Mi mujer y mi familia

Respetar es escribir de forma legible
Forzar a los demás a leer un texto como el tuyo es una falta de respeto.

Hasta pronto...
Me gustaría tanto que las cosas fueran de otra manera.

Hasta hace 4 años mi vida se centraba en encontrar a alguien como ella. Que me quisiera, que me hiciera sentir importante, que me comprendiera y que estuviera conmigo en los malos momentos y sobre todo en los buenos. Yo, a cambio, me comprometía a quererla, a mimarla, a respetarla y a hacerle las cosas más fáciles del mundo.

Me considero honesto, sencillo, cariñoso, educado y ante todojusto. Si alguien se equivoca he sabido reconocerlo y he sabido hablarlo y he sabido explicar mis motivos. Siempre desde el respeto y sin levantar la voz.

No consigo hacerlo con ella. Es el amor de mi vida, y no concibo mi vida sin ella. En mi vida he pasado de vivirla para mí, en vivirla por y para ella. Si, es cierto, soy en contra partida de esto, una persona MUY despistada hasta llegar incluso a desesperar. Desde hace 3 o 4 días llevo una libreta siempre encima para que no se me olvide nada. Lo que no me apunto se me pasa.

¿En que me equivoco yo con mi mujer? Sinceramente, con la mano en el pecho (como dice ella) debería escucharla mas sin ponerme nervioso. Odio que sea la única persona que me saca de mis casillas, aunque eso ha pasado siempre. No recuerdo a nadie (excepto mis padres en mi peor época) que me sacara tanto de quicio. Por eso entiendo sus pataletas aunque ella no lo crea. Mis padres sacan de quicio a cualquiera. Lo consiguieron conmigo, ¿que no van a conseguir con ella? Al fin y al cabo, ella no les toca nada.

¿Qué quiere mi mujer de mí? Que la apoye. Lo hago, aunque no lo radie. No me siento obligado a hacerlo. Soy así, esa es mi forma de ser, hacer lo que tengo que hacer sin publicarlo a los cuatro vientos. ¿Por qué? No lo sé! No me gusta hablar de mis cosas, me siento incomodisimo y más con mi mujer, porque no se en que momento va a saltar la liebre. No puedo contarte nada sin saber si un comentario tuyo o Mio va a hacer que tiemble la tierra.

¿Qué puedo hacer para mejorarlo? Salta a la vista, en las otras preguntas están mis respuestas, pero siempre tengo una tesitura en mi cabeza¿que pasa si tu también te equivocas? ¿Y si sé que lo estas haciendo? No puedo hacer lo que me pides, porque no me lo creo. Lo siento. ¿Quién se equivoca entonces? Todos y nadie a la vez.

¿Qué buscas? No tengo ni idea. ¿Cariño de mis padres? ¿A quién? ¿A tu hija? ¿Cómo quieres notarlo? ¿A través de mí? ¿En persona? No aceptas pasar por el aro pero quieres que los demás lo hagan. Es tu hija. No debe ser mia. Tu crees que es lo mejor para ella y yo a callar. Y yo creo que te equivocas. Tu no te callas, no tienes porque hacerlo por no discutir. Yo si lo hago. Mis padres tienen que hacer 1000 km para ver a tu hija contigo delante 10 minutos o 20 o 30 o 1 hora pero yay siempre contigo delante.. No la dejas con tu marido, con el padre de su hijasiempre contigo. No debo buscar lo mismo que tu para ellaSu felicidad.

Ojala pudieras ver lo mucho que te equivocas, o mis padres, me hicieran ver, lo mucho que me equivoco yo. Mi padre con 60 años se hizo 2000 km en dos dias para ver a su nieta 30 min. Y no protestó. Estuvo el tiempo que tu quisiste. No subio ni a mi casa porque yo no le invite y se fue, sin un reproche, sin una mala cara hacia nadie y a ti te supo a perros muertos que no fuera capaz de quedarse a dormir. ¿Dónde? ¿en un hotel que se lo pueden permitir? Para ver a su nieta¿Cuánto? 10 minutos mas le hubieras permitido? Eso para ti seria lo justo. Y que tambien hubiera venido mi madredespués de yo discutir con ella y decirle que todo era por su culpa. Despues de menospreciarla (con razón o sin ella, da igual) y tenerla 4 horas en el aeropuerto esperando el avión con mi hermana y que pensara que de momento era mejor quitarse del medioNo, no vino porque queria joderte

Por eso no lo veo. Por eso esto nos va a costar nuestro matrimonio, aunque no lo quiera, porque eres el amor de mi vida. Pero tu no quieres que se arregle, tu quieres que todo gire en torno a ti.. Y yo no creo que mis padres no nos quieran. Eso es lo que me falta para apoyarte al 100%. A veces me parece mentira que me conozcas y sepas que creyera eso lo haria.

Este si va a ser mi penultimo post. El ultimo sera para decir como ha acabado la cosa. Os leere, pero no escribire. Espero que todo el mundo que lo desee exprese su opinión en el sentido que sea.

Marisa53 valoro tu opinion, pero creo que te equivocas. Mi madre jamas seria capaz de decir ni aqui, ni delante mia que su nuera se equivoca...ella esta buscando como mejorar ELLA las cosas...En eso es donde fallas (opinion personal). Espero recapacites.

Un abrazo a tod@s

Espero ser de ayuda!!
Lamento mucho que estes pasando por esa situacion, mas porque yo pase por una situacion similar.
Te cuento mi historia para por si de algo sirve.
Para toda mama sus hijos son lo mas importante del mundo y para mi suegra no era la excepcion mi esposo.
Ella desde novios simpre hizo comentarios hirientes hacia mi relacion con su hijo y hacia mi, sin embargo para mi esposo jamas lo fueron, siempre decia que "no lo dijo por nosotros", o "no le hagas caso" cosas asi el nunca vio las cosas como yo las veia, al contrario yo era la paranoica y la loca siempre me dijo que sus mama me queria que queria a mi hijo y que respetaba mucho nuestra relacion y yo pensaba todo lo contrario.
Yo me senti muy poco valorada no podia creer que tuviera que tener competencia con mi suegra ya que el amor de mi esposo hacia su madre y hacia mi eran muy diferentes, digo yo era su mujer y ella su madre. Mi esposo no veia las cosas de igual forma que yo, eso lo atribuyo a que como somos mujeres sentimentalmente somos mas complicadas que uds.
Estuve a punto de separarme, cuando me embarace por primera vez mi suegra era un mar de lagrimas lo peor fue que no de felicidad, no paraba de decir "pues la vdd no lo esperaba, no es que no me de gusto pero pues no se" eso para mi fue lo peor pero para mi esposo no, el no lo vio como yo lo vi no se si por lo que te dije de que somos mas complicadas nostras. Luego perdi a mi bb, y a quien crees tu que yo no podia sacarme de la cabeza? pues a mi suegra, y a mi esposo eso no se le hizo tan mal.
Lo que hizo a mi esposo reaccionar fue que le pedi que pensara que pasaria si fueran las cosas al reves si mi mama hiciera los comentarios que hacia su madre, cuando ella hacia un comentario inmediatamente le hacia saber que esos comentarios eran los que me incomodaban.
Me parece super bn que quieras arreglar las cosas con tu esposa, como dijeron antes, hay pocos como tu.
No creo que tu esposa este loca, a lo mejor ella no ha sabido expresar bn sus necesidades o no ha escuchado una respuesta convincente de ti.
Te puedo decir que a nosotros como esposas no nos gusta que justifiquen tanto a la suegra, muchas veces como ellas no explotan de la forma que nosotros pareciera que nosotros somos las malas (al menos en mi caso), pero pues tu mama no te conoce como esposo y no vives con ella asi que la que debe preocuparte por arreglar las cosas es primero con tu esposa.
La relacion pienso yo que es de 2 asi que los dos han cometido errores que los han llevado al punto que estan ahora.
Todo en esta vida tiene solucion (Reconciliacion, divorcio, tiempo) menos la muerte espero pronto superes esto.
Todos los matrimonios tienen problemas y en su mayoria son por la familia politica, es dificil si pero no imposible!!
Suerte

Amigo mio
creo que no comprendiste lo que e querido decir yo tanbien soy suegra, y cuando era nuera yo vivia en una punta de españa y ellos en la otra y debido a eso y a que no los conocia me tenia mis propias ideas, asta que nos fuimos a vivir cerca de ellos y nos conocimos y ablamos y aunque nos costo acabamos llebandonos bien asta que murio yla hecho de menos.pero a mi nuera no se como llegar asta ella pense que quiza era yo y fuy aun sicologo, que dijo que dependia delas dos.

