que me cataloga pero no! Siempre he intentado lo mejor para complacer a mi familia y no causar problemas. Cuando era pequeña no salía ni tenía amigos, solo en la escuela, de eso no culpo a nadie más que a mi timidez pero conforme crecía iba evolucionando o una persona más extrovertida y habladora. Hasta que llegamos a esta época donde he podido superarme a mi misma. Era el primer puesto de mi clase, siempre era responsable con cualquier cosa que me pidieran, no era de salir de fiestas y regresar súper tarde tomada o drogada (comportamientos comunes en gente de mi edad), en conclusión nunca me metía en problemas y hacía "todo bien". Al menos yo lo consideraba así y vivía tranquila de esa forma. Pero siempre he tenido un diablo que me susurra al oído lo inservible que soy y que no puedo reclamar ni protestar porque no soy nadie. Ese "diablo" es mi mamá. Todos los días eran gritos, reclamos e insultos. No importaba lo que hiciera. Si mi cuarto no estaba "lo suficientemente limpio", si "por qué no estaba haciendo tarea" cuando ya las había terminado todas, si "como es posible que saques esa nota de burra" de las pocas veces que sacaba un desaprobado, me la pasaría todo el post dando ejemplos. Nuestras peleas más fuertes eran cuando yo contestaba a sus gritos y ahí se armaba una buena. En incontables ocasiones llegó a golpes, rasguños y mordidas de su parte. Puedo decir con seguridad que yo jamás en mi vida le he puesto un dedo encima, la odiaré, pero al menos no soy una salvaje que llegaría a golpear a su propia madre, pero si les soy sincera faltas no me faltan. Una vez me golpeó con el tallo de una planta artificial de alambre, dolió tanto y debo una marca roja extensa por mi pierna, en ese momento, más que por el golpe, me molesté porque ella me hizo ese rayón sabiendo que al día siguiente había un baile en el colegio donde las chicas teníamos que usar faldas y que se iba a notar. No se pueden imaginar la vergüenza que sentí al día siguiente. Esa mañana me intenté maquillar la herida, poner hielo para que desinflame, todo lo que estaba a mi alcance, pero igual se notaba. Algunos amigos preguntaron, yo me hice la loca y no contesté nada coherente. Otra vez, a mi mamá le entro un ataque de pánico (?) ansiedad o algo del estilo después de una pelea. Eso fue antes de irme al colegio, estaba tan loca y exaltada que decidí pedirle a mi hermana que me pidiera un uber ya que no quería subirme al carro con mi mamá en ese momento, sinceramente me daba miedo que nos matara a ambas. Cuando mi hermana estaba pidiéndolo mi mamá entra desesperada a decirle el mounstro que yo era. Mi hermana también sabe como es así que se mantuvo al margen y no dijo nada (ella evade los problemas siempre, es lo mejor que puede hacer la verdad). En esa ocasión fue la primera vez que mi mamá me dijo que se iba a ir y que no la volvería a ver. Inclusive me dijo fecha, esa fecha ya se cumplió y sigue en mi casa pero me ha hecho la misma "amenaza" en más ocasiones. Espero no sonar "fría" o "altanera" al decir esto pero en verdad yo espero que su promesa se cumpla. Sus críticas ya han comenzado a afectarme demasiado, más últimamente. Hace años no lo sentía así, no entiendo porque he comenzado a reaccionar a sus insultos. Mi papá siempre me enseñó a hacer oídos sordos a sus maltratos, que no era verdad todo lo que me decía. Ahora siento que me ha afectado a un punto en que ya nada me emociona, nada me hace verdaderamente feliz. Antes solía saltar de la emoción cuando iba de viaje o cuando me salía a divertir con mis amigas. Pero ahora no. Debería estar emocionadisima por mi pronta entrada a la universidad pero no puedo sentir más que indiferencia. Sé lo que tengo que hacer, y lo voy a hacer. Solo que no es lo mismo. Estoy molesta conmigo misma ya que dejo que esto me afecte más de lo que debería pero no se como evitarlo. Ayuda por favor, no se si ver a psicólogo o algo, inclusive me da pena pedírselo a mi papá que últimamente está muy estresado con el trabajo (el también debe aguantar a mi mamá así que imagínense). Consejos?