De pequeña (7 u 8 años aprox.) yo dormia con mi padre y mi madre (Debido a la falta de dinero en ese entonces yo no tenia un cuarto propio) Mi padre dormia a mi derecha y mi madre a mi izquierda, durante las noches mi madre iba al baño (el cual quedaba en el 1er piso, donde dormiamos era en el 2do piso) y mi padre se me acercaba mas de lo normal y...(que vergonzoso escribir esto, en serio) nos encontrabamos en posicion de ``cucharita´´ y bajaba su mano a mis partes intimas y las acariciaba y a veces posaba la mano por debajo de mi ropa interior y seguia con sus caricias, yo como era pequeña no entendia lo que pasaba, sabia que estaba mal pero no sabia porque, no podia moverme, estaba en shock, y cuando volvia mi madre el retiraba la mano, no se si me confundio con mamá o sabia que era yo, pero de todos modos volvia a pasar algunas veces durante las noches.
A los 10 o 11 años aproximadamente ya entendia un poco sobre la sexualidad, pero no me interesaba tanto en ese entonces, una mañana cuando mi padre se estaba preparando para ir a trabajar y mi madre se encontraba haciendo el desayuno para el, el se me acerco y conversabamos, en ese entonces todavia no olvidaba lo que paso, pero intentaba dejarlo como un mal rato que ya paso, bueno, entonces yo estaba acostada en pijama todavia y el sentado a mi lado conversando, se acerco mucho a mi cara y yo solo le sonrei pensando que solo queria despedirse de mi, ahi fue cuando empeoro la cosa, se apego de golpe a mi y me lamia y besaba en las mejillas, yo estaba en shock nuevamente y no sabia que hacer, el acariciaba mi entrepierna y yo solo no podia moverme, no sabia que hacer, estaba a punto de llorar y mi padre lo noto y se aparto de golpe y me dijo ``lo siento´´ Yo estaba muy asustada y enojada en ese momento, pero igual intente ignorar ese mal momento.
Actualmente tengo 14 años, no ha vuelto a pasar pero sigo sintiendome igual de sucia, he sido capaz de querer a algun chico, no me afecto en mi desarrolo sexual (creo) pero me sigue atormendando esos malos momentos, ultimamente(desde antes) he tenido pesadillas con que el me intentaba manosear y pasar a mayores y yo intentaba golpearlo y gritar.
El ultimo sueño que tuve (hoy) fue asi, estaba en mi cuarto (apenas el año antepasado pude tener mi cuarto) y el entraba e intentaba besarme, me lamia, me tocaba y yo solo gritaba y lloraba, en un momento de ira intente asesinarlo (durante el sueño) pero no pude, me sentia muy debil en ese momento.
Olvide mencionar que de pequeña mis padres no se si se separaron o que, pero no lo vi durante unos meses o años (no sabria decirlo ya que era pequeña y no me importaba el tiempo) pero por lo que se, no fue por que mi padre me hubiera tocado, NADIE sabe de lo que me paso, solo mi mejor amigo y mas unas amigas que considero casi como mi segunda familia. Pero el que sabe la historia completa es mi mejor amigo, lo siento, me estoy desviando del tema, el punto es que nunca tuve buena comunicacion con el, ambos no podiamos llevarnos bien, rara vez nos entendiamos, no lo quiero, pero tampoco soportaria verlo en un mal estado (no me gusta odiar por mucho tiempo a la gente) mi madre lo ama, lo admito, es un buen padre por lo general, a veces algo pesado pero nunca nos ha golpeado, se ha asegurado de que nada nos falte, pero no lo quiero, no puedo quererlo y confiar en el despues de todo lo que paso, he ido a la psicologa ultimamente por ansiedad (morderme las uñas, mi madre cree que tengo sintomas de depresion, y ademas que me pongo muy muy nerviosa al salir a la calle sola, puedo, pero se me complica) entre otras cosas mas. Y... entonces no se si contarle a la psicologa o no, quiero que este tormento termine pero tampoco quiero que mi madre sufra al saber lo que me hizo mi padre de pequeña, tengo miedo, mucho miedo.
Cuando estoy sola con el (el en el living y yo en mi cuarto) me pongo nerviosa cada vez que pasa cerca de la puerta de mi cuarto, tengo miedo de que se vuelva a repetir, que me vuelva a tocar, en serio, tengo mucho miedo...
Entonces...¿que debo hacer? no quiero vivir con miedo, no quiero a mi padre, lo acepto, pero no lo quiero, pero tampoco quiero que sufra por mi culpa.
Por cierto, lo siento por los errores ortograficos, escribi esto muy apurada.