Todo cae por su peso
Me alegro de que seas seas incapaz de tolerar tanto insulto hacia tus padres.
Total, como dices, sólo llevais cuatro años juntos. El duelo será breve.
Eso sí, pelea por la custodia compartida o pídela a tiempo completo para ti: esa mujer no está bien.

Mi historia.
no es como la tuya, pero es algo similar, te cuento. Llevo con mi mujer 15 años, cuatro de matrimonio y un hijo de 2 meses. Como toda mi familia, no somos personas que estemos encima del resto...nos queremos con locura, pero no estamos las 24 hroas del dia hablando, La familia de mi mujer (no los soporto a ninguno) son gente normal aparentemente. siempre hemos llevado una relación muy cordial, (hola y adios), nunca les he querido dar más confianza. tienen una forma de ser muy especial, si no haces las cosas como ellos, te atacan, te despellejan y le caes mal...tienes que hacer lo que ellos hacen...Les gusta estar al tanto de todo (se creen que eso es querer más) y luego todos están llenos de secretos, pero bueno... No puedes hacer nada sin que se enteren, porque luego te dicen porque no habeis avisado. pero lo peor, cuando se quedó mi mujer embarazada: Como conozco a mi suegra, dije: cada vez que vayamos a una eco, van a ir cada padres, una vez van tus padres y otra los mios...pues bien, iban los suyos, y cuando les tocaba a los mios, se presentaban allí también...y por educación, nunca dije nada....Se creen que son la única familia de mi hijo...Les ha comprado mucha ropita(al niño), siempre están llamando a ver que tal está, cómo ha dormido, si ha abierto los ojos, si sigue teniendo orejas, si se ha tirado un pedito, si ha eruptado......TODO EL DIA..si no llaman, obligan a mi mujer a llevarselos (desgraciadamente vivimos en la misma ciudad), o sino, vienen a casa...Siempre están diciendo: ay mi niño....le sacan parecido a todo el mundo... (lo que produce discusiones con mi mujer: porque ella dice que como mis padres no llaman ni van a ver al niño, no lo quieren..y me duelen los labios de decirle que no por llamar o hacerles regalos se quiere mas o se quiere menos...y que mis padres están en paro los dos desde hace 2 años...) mis suegros siempre quieren llevar la voz mandante en la vida de mi hijo...lo peor: mi mujer se lo permite, tengo que estar pendiente para que esto no ocurra...mis suegros se pelean cuando vamos a la casa de mis padres, sé (ellos no saben que lo se) que habla fatal de ellos porque no les regaló nada al niño ni va a verlos 5 veces al día (realmente mis suegros no van a mi casa, es mi mujer quien se lo lleva a su casa), (todo esto provoca discusiones con mi pareja, que no se enfrenta a su madre, porque siempre se han llevado como el perro y el gato, hasta que a mi suegra, el tener un nieto, le ha entrado la vena de madraza..la mala madre que ella fue...que hizo con sus hijos lo que quiso, no le enseñaba nada bueno...pero no soy quien....y ahora mi mujer, al ver a su madre cariñosa con ella y mi hijo, no es capaz de decir NO.... y realmente me duele que mi mujer piense que mis padres no quieren a mi hijo...porque sé que si...nosotros no necesitamos estar encima para demostrar que queremos a las personas...yo prefiero poco de calidad que mucho y defectuoso...... ...Y es que a mi mujer le gusta estar bien con su familia...a mi no... yo vivo mi vida con mi mujer e hijo... y luego también disfruto del resto de mi familia (viven también en la misma ciudad), con los que estoy los fines de semana, que es cuando mis padres ven al niño.... y le tengo dicho que disfrute de nosotros, que somos su VERDADERA FAMILIA, sin pensar qué pensara, cómo reaccionará, si le gustará más o menos, le sentará mejor o peor a su familia...Si es que no sé porque pero los suegr@s son lo peor....siempre son el motivo de discusión de las parejas...porque se meten en todo(es que no he contado todo.....) así que tranquilizate, que tu familia es tu mujer y tu hijo.... y sige así...si tienes que morderte la boca un poco, hazlo....pero nunca dejes que te manejen... y más aún...nunca permitas que hablen mal de tus padres o hermanos (yo nunca lo permitiría, hasta ahora, mi mujer siempre ha hablado bien de ellos..lo único que se queja es eso, las escasas visitas), sabe que a pesar que mi familia es ella y mi hijo.. a mis padres me los respeta..

Te respondere tranquilamente cuando tenga tiempo. Un saludo y espero que tod vaya mejor

Gracias
Te doy las gracias, me alegró leer tu mensaje pero estoy intentando dejar un lado el tema foristico este, estoy algo agobiado.
Me alegra saber que no soy el unico que siente estas cosas, he llegado a pensar que soy un bicho raro o algo asi.
Nuestro caso tiene mas similitudes de las que parecen, porque mi mujer con su madre, cuando yo la conoci, apenas se hablaban, y ahora parecen Pili y Mili..Estoy hasta contando los dias que vienen a comer a mi casa, conmigo dentro por supuesto y de momento a dia de hoy llevan nada mas que 15...porque luego mi mujer dice que no sabe porque le digo nada de su familia porque se preocupan mucho por nosotros. Cosa que no niego. Pero si yo me acuesto todos los dias a las 2 de la mañana por tener la comida preparada para 5 personas...y ellos vienen a mesa puesta, llegan, comen y se van...a mi no me sirve de mucho que mientras limpiamos la casa se pasen 30 min con mi hija...
Obviamente no es lo mismo lo que ensucian 3, a lo que ensucian 6, ni es lo mismo cocinar para 2 que para 5 y por supuesto a gastos pagados porque es casa de su hija y cocinamos nosotros...
encima no puedo hablar porque como mis padres son ....
La diferencia entre mi mujer y yo es que, a mi no me molesta su familia, ni 1, ni 2, ni 3 horas, pero esque llevo 2 casas! y 2 negocios! Y ojo! mi suegra en vez de estar preocupada por su casa, su negocio y los hijos que viven con ella, llama 2000 veces al dia a mi mujer! pero si vives a 10 metros!!!!! si os veis dentro de 10 minutos!!!!
El viernes tuve que ir a buscar a mi cuñado y el lunes tengo que ir a llevarlo! si no me importa me dicen...no, no me importa para nada, pero es TU HIJO, no el mio! y te hago el favor si tienes algo de fuerza mayor, o alguna vez que tengas ganas de descansar, ... pero esque no es la primera vez! Y el viernes fue para...irte a la peluqueria y el lunes es.....PORQUE TE VAS DE CENA Y NO QUIERES MADRUGAR!!!! NO ME JOROBES! QUE LLEVO DOS DIAS SIN PISAR MI CASA MAS QUE PARA DORMIR! Y cuando el viernes te dijo tu hija que comiais en tu casa le dijiste que ya habias recogido y que no ibas a manchar!! TOMA YA!!!!
En fin si no lo decia reventaba!
Gracias por contestar todopillado1 espero que todo vaya mejor!

