Chica, es q me veo a mí misma hace 20 años
estaba igual, yo tuve que comprender que esa necesidad a veces de contarle a alguien, a tu madre, algo que te importa era mi peor trampa, porque luego venía lo de restregártelo por los morros y decírselo a todo el vecindario ridiculizándome, así que acabé encerrandome en mi habitación, yo no salía de allí tampoco y también me lo reprochaban, también mi madre me separó siempre de mi padre todo lo que pudo y sigue haciéndolo, hace poco le tuvieron q operar de urgencia (estuvo muy grave), llamó a mi hermano que tenía que venir de canarias a la península en avión, y a mí, que estoy más cerca ni siquiera me avisó, ni siquiera fueron capaces ni mis hermanos ni ella de cuidar a mi padre como es debido y después me enteré de que estuvo mucho tiempo solo y descuidado mientras estuvo ingresado, todavía me dan ganas de llorar cuando me acuerdo... y esa ya no se la perdono, pensar que mi padre pudo morir y que no me llamó siquiera (por cierto, al le dijo que yo pasaba y que ni siquiera me había molestado en llamar, mal podía molestarme si no lo sabía)
si te consuela, es un síndrome, yo sé que a mi madre, mi abuela la trató incluso peor que ella a mí, he llegado a comprender que lo hace por envidia y por resarcirse, ella se sintió víctima y ahora es verdugo, con lo cual debería de sentirse en paz, pero no puede con el hecho de que a mí me ve siempre mejor de lo que ella estuvo nunca, así que se ve en la necesidad de joderme1 más y seguir jodiéndome1 todo lo que puede
no sé, la última vez que discutimos le dije que no se hiciera ilusiones y que no me viniera con pijadas, yo la llamaba en los últimos años por su nombre de pila y ese día se me escapó decirle "mamá", que yo sé que ella no ha sido mi madre nunca, que se ha comportado siempre como una madrastra de las de peor calaña y que es lo que es en mi corazón, yo no he tenido madre y la llame como la llame lo tendré presente mientras me corra sangre por las venas... en fin, que me despaché a gusto, pero es igual, porque ella lo que hace es ponerse cariñosa y a mí me rompe, siempre me partió el alma eso de que se ponga toda cariñosa y luego, cuando te confías te pegue la puñalada trapera, así que ahora ya bufo, haga lo que haga
Diorissima, cariño, hace poco en otro post, te preguntábamos si eras sicóloga y si había alguna forma de romper esta cadena, yo tengo 38 año y todavía me duele mi madre biológica, quizá sea una herida q tenga q llevar de por vida, pero no me resigno
y a tí, zirconita, q decirte? solo q no estás sola en tu problema, q muchas hemos pasado por ahí y que tiene razón diorissima, suelen ser "dramas familiares" q tienden a repetirse, desde ese punto de vista, creo q tengo hasta suerte, porque he oído contar cosas peores de como la trataba su propia madre q sé q son verdad
1 bso