Inciso
Voy a saltarme mi propia promesa. Es una cosa que no suelo hacer pero no puedo estar mas de acuerdo contigo.

Es curioso, como dos personas, dos mundos que se unen, puedan romperse asi, por terceras personas. ¿ Por que ? Que importa lo que te digan, lo que piense X o Y, cuando tus actos, tus emociones y tus palabras van siempre en la direccion de hacer lo mejor para tu familia.

Nunca he sido partidario de fijar limites, mi amor es infinito e incondicional, ¿limites? Eso lo dicta el sentido comun, que es el menos comun de los sentidos. Que mi mujer no lo tenga no quiere decir que yo tenga que ser como ella. Yo hare lo justo, lo que dicta mi conciencia. Solo se que una familia se perdona, se quiere y se respeta. Y si, ademas de eso, una ofensa....se perdona y SE OLVIDA. Y en eso, es en lo que voy a educar a mi hijo.

Me gusta como soy, me da igual no me llamen a mi cumpleaños (que lo hacen). Yo a ellos le llamare, porque aunque ellos no, yo si les aprecio. Y eso creo que es lo que hay que hacer. Los demas....son los demas, pero yo soy, sere, y vivire asi.

En eso me equivoque. En querer ser lo que no soy. En buscar la forma de contentar una persona traicionando mis principios. Vivia una mentira y yo no se mentir. Me pelee con todos sin saber por que y asi me fue...

Muchas gracias a tod@s

Lo siento
amigo. Siento que tengas que tomar una decisión . Dolorosa en cualquier caso. Yo como madre y suegra que estoy viendo como mi hijo esta viviendo la misma situación que tu estas pasando se que es de muy difícil decisión. Yo después de dos años sin saber de mi hijo . Al volver de un viaje el me llamo y me pidió que ablara con su mujer. Ya que incluso en la distancia ella no era feliz pues pensaba en mi como una rival . Y así lo ize le pregunte. Si abia alguna cosa que yo pudiera hacer para que ella no me viera. Como una. Rival y pudiéramos. Llevarnos vien. Ella con su vida y llo con la mía . Claro esta . Pero mi sorpresa fue cuando dijo si solo una cosa que toda tu familia se muera. Yo me. Quede sorprendida ya que en dos años no hemos sabido nada de ellos. Yo le dije que sentía pena por ella lla que con ese. Pensamiento. No iba a ser nunca feliz porque. La realidad esque para que ella pueda estar con el antes lo tube que engendrar yo y criarlo. Y si eso le quitaba el sueño. Lo sentía por ella. Y que yo. No pensaba meterme. en sus vidas y si. me necesitaban. Y me llamaban. Siempre estaría ay si no. Cada una en nuestra casa. Después de esto se dio media vuelta y se fue. Yo que hace poco sufrí. Un desgarro en las retinas y e perdido mas vista tuve que pedirle a un muchacho. Que me marcara el teléfono de mi otra nuera para que fuera a por mi. Después de eso. Mi hijo. Me dijo. Que abia. Pensado en separarse. Y llo le e dicho que lo intente un poco mas de tiempo. Para que vea que nosotros no somos una amenaza. el a llegado a decirle que si ella no hace el esfuerzo. Con nosotros la condición. Será. Que tampoco ba a ver trato con la familia de ella . Se que la familia de ella an empezado a echarle en cara los regalos que les izieron. Y eso fue el motivo para que abriera los ojos. Yo por mi parte no me gustaría ser el motivo de su separación. Aunque se que el verdadero motivo es su inseguridad su prepotencia pues piensa que todo el pasado de el debería ser borrado. Para que solo exista ella con su pasado y su presente.es muy triste ya que si nosotros pecamos de algo es de independientes . Ya que tenemos claro que nuestros hijos deben tener y vivir su propia vida . Ya ves amigo e recobrado a mi hijo para ver como sufre. Y creeme mi deseo seria que fuera feliz aunque yo tuviera que saberlo a través de una simple carta. Pero. el simple echo de. Saber que el piensa en su familia. mi hijo nos a dicho que ella le registraba el móvil los bolsillos siempre pensando en el posible contacto con nosotros incluso le preguntaba a los compañeros del trabajo. De el para saber si nos veía . Y lo mas triste es que ellos están en otra ciudad y nosotros no lo sabíamos . En fin no se como acabara esto . Solo espero que tu encuentres un poco de paz y ella se de cuenta de lo que puede perder. Y rectifique .un saludo.

No lo se
Jamas pense que la relacion entre dos familias podria llegar a ser tan "dificil". Menosprecios? Aqui todo el mundo somos padres y madres. Creo que mas que eso hay prepotencia, sobre todo, intransigencia.
¿ por parte de quien? ¿Acaso eso importa? Tu hijo es feliz? RESPETALO.
Eres feliz con su hijo? RESPETA A SUS PADRES

Siempre hablo de mi caso. Cada persona es un mundo. Y te aseguro una cosa, JAMAS va a volver a decirme nadie como tengo que pensar o como piensan los demas. YO se como piensa mi madre, mis padres y mi familia. Los demas solo lo intuyen

Aqui nadie gana y perdemos todos...solo con sentido comun podemos encontrar un equilibrio...

Dificil lo veo....
erLeyendote me da verdadera angustia tu situación. Lo debes estar pasando muy mal. Por un lado esta tu mujer, a la que quieres y a quien has elegido para vivir tu vida y por otro lado esta tus padres con quien has crecido y que realmente son parte de ti.

Creo que tu mujer esta obsesionada y nunca te lo va a poner fácil respecto a tu familia. Quizás algún día incluso te de a elegir y entonces estarás realmente en una posición horrible. Hay mujeres que no saben estar cerca de sus familias politicas, llamalo celos o llamalo como quieras. Por propia experiencia te diré que no es fácil de pronto acoplarse a una familia que no es la tuya. Todos somos raros pero a nuestra manera y cada familia tiene una tonica y una manera de vivir.

A mi me ocurrió que tuve un problema con la madre de mi marido. También él colaboró con la situación obligandome a ciertas cosas que no me apetecían y me vi desbordada y corté las relaciones. Pero con el tiempo vi que sufria y que ambas partes formabamos trozos de su vida.
Ahora mantengo con ella una relación cordial y aceptable y nunca seremos buenas amigas pero podemos compartir el mismo espacio sin disputas constantes.

No sé como podrías solaucionar tu problema. Mas bien temo que o tu mujer aprende a ser torelante o teminareis mal porque aunque dieras de lado a tu familia nunca estareis bien porque tu ya no estarás a gusto y no serás feliz.

Espero que tengas suerte

¡¡¡¡¡¡ es un sufrimiento inútil.!!!!!!!!
Hola:

Todo se arregla en esta vida si hay tolerancia .Cuando una persona carece de sentimientos positivos y tiene muchos traumas por carencias afectivas se originan estas cosas . Eso de o yo o nadie , no es amor máxime si tus padres se han portado siempre con respeto. Cuando se quiere a alguien se traga todo por verlo feliz . El Amor es sacrificio y tu mejer no sabe amar , lo siento por ti .

No se puede hacer ni decir de la madre de la persona que quieres desde que la ves :
Me gusta o no me gusta , que significa eso , donde esta el respeto hacia una misma y hacia los demás.

No se si lo ves , pero tu mujer sufre ella y te hace sufrir a ti y algún día a tu hijo por la misma causa . Ella necesita ayuda que vea que el mal no esta en los demás , cuando no hay nada donde rascar . Lo que opina y el desdén hacia tus padres ( si es que es verdad que no ha habido nada ) es irracional .

Es un sufrimiento gratuito . Suelen decir que las suegras son lo peor , pero las hay y las hay y es muy fácil diferenciar

Lo siento por ti , pero no se va a terminar nunca con esta situación , si no que se va a ir enconando mas , como no seas fuerte y te mantengas firme en tus convicciones y la des a ella tanto cariño que no la haga pensar mal .

Pero necesita que la hablen , no tu , alguien aparte que la haga ver que va a destrozar su vida , la de su marido y la de los de alrededor , porque no va a vivir a gusto con esa obsesión.

Amar significa SACRIFICIO . Y lo que tu cuentas no tiene significado. Pobres padres tuyos , pobre de ti y pobre de tu mujer .

Creo que ya te has dado cuenta que es algo IRRACIONAL , no sufras gratuitamente , en la vida hay cosas muy gordas y verdaderas que si hay que apoyar , pero esta NO. .
Lo siento , se muy fuerte , ten carácter y hecha-le toda la fuerza que tengas .
La vida es muy corta .

Cuídate ..

Amigo
Puedes expresarte tan bien oralmente como lo haces aqui por escrito? Porque si es asi, fenomenal, deberias decirselo a ella.

Creo que tu mujer carece de madurez mental y emocional. Hay alguna razon por la que pudiera sentirse frustrada con la vida, o no realizada como persona? Tiene mucho enojo dentro y guarda un rencor muy grande hacia tus padres, por eso sus criticas que se contradicen tanto, lo manifiesta y lo exterioriza asi.

Esos comentarios que tanto te hieren son su "bolsa de punchinball", y solo representan un sintoma.
Deberias sentarte con ella y preguntarle "como te planteas tu relacion con mis padres? Por favor orientame porque ya no se que hacer". Tu no la obligas a verlos verdad? Entonces, porque ese odio desmedido? Pidele encarecidamente que se mida con sus criticas hacia tus padres, porque son TUS padres y te lastima. Si ella te ama va a calmarse con eso, o no lo hara tan frecuentemente.

Me llama la atencion este comentario tuyo:

"Que quiere mi mujer de mi? Que la apoye". Estas seguro que de verdad es eso? O no sera que ella muy internamente quiere y la satisface que digas " SI, mi amor" a todo?

En cuanto a su madre y sus hermanos, debes recordarle a tu mujer que tu tambien tienes derecho de decidir hasta que punto aceptas la intromision de su familia. Ustedes mismo ya son una familia. En un matrimonio debe haber EQUIDAD, y veo que tu estas en desventaja en todo. Tu mujer no esta casada con ella misma y tiene actitudes MUY egoistas.

Necesita ayuda profesional, pero eso lo va a hacer tu mujer una vez que reconozca esas actitudes injustas para con tu persona. Porque te va a terminar enfermando, se nota que no eres feliz. Ella tiene asuntos que resolver. Y si no , tendras que bajar la cabeza e intentar amoldarte a sus caprichos y comentarios hirientes por el resto de tus días.
Esa es la vida que quieres para ti y tu hijo? Piensalo detenidamente.
Fuerza.

Quién es la víctima y quién el victimario?
Mira mi caso es parecido, pero distinto porque en éste caso yo soy la hermana de lo que sería "la victima", o sea mi hermano. Yo reconozco que no me llevo nada bien con mi cuñada, pero ésto empezó hace poco cuando pude ver lo manipuladora y egoísta q es. Antes mi hermano vivió muchos años alejado de mi, con lo cual nunca lo sentí como un hermano, pero si que lo necesitaba como uno... aunque somos muy diferentes y nuestro padre ha sido y es un "ausente" (por no decir otra cosa) en nuestras vidas yo no le justifico que el ahora sea ausente conmigo porque haya tenido que "elegir". La verdad es que está repitiendo la misma historia, de tal palo tal astilla... y con una vez a mi me fue suficiente.
No la justifico a ella tampoco, porque no le bastó con distanciarlo una vez de su familia, sinó que volvio a hacerlo, porque lo distanció de mi y en parte de su madre también. Porque ella solo accede a que el la vea porque le conviene, la utiliza...
Yo , como dije, nunca tuve una gran relacion con ella, pero eso no quiere decir que yo me metiera en sus vidas, al contrario! yo siempre fui respetuosa con su pareja porque estaban lejos y no les conocía bien, mas bien no la conocía a ella, que en muy pocos meses mostro el plumero cuando consiguió lo que quería, sacarme información para luego utilizarla en mi contra.
Yo confié en ella, aunque no estaba muy segura, pero lo hice para q pudieramos ser amigas, llevarnos bien, conocernos. Y ella me traicionó.

Es la mujer mas manipuladora del mundo que conozco, es egoista, interesada, y aún asi yo nunca había hablado mal de ella, hasta que un día en mi propia casa, delante de mi hermano ella busco mi complicidad hablándome mal de mi madre y buscando mi consenso. El cual x supuesto no obtuvo como quería.
La verdad es q ese día estuve corta, porque de lo que realmente me arrepiento, es de no haberla echado a la mierda y ponerla bien en su lugar, ya que mi hermano no lo hizo.
Quien está acostumbrado a manipular, piensa que puede manipular a todos, y como conmigo no pudo, me tomó de enemiga.
Pero si alguna vez lee ésto me gustaría dejarle éste mensaje:

lo mas triste de toda esta historia, va a ser tu fracaso como madre, porque una persona así, con esas características solo puede crear desconfianza, rencor e infelicidad a su alrrededor.
Es ese el ejemplo que le quieres dar a tus hijos?

Respecto a mi hermano, Creo q nunca se lo voy a poder perdonar, porque me ha desilusionado muchísimo como persona, como hermano y ya ni siquiera puedo confiar en el. Me ha dejado sola en el peor momento de mi vida, en el que he tenido ganas hasta de quitarme la vida, pero x otros motivos, incluso una vez se lo dije y no le importó. Y con eso y todo lo demás me lo demostró todo....


Por eso mi consejo es que recapacites, y que si ella de verdad te quiere va a saber ubicarse y aceptar a tu familia, y lo va a saber a hacer x tí, así como tu lo haces con la suya.
O acaso alguna vez te pusiste a oensar que pasaría si la situación fuera al revés, que tu la hicieras elegir entre su familia y tú? Que crees q haria? Piensalo y abre los ojos, porque un día la persona que no te quiere se va, y te vas a quedar muy solo y va a ser demasiado tarde.

Ayuda
No sé que hacer...os cuento...
mi mujer y yo tenemos un bebe de 8 meses...durante este verano lo hemos tenido entre sus vacaciones y las mías...pero acabaron a mediados de julio...entonces, no sabíamos que hacer con el nene...por lo que le dijimos a mi cuñada que se quedara con el, a lo que ella accedió (cobrando)(mis padres viven a 3 km. en un cortijo, mi padre es albañil, y mi madre en ese entonces no tenía coche, y debía meterse en carretera de haber querido quedarse con mi hijo)... Pasaron dos semanas y mi relación con mi cuñada (que siempre fue ESTUPENDA se empezó a desquebrejar....todo el día discutiendo (por el desorden, no quería comer lo que había, y yo le decía que eso es lo que había, que no teníamos dinero como para hacer otra comida....no contenta ella, sin yo saberlo, iba pregonandolo por todo el territorio español, le contaba a sus padres, hermanos, tí@s, abuel@ a saber qué (era super desordenada, iba dejando todo por medio, yo llegaba a las 2 de trabajar y entraba a las 3 y tenía que hacer la comida para los dos, y fregar los platos).....hasta que el asunto explotó y decidió irse a su casa) Le pedí a mi madre que se quedara con el nene en mi piso (mi mujer no quiere por ninguna manea que se quede en el cortijo), pero mis herman@s habían llegado de vacacaciones con sus hijos, y me dijo que se lo llevara, a lo que mi mujer se negó...y no tuvimos más remedio que llevarselo a mi suegro(mi suegra trabaja), pero claro...mi cuñada vive allí, por lo que le tocó cuidarlo sin cobrar,y encima, haciendo las labores de su casa..... y ahora que se ha ido mis herman@s, y que el 03 septiembre comienza el nene la guardería, le pregunté a mi madre que si quería quedarse con mi hijo en el piso y me dijo que si, y quedamos que comenzaría el Lunes entrante...pero mi mujer me ha dicho que no......que el nene no se queda con mi madre porque no quiere (durante la baja de mi mujer, mi madre no fue a ayudarla (no porque no quisiera, sino porque no le gusta molestar..si a ella se le dice que ayude, ella es la primera......es que mi suegra es demasiado meteme-entodo...y ni juan ni juanillo...) que estando tan cerca la casa no va a ver a su nieto (ahí le doy la razón, porque siempre estoy yo detras y tengo que llevárselo)...y hemos tenido una discusión monumental...¿QUE HAGO? (teniendo en cuenta que mi relación con mi familia política es CERO (es otro tema, si quieren saberlo busquen post en suegras,jajajaja..pero que ya está más o menos controlado)...yo creo que detrás de todo esto está mi suegra...creo que mi mujer en algún momento le ha dicho: mi suegra se quedara con el niño cuando se vayan mis cuñad@s...y le ha tenido que calentar la olla...es que lo veo de mala persona el no dejar que el bebé esté con su abuelos...¿cómo lo veis? Es que a mí me encantaría que estuviera con mis padres..

Tolerancia y amor .............................. .........?????????????????
Mira no se porque pero todas las nueras o en si la mayoría ( y que no se moleste nadie ) aceptan a su familia aunque se lleven a palos pero a la madre de su marido en cuántico que hacen o no hacen o llaman o no llaman o que se yo la lían ,es el no aceptar nada de la mama de marido , vete a saber que obscuro pensamiento pasa por sus mentes .


Como antes era de ella y ahora es mio ?????????????.

Pero que , va ha a hacerse como el juicio de Salomón que tenían que decidir en cortar por la mitad al niño porque nadie aceptaba el que iría con una o con otra .

Normalmente las madres de ellos como ven lo que ven se alejan para no molestar y que su hijo tenga una vida con la persona elegida cuando ven que no son aceptadas , entonces las nueras lo ven como ¡ mira , como no soy la hija ! y no es así ,que mas quisieran ellas que esas nueras las vieran como madres mas o menos pero ya te digo que no se que pasa que la mayoría aunque sean suegras majas las ven como .............................. ......la del otro bando .

Siempre es mas de lo mismo desgraciadamente .Y lo digo con cocimiento de causa por la infinidad de casos que conozco .
Es una lastima , porque cuando ese niño sea mas mayor le hubiera gustado estar rodeado de abuelos , tíos , tías que le hubieran dado amor y luego se encuentran conque no fue así por la madre o el padre o vete tu a saber .

Mira lo principal es pensar en tu hijo y tu hijo va a necesitar el cariño de todos , nadie es quien para quitarse-lo de un plumazo .

Tienes que ponerte duro y convencer a tu mujer que ese niño necesita el amor de todos y cuando digo de todos es de todos .

Ojala llegues aun acuerdo . Cuídate .

Muchas gracias.....
Has acertado..mi madre es muy muy muy prudente...demasiado, diría yo..no le gusta molestar, no va a visitar a la casa de nadie por no molestar..por si llega en un mal momento.......así que ella prefiere que yo le diga cuando ha de venir y cuando no.......
Mi mujer se lleva genial con mi familia...pero el problema se halla en mi suegra...ES UN DEMONIO....siempre se ha llevado FATAL con mi mujer...pero desde que nació mi hijo ha cambiado (eso cree mi mujer)....y mi mujer no se da cuenta que mi suegra sólo mete peleas entre nosotros, y la pone en contra de mi familia (por ejemplo: le dice: he visto a tu suegra y ni me ha mirado....mi mujer me lo dice a mí, se lo pregutno a mi madre y mi madre me dice: ¿yo? si no he salido......... Y cosas así muchísimas.... o le dice: ¿tu suegra va a tu casa a ver al niño? ahí para meter baza.....si es que es un bicho....pero bueno, ese no es el tema... me desvío.
Hemos llegado a un acuerdo...el niño empieza el dia 01 la guardería...pues va a ser mi madre quien se ocupe al principio, la primera semana de llevarlo y recogerlo, y a partirde ahí, cada semana se irán turnando...
Mi suegra aún no lo sabe....pero ya reventará..porque quiere ser la que lleve al niño el primer día...pero que se joda...

Me alegro por los tres.( tu hijo , tu mujer y tu )
Mira , siempre es muy difícil encajar en cualquier familia porque ya vamos aleccionados de la nuestra propia y cuando dos novios empiezan a hacer una vida en común al principio cuesta bastante aunque se quieran porque cada uno opina de diferente forma y esa es la que ambos han visto en su casa y si encima hay suegras , cuñadas , hermanos y un largo etc que no tiene vida propia y se distraen fastidiando al personal pues ya la tenemos liada .

Y así no se puede vivir , pero los caracteres de las determinadas personas , sus traumas , sus envidias hasta de sus propias hijas y muchas cosas mas retorcidas , pues para alejarse y salir corriendo .

Siempre hay que ver los toros desde la barrera para saber por donde me tengo que dirigir en el camino de mi vida y de mi relación de pareja , máximo si tengo un hijo que no quiero que le pase lo que a mi.

las relaciones son muy difíciles por eso hay que observar mucho y acertar con gente en decir hasta aquí y eso sera siempre hasta aquí , como te vean un pizca de debilidad , estas condenado .

Lo que me has escrito me ha parecido muy bien , coge las riendas de tu vida y que nadie las tuerza , se siempre correcto pero ten tus ideas claras y adelante.

Un saludo y mucha suerte

Quiero aprender a tolerar a mis suegros
Hola, he leido tu historia, pero yo me enucnetro del otro lado, soy la nuera y te contaré lo más breve la mía.
Soy latina, mi marido español e hijo único, su madre o madraza por decirlo menos y su padre, el típico padre que vino del campo y trabajó toda su vida para sacar a su familia adelante.

Hoy en día me cuesta tolerar las actitudes de mis suegros cuando estoy presente, llevo 5 años de vivir junto con mi marido y 1 año y medio de casados.

Se que ellos no son malas personas, pero su madre en tres o cuatro oportunidades ha despreciado la comida quw he preparado, cuando viene a casa a verme, precisamente no me mira cuando hablo, porque está pendiente de mirar la casa de pe a pa o mirar como voy vestida de arriba abajo con todo descaro (de paso digo que visto normal), siempre tomando decisiones sobre nuestro hogar (viven a 5 minutos andando). Todo esto y muchas cosas más las he tolerado y las he dejado pasar e incluso he aceptado por sumisión, callada y diciendo si a todo, cuando ella ha decidido acompañarme a exámenes médicos hubiera preferido multiplicarme por cero y desaparecer, porque está pensando que por poco tengo cancer (tengo un tumor cerebral benigno controlado) y lo que necesito es evadirme cada vez que voy al doctor, solo eso y con ella logro estar en todo momento asustada y en tensión. Los fines de semana siempre vienen sin avisar y con tan mala suerte que o estoy estudiando o durmiendo la siesta u ocupada en cualquier cosa y se instalan sin preguntar si por mi parte les puedo atender.

Lamentablemente esto con el pasar del tiempo se le volvió costumbre a mi suegra hacerlo, hasta que comenzó a hacerme sentir mal cada vez que la veia y fui acumulando rencor (porque no he entrado en detalle de todo lo que ha hecho), hasta que comencé a explotar por cada situación que no me gustaba o me parecia mal. Mi marido me dice que no se tolerar y lo que pasa es que yo he sido muy tolerante, solo que ella ha dejado al descubierto el lado más malo que pueda tener una nuera.

Solo quiero decir que jamás he prohibido a mi marido que los vea, siempre le pregunto si ha llamado a sus padres, que los vaya a visitar, etc, no quiero que el pierda contacto con ellos, porque a mi madre y hermanas las tengo lejos y que no daria por verlas seguido pero es imposible, por lo msimo quiero que mi marido no deje de verlos.

Eso si que hay veces que quisiera vivir lejos de ellos para poder estar en paz conmigo misma y con ellos, pero de momento toca asumir.

Tambien tengo que decir que mi marido me ha apoyado siempre, pero ultimamente, como me ve que ando siempre cabreada y la razón es que no dejo de pensar en mi suegra sobre todo y por mucho que intente quitarmela de la cabeza no puedo y pago con el todo el stress que me provoca. Hemos hablado con ellos, se ofenden, mi suegra como si escuchara llover y finalmente ella llora y me siento mal por toda la situación y vuelta a lo mismo.

Me siento mala persona, mala nuera, quisiera que las cosas hubieran sido diferentes, que ellos me hubieran tratado con cariño, dicen que me quieren, pero sus actitudes dicen que ni fu ni fa, no se por donde cogerlos para que la relación sea más cordial y no tenga que estar todo el tiempo reclamando( osea que lo se, pero corro el riesgo nuevamenete que se entromentan en nuestra casa), pero es que si le doy la mano a mi suegra, se coge hasta el pie y otra vez regresan los problemas.

Simplemete quiero que esto funcione y no tener peleas con mi marido siempre por mis suegros.

Un saludo a todos y que ojala todos nos pudieramos entender algún día y no ocurran situaciones dañinas.

La nuera .
Mira Jeshu , ya que te has metido en el foro dando tu versión del lado contrario , te voy a hacer mi comentario :

Según en el lado que estés y según siempre como te vayan las cosas , es como se ve .

En el caso tuyo , te has encontrado con una suegra ( que mal nombre , perdona , pero siempre me lo parece ) de las que se meten en casa del hijo

¡ Que haberlas haylas !.

Por eso es diferente al chico , que nos ha escrito en el foro , que la suegra es tan prudente que esta casi desaparecida .

Pero en el tuyo , tu suegra o mejor la madre de tu pareja es distinta y es todo lo contrario a la discreción y a la prudencia , si es como lo has descrito .

Así que tendrás que hablar con tu pareja para poner normas , pero viviendo tan cerca , es poco menos que imposible .

Yo creo si me lo permites que vayas poniendo excusas , de si hoy tengo que estudiar , si mañana voy al trabajo , si voy a pasear con mi pareja , si tengo un compromiso , etc , cuando no escuchan o no quieren escuchar ni entender , habrá que mentir piadosamente hasta poner distancia entre ellos y vosotros .

Mira por poner un ejemplo que esta cerca de mi y que me asombro:

Yo tengo una amiga que siempre ha estado como encorsetada y sin vivir o viviendo con miedo de todo y de todos y cuando murió su madre , fíjate su madre , que no la suegra , empezó al año a ser distinta , mas resolutiva , mas joven , mas moderna e incluso mas feliz y retomo la relación con el marido que aunque no se habían separado estaban cada uno haciendo su vida y el siempre renegado , ahora salen juntos por la calle de paseo , cosa que nunca antes se los había visto , después de 30 años .

Yo pienso : Han perdido 30 años y se los han ofrecido a la madre y el a la suegra . Es esto normal ???????????????

CREO , que ante todo hay que saber el lugar que ocupa cada uno para no entorpecer la vida de nadie , y me refiero a nueras , suegras , madres , hermanos políticos , hermanas y etc , no se si me entiendes.

El tema de la familia es muy complicado , porque a veces si no casi siempre , das mas que recibes , porque no se enfaden , por no molestar , por .............................. ............................et c y al final al cabo de los años es cuando dices ¡ BASTA ! , porque por mas que haces o dices , siempre hay algo que te sacan y siempre te encuentras mal contigo misma .

Mira la solución es tener un auto-control y no explotar por nada y poner cada vez mas distancia entre las personas que no nos son afines e incluyo a todos , porque la vida es muy poca y no merece la pena vivir-la mal .

Un saludo Jeshu

Hola morganeadora
Muchas gracias por tu respuestas, he escrito acá, porque en realidad vi que este foro estaba muy activo respecto de la historia del chico, pero es que muchas veces he escrito como una nueva charla, pero nadie me hace caso, por eso mi intromisión acá, por lo que pido disculpas.

Como tu dices, si he puesto excusas, pero cuando voy mi suegra está mil veces de vuelta y se da cuenta cuando algo no es verdad, es muy inteligente en ese sentido.

Mi marido, a veces pienso y hago un mea culpa, está un poco bastante aburrido de mis reclamos acerca de su madre y su padre, porque cuando me los nombra ya me crispo, antes no era así, fui muy miedosa, prudente, tolerante, sumisa y todo lo que ellos decian iba a misa y cuando me rebelé es cuando surgieron los problemas. Claro, el ahora no me reconoce, me dice que no soy la misma mujer alegre y graciosa que conoció al principio y ya de por si he tenido suficientes altibajos personales como para enojarme con sus padres. Solo eso, que quiero aprender a tolerarlos aunque me los nombre. Ultimamente lo que si hago bastante es hablar sola, como si le estuviera hablando a alguna amiga o a él de lo que me pasa y siento y espero que esta sea una buena via de escape....

Respecto del caso de Maximoexponente, creo que el ha estado haciendo todo lo posible para poder llevar la fiesta en paz con su señora (he leido todos sus mensajes) porque la adora. Creo que su esposa está llevando la situación a un extremo que está haciendo tambalear la paz familiar, por lo que leí, el ni siquiera se le pasa por la cabeza pedir ayuda a un consejero matrimonial porque ya sabe donde va, pero si el solo va a un psicologo y pide ayuda, me refiero, que le orienten cual es el papel que el debe de tomar en la relación y como enfrentarse a situaciones tan estresantes, que para mi si lo son y como poder salir de ellas sin la necesidad de sufrir en la manera que lo está haciendo.

No se cuanto tiempo ellos vivieron cerca de los padres de él como para llegar a este extremo, porque es lo que yo digo, por mi parte es volver a aprender a tolerar, creo que como seres humanos, siempre tenemos que reaprender cosas que tenemos olvidadas, lo mío son cinco años, no se si ella fue 1 año o más tiempo, pero considero que ella está como el perro del hortelano.

Jamás de los jamases uno debe alejar a su pareja de sus padres, cuando todo en la vida a uno le falla siempre ellos son lo quedarán para sacarnos del hoyo, pero veo que ella simplemente ha llevado muy astutamente la situación a su terreno sin ser capaz de ceder en lo más mínimo, pareciendole mal lo bueno y bueno lo malo según como le convenga.

Es una pena que algunas personas la jutifiquen por según las situaciones que vivió cuando estuvo cerca de sus suegros, yo no me justifico, según mi caso, por mi parte quiero mejorar mi relación con ellos, pero en el caso de ella, está cerrada en banda y eso solo tiene una definición: RENCOR, ella les tiene rencor y eso jamás la va a dejar vivir en paz ni ser feliz consigo misma.

En fin, creo que si su chica tiene ese rencor tan grande en su almá poco va a poder hacer, para eso la persona tiene que darse cuenta de lo que está ocurriendo y sola pedir ayuda, pero mientras tanto el si puede pedirla, por lo menos por salud mental, por que esto es un sin vivir.

Un saludo

Silencio
Hola
yo creo que lo peor que podemos hacer es vivir cerca de los padres. Es verdad que a veces va bien,pero....
A mi me pasaba lo mismo, yo siempre decia si a a mis suegros y luego a solas me frustraba. no decia nada mismo a mi marido. Luego cuando ya no pude mas decidi hablar con el el, y decidimos alejarnos; suerte que no viviamos en la misma ciudad. yo hasta por que solo hacia que pensar en eso fui al psicologo.
yo hablaba todos los dias por telefono con mi suegra, y no sabia como parar. pero la psicologa me dijo que tenia que alegarme y hacer mi vida. poco a poco deje de llamarla si me llamaba no contestaba. Lo pasaba mal; pero ahora despues de unos anos ya no tengo contacto por telefono.
cuando ibamos a verlos ella me decia cuando quieres llama, y to a bien, y nunca llamaba. si me llamaba ella le decia a mi marido tu madre y le daba el telefono.

creo que tenemos que saber lo que queremos y no movernos de ahi, para que no nos manipulen, y decir lo que queremos, mismo si les fastidia o les va a fastidiar.

No tienes que pedir excusas .
Hola jeshu , es de muy agradecer que a pesar de todo sigas queriendo encontrar una formula para llevarte bien con los padres de tu pareja .

Quizá deberías hacer una auto -reflexión de como en cada situación intentar llevar tu las riendas .

Si tu pareja les defiende es porque quiere a sus padres sean como sean porque esta acostumbrado a ellos .
tu los ves desde fuera porque para ti son los padres de el , y eso es así .

Quizá y solo quizá teniendo muy mano izquierda y es :

A tu marido no hablarle nuca mal de ellos , si no todo lo contrario .

A veces si vienen de repente tomarte un chupito de licor para aguantar la situación y sobrellevarla .

Quizá a ella , darla parabienes obligados para que se encuentre bien , pero manteniendo la distancia .

Ya te comente que las relaciones familiares son muy difíciles y siempre porque cada uno no sabe estar en su sitio.

Es muy bonito que sigas queriendo intentar llevarte bien , sigue intentándolo y a ver que tal .

Que tengas mucha suerte . Un saludo


( Ah , no te preocupes si escribes de un tema y no te contesta nadie , las cosas son así . Aquí nadie nos conocemos y supongo que habrá todo tipo de personas )



¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Lo que hay es lo que hay!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !


Cuídate mucho

Hola silencio
Yo siempre me he quedado callada y como tu nick, sufriendo en silencio, muchas veces no entendía del porqué de sus comentarios, sus actitudes, su forma de ser conmigo, simplemente callaba, pero a medida que fueron pasando los años vi que esto no era normal, se lo comente a mi madre y mis dos mejores amigas y tampoco lo veian normal. Pondre algunas situaciones para mi tristes y deasfortunadas:

En una oportunidad prepare una tarta y ésta llevaba una salsa, llevé un trozo a casa de mis suegros, cuando llegó la hora del postre su madre pidio que le sirvieran un trozo pequeño porque de solo verla le daba asco (con gestos y palabras incluidas), así de literal y me dijo que a mis invitados tratara de no servir la tarta de esa forma porque daba mal aspecto

Siempre que llevaba algo de comer, siempre tenia un pero, que estaba sosa o que le faltaba o esto o lo otro o que simplemente estaba malo o asqueroso, ahora ya no le llevo nada de nada .

En la reunión que tuvimos con ella, no se cortó un pelo diciendo que era directa y que si algo le parecia mal lo decia porque ella no andaba con medias tintas, le dije que eso me dolió y pues me dijo que me aguantara que ella lo dice a la cara y ya está... imaginaros como me quedé....

Así que ya ves, irme lo que es irme me lo he pensado miles de veces e incluso mi marido se arrepiente de haber comprado una casa cerca de ellos, es que lo pensamos por los hijos que aun no tenemos y en ella para que los cuidara, en lo cual no tendría problema alguno, pero..... como todo se le arma costumbre, el dia que quizas no se lo pueda llevar arda troya....

En fin, a ver si el año que le queda a mi marido de vivir en otra ciudad me pueda ir con el y así descansar aunque sea un poco...

Saludos a todos y abro otro post con las historia de mi suegra, que hay veces en que me rio porque no me queda de otra, es lo que hay, lo que tengo y lo que muchas veces me toca hacer de tripas corazón.

Ayer tomamos la decisión
Hola,
Ayer le comenté a mi marido la situación por la que estoy pasando, que durante cuantro años callé todo lo que ellos hacian en mi casa. Mi marido intentó hablar con ellos, por un comentario acerca de mi madre que mi suegra hizo, yo se que para ella es normal hacer o decir muchas cosas, porque nadie le ha dicho que está ben o que esta mal. A mi madre la tengo viviendo a miles de kilometros, al sur del mundo y salió una conversación acerca de los ictus, le dije que gracias a Dios mi madre estaba bien a pesar de los multiples infartos al cerebro que le dieron y sin decir que mi viejita tiene 79 años y es muy activa, me dijo que no me hiciera ilusiones, que en cualquier momento les viene un bajón y hasta ahí llegan, pues le pedí que no me dijera eso, ella muy sonriente me dice, que es lo mas normal del mundo, le digo que si, pero que es mi madre, que se mida, pues ella otra vez riendose que no me esperara que viviera mucho mas que le daria un bajon y se moriria, yo me comencé a poner tensa y le pedí que no me lo volviera a repetir, que habia muerto mi padre y hace dos meses perdí mi embarazo de 5 meses que no estaba para escuchar eso, pues ella sin bajarse de la burra me lo seguia repitiendo, pero sin quitar la sonrisa de la boca. A mi me ocurre algo parecido y pido disculpas por haber herido la sensibilidad e otra persona, pero ella no.

Mi marido la llamo y le pidió que por favor no dijera esas cosas, que no todas las personas toleramos ese tipo de comentarios, pues ella no le ve nada de malo y sigue a lo suyo, luego comenzó a gritarle y a decirle que yo le lavo el cerebro, que no hace nada de lo que le dicen ellos. Por mi parte jamas le he prohibido a mi marido que les vaya a ver, jamás y lo digo con la mano en el corazón, pero es que tampoco le digo lo que tiene que hacer y por lo mismo los padres jamas le tiene que decir a un hijo adulto lo que tiene que hacer, mis padres afortunadamente me enseñaron a ser independientes y que los hijos no les debemos la vida y menos aun que nos dirijan la vida siendo adultos porque estamos de prestados, todo esto en clima de respeto, siendo que mi padre fue demasiado estricto.

También creo que estoy obsesionada con mi suegra, cada vez que suena el telefono o escucho el timbre me dan ataques de ansiedad, sudo frío, me tiritan las piernas, me pongo nerviosa, no se como tratarla, se me atropellan las palabras, porque a todo lo que digo saca algun comentario...

En fin, que por mucho que mi marido hable con ellos es imposible que entiendan, comienzan a gritar, no le dejan hablar, se hacen los ofendidos, finalmente le he dicho que ya paso, directamente. Que si ellos quieren venir a casa sin avisar que vengan, que si quieren hacer de mi casa la suya propia que la hagan, que si quieren hacerme comentarios de mal gusto que lo hagan, pero yo simplemente quiero vivir en paz, no verlos (pero es imposible), solo vivir en paz, me doy por vencida.

Lo de los chupitos.... si lo he pensado, esta tarde de seguro aparecen por casa porque no han visto a su hijo en esta semana y mañana tenemos matrimonio e iremos juntos, espero no convertirme en alcohólica porque ya esto se me esta haciendo cuesta arriba. Finalmente yo pido ayuda psicológica y pienso que quizas ella tambien la necesite, pero como cree que todo lo hace bien, poco o nada podemos hacer sino que aguantar los chaparrones y tratar de salir lo menos empapados de ahí.

Yo intento aceptarla como es, pero ella no para de decirme como tengo que hacer las cosas, de humillarme, de venir cuando le da la gana, porque en su casa no tiene nada que hacer, que haga en mi casa lo que le da la gana, de decirme desde como tengo que coser un botón (mi madre es modista), hasta de que color pintar las paredes, de como lavar un plato hasta como ella deja de brillante el suelo, de despreciar mi comida hasta mirarme de arriba abajo cuando le hablo, son un sinfin de situaciones en las cuales siempre me callo y he callado hasta que han sobrepasado mi límite y como dije, sacaron la peor parte de mi, pero intentaré de volver a ser la misma chica que mi marido conoció y dejarme de historias, que lo único que se logra con esto es desestabilizar la paz en un hogar y no quiero eso para mi matrimonio.

Un saludo a todos, que muchas veces cuando no se puede, no se puede.

Vaya. apareció la poseedora de la verdad
Siempre tienes la razón verdad .pues no es todo como lo vemos desde lejos. Yo soy la suegra mala ala que un dia te enfrentaste porque debido a mi falta de visión escribía y escribo mal.pues te diré que después de tres. Años sin saber de mi hijo .un dia llamo ala puerta y me pidió que le perdonara. Que sus suegros no paraban de echarle en cara todas las cosas que les abian comprado. Y no aguataba mas. Yo le dije que aun hijo jamas se les niega la ayuda. Pero que a ella jamas la boy a perdonar. Pero aun así le e aconsejado que si la sigue queriendo. Que ablen y se vayan. A vivir lejos de de cualquiera de las familias. Y sobre todo que cada uno pueda ver asus familias por separado. Que lo acuerden y lo respeten. Así.pues hay un refrán que dice ojos que no ven corazon que no siente. Pero tambien y esto ba para los celos . Y las suegras maniáticas . Así como para las que piensan. Que los errores los cometen los demás .y no es así todos tenemos nuestros defectos. Y los hijos ni son de las madres . Ni de las esposas.son de. Ellos mismos. Y no olvidemos que cada situación es diferente . Así como las personas.

Felicidades. querida amiga
Te felicito por tener a una madre que puede ser buena suegra. Eso te puede enseñar que. Algunas de las madres de ellos tambien pueden ser buenas suegras. No crees. Ahora si piensas lo contrario no me ba a parecer mal. Me siento tan feliz que estoy dispuesta adarte la razón en todo si eso te hace feliz.

Amiga
Es posible que lleves razón en los días que ocurrió el malentendido. Acababan de darme la noticia de que en breve. Podía dejar de ver por completo. Tambien estaba dolida por lo de mi hijo. Por eso cuando se metieron con mis faltas que yo se son muchas . Puesto que cuesta mucho aprender. Con l ordenador adadtado. Y si como dices lo pague contigo sin tener la culpa. Yo te pido perdón . Pues este foro es para opinar . Sobre las situaciones que vivimos cada uno no para pelear. Por tanto espero aceptes mis disculpas . Y enterremos el acha.de guerra. Y a propósito no es cierto que solo aya opinado cuando as aparecido. Date una vuelta por el foro y lo veras . Un saludo.

Felicidades
Felicidades por tu nuevo bebe. Espero todo aya salido bien pues. Los bebes no vienen. con un pan debajo del brazo pero si llegan. Aportando mucha felicidad.

Haz una constelación familiar
Hola maximoexponente1 y resto de usuari@s.
Tanto mi suegra como mis padres nos amargaban la vida a mi chico y a mí. La familia te puede destrozar la vida, aunque hay que respetarla porque de nuestros progenitores venimos.
Esto lo he aprendido desde que voy a Talleres de Constelaciones Familiares, es una nueva terapia que te soluciona la vida totalmente. Os lo aconsejo con todo mi corazón porque mi vida y relaciones han dado un giro radical a positivo desde que constelo.
Yo hago los Talleres de Constelaciones Familiares con Yolanda Fuente, es una psicoterapéuta muy reputada: www.fuentedeterapias.com.
Había probado con otros pero ella es la mejor, además de bastante económica.
Espero haberos ayudado.
Saludos!!!

Para que puedas saber
queria contestar este mensaje aunque tenga bastante tiempo..
Muchas veces nos preocupamos tanto de lo que pasa a nuestro alrededor que perdemos de vsita lo mas importante: las dos personas que forman una pareja. Estoy convencida que si tu mujer esta a tu lado es porque te quiere, y pudo en algun momento del camino no saber hacer las cosas. Igual tu tampoco supiste exponerlas, no lo sabreis, pero lo importante es el amor que os teneis el uno al otro.
No se si habras oido alguna vez eso de que si coges un papel y lo arrugas... intentas ponerlo bien de nuevo, pero las marcas quedan ahi. La mayoria de la gente piensa que ese papel ya no vale, nunca volvera a ser igual. Cierto es que no vuelve a su forma, pero.. ¿ Y si ese papel es irremplazable? ¿ Y si sabes que no podrás conseguir otro igual? Entonces seguro que guardas ese papel con todo tu empeño. Roto o arrugado, da igual, sabes que conserva todo su valor. Es más, lo cuidas con mas dedicación aún que antes, porque sabes que esta dañado y si lo pierdes, no podras conseguir otro igual... Piensa si vuestro amor es asi, un papel arrugado, pero de tanto valor que merezca la pena tenerlo siempre con el mayor de los mimos...

Los celos destruyen todo...son una enfermedad que hay que tratar
Hola,
Tu caso me es muy conocido. Yo soy suegra, nunca me he excedido ni en comentarios, ni intervenido en sus vidas, ni casi los veo. Vamos que ni conozco la casa donde viven. Pero es la misma situación. El problema de base siempre son los celos e inseguridad en una de las partes o en ambas. En mi caso por parte de mi nuera, desde que la conocí es insegura, controladora, egoísta y mala persona. Mi hijo como tu esta enamorado y no puede ver ningún mal en ella. Yo ya me aparte y de momento para siempre ya que no hay solución mientras una de las partes no quiera y deseo ya paz y tranquilidad en los años que me queden de vida. Para complicar las cosas mi nuera y su madre no se separan, al punto de pasar en su casa casi mas tiempo que con su marido. Su madre no mantuvo relación con su suegra, por lo que me temo que mi nuera ha recibido por parte de su madre ideas equivocadas y la ha predispuesto a una mala relación con su suegra, yo en este caso, también.

Solución: una persona que habla como lo hace tu mujer es una persona dominada por los celos. Como solución terapia de pareja de entrada. Si no quiere ver que ella tiene un problema y que necesita ayuda pues mucho me temo que tu vida no va a ser nada fácil y aguantaras hasta que ya no puedas mas o vivirás por los restos amargado pues no se puede ser feliz cuando una persona que dice amarte al tiempo quiere apartarte de otras que tu amas, de tus padres, de tu familia.

Los celos son una enfermedad y como tal hay que tratarla, solos no se curan. Mucha suerte y no dejes de querer a tus padres, ellos son otras víctimas de los celos de tu mujer al igual que tu.

Hola maximoexponente1, empecé a leer esta conversación, buscando algún consuelo de alguna forma. Mi caso es prácticamente igual al tuyo. Yo voy a hacer 10 años de casado con mi mujer, y desde antes de casarnos ya empezó a criticar a mi familia por cosas que según ella se dirigian en contra de ella, pero yo no veía nada de eso.
Despúes de tanto tiempo, cada vez he ido distanciandome de mi familia, dejando de ir a eventos familiares, etc. Sólo voy a verlos yo, y a escondidas. No habló nada de ellos delante de mi mujer, para que no me saque conversación en contra de ellos, etc.
Hace mucho tiempo que abandonaste la conversación, pero quería saber si habías solucionado algo. Yo creo que lo tengo muy dificil, pues despés de tanto tiempo la "pelota" se ha hecho tan grande, que no se que hacer, o sí...., es decir creo que he llegado a un punto en el que no puedo más....