Mi pareja me pega

Buenas días a todos,
Hoy les voy a contar una historia que casi acaba con mi vida y espero no les pase a ustedes. 
Me llamo carolina soy una joven estudiante que migré a Canadá a terminar mis estudios de maestría, vengo de Colombia de una familia luchadora trabajadora que hizo y hasta ahora hace todos los esfuerzos posibles para que yo pueda estudiar en este país.
Les hablaré un poco de mi pero, les hablaré en pasado porque considero que hasta ahora no eh podido recuperar lo que era.
 Yo carolina era una mujer feliz una mujer extrovertida, social, segura, muy familiar, de muchas amistades, independiente, dedicada al estudio siempre trataba de hacer lo mejor que podía en los trabajos de la universidad y como decimos en Colombia « echada pa adelante » una persona llena de sueños por cumplir, una persona positiva, con actitud a la vida, nunca tuve problemas de ansiedad ni de estrés ni depresión, era una mujer muy activa, hacía deporte y comía saludable (aveces) amante de los animales, de la naturaleza, cultural y espiritualmente religiosa, en fin... muchas cosas.
Al llegar a Canadá mi historia cambió, vivía en una residencia para estudiantes donde tenía tan poco espacio que podía dormir prácticamente como si estuviera cuidando mis maletas en una terminal de trasporte.. en fin, el choque cultural fue al instante, la gente no era tan calurosa que digamos y bueno no manejaba muy bien mi francés como para entablar una conversación con alguien, con las semanas siguientes me fui sintiendo sola, me hacia mucha falta mi familia y sentía que necesitaba conocer personas pero además de eso mejorar el francés, se me ocurrió la mala idea de descargar (tinder) en el celular pensando que así por lo menos podía conocer personas y tal vez practicar el francés... 
Pero comencé una historia que hasta ahora no ah tenido final porque no eh podido dárselo.
En esta aplicación, conocí a una mujer canadiense (no diré exactamente la ciudad, porque no quiero problemas) de una apariencia física hermosa tanto así que pensaba que era de mentiras o que alguien se hacía pasar por una persona con un perfil falso, como dice el dicho (caras vemos, corazones no sabemos), comencé a hablar con esta mujer porque me precio interesante el hecho que hablara español y bueno fue alrededor de un mes que estuvimos hablando por celular donde nos enviábamos fotos, vídeos audios (porque tanto tiempo sin vernos en persona?) porque yo no quería yo de principio sólo quería practicar mi francés además no me consideraba tan segura de ir a la casa de ella en una primera cita.. bueno.. pasaron los días y decidí salir a conocerla nuestra primera cita fue en una discoteca porque yo quería bailar, y dos porque sentía que era un lugar seguro donde habría mucha gente y yo iba a estar acompañada por si tal vez esta persona era alguien falso... llegue a la discoteca y bueno.. si fue real, si existía cierta belleza que mencione en el principio de esta historia, cuando conocí a esta mujer la conocí de un lado espontáneo, carismática y bueno.. esas impresiones que nos muestran siempre al comienzo de todo. 
Con el tiempo empecé a salir más con ella me invitó muchas veces a la casa pero no me sentía preparada  para dar ese paso, fue más o menos 5 veces que le rechace la invitadas, pero bueno a la sexta vez decidí ir, fue muy especial me espero en la casa me hizo una cena, tomamos y bueno puedo decir que una cosa llevo a la otra y bueno.. ya se imaginaran el final. 
Al dia siguiente y los demás días notaba que todo iba bien con ella y conmigo, ella por su parte era muy pendiente, cariñosa detallista y siempre quería que fuera a la casa de ella que estuviera con ella que pasara prácticamente Todo mi tiempo, al principio no supe ver estos indicios porque solo me entregaba al placer de disfrutar las cosas con alguien y no sentirme en soledad (con ella me sentía complementada, segura, me sentía bien) Decidí empezar a vivir con ella el 3 de enero del 2019 luego de que me pidiera ser su novia, prepare mis maletas y bueno comencé a vivir lo que creía yo una etapa de felicidad de amor y de suerte.
Como de habitud yo hablaba con mis padres todos los días en la noche porque me hacían falta  y de cierta manera me daban esa paz ese amor y ese apoyo para continuar mis días, pero ahí comenzaron los primeros problemas ( a ella no le gustaba el hecho que hablara todo los días con mis padres y lo justifico con el hecho que yo lo hacía cuando ella iba a hacer la comida y que yo no le ayudaba a hacer nada y que además era una falta de respeto hablar con alguien y dejar a la otra persona comiendo sola) en ese momento no vi tan grave el asunto y dejé de hablar con mis padres en las noches  pero.. eso no fue todo, mi comunicación con ellos se fue deteriorando  un poco porque ellos, desde el principio no sabían que ya estaba viviendo con una mujer, en Colombia esta situación no es tan fácil de manejar y más aún si los padres son 60s y conservadores, sin hacer más larga esta historia, fuí notando en ella una persona posesiva, prácticamente salía de la universidad a la casa y de la casa a la universidad, no podía tener amistades, y poco a poco dejaba de hacer lo que me gustaba ( salir, bailar, ir al gym, hablar con mis papas, escuchar mi música hasta vestirme ) todo me lo controlaba y además de eso, el constante sentimiento de todo lo que yo hacía lo hacía mal, criticaba mi religión, mis creencias culturales, de alguna u otra forma hallaba a la manera para hacerme sentir mal porque no le daba el suficiente tiempo para estar con ella por hacer los trabajos de la universidad. Bueno en poca palabras fui alejándome de todo y cada vez entrando a un hueco sin fondo. Su manera de amar era muy tóxica siempre quería que entendiera porque era como era siempre tenía una justificación para las cosas y para siempre hacerme sentir mal, pronto empecé a notar que me maltrataba psicológicamente, constantemente me decía que era una incapaz que no podía que todo lo que hacía lo hacía mal que era una lenta que era estupida, no podía escuchar música porque criticaba mis gustos me decía que me veía fea con la ropa que me ponía en fin un montón de cosas, yo en ese momento no estaba bien económicamente para irme de ese lugar sin embargo me sentía cansada me sentía mal de alguna u otra manera todas esas palabras influyeron en mi, tanto así que sentía que no podía estar más conviviendo con ella porque y’a me estaba empezando a afectar. Empecé a empacar mis cosas porque pensé que yéndome las cosas iban a cambiar y yo podría comenzar desde cero pero paso algo que fue el principio de este calvario ( cuando me encontraba empacando mis cosas para irme de la casa porque estaba cansada de la situación, lo estaba haciendo en un momento donde yo me encontraba sola en la casa) pero tuve la mala suerte que ella llegara antes de lo que había previsto cuando me me tira encima y me empieza a gritar y a forcejear que de la casa no me iba a ir, me agarro tan duro que me hozo morados recuerdo esos primeros golpes donde tiro mi ropa, tomo mi celular lo escondió, tomo mis papeles de la visa y los escondió me amenazó con que se iba a suicidar si yo le hacía eso y hasta cogió un cuchillo y empezó a cortarse ( sueña muy sadico) pero es cierto y lo viví ! Me asuste tanto que me quede callada sin palabras del impacto (nunca en mi vida había pasado por esto, que una peso a me pegara, me amenazara y me manipulara) al día siguiente yo estaba callada y asustada, comencé ese sentimiento de que estaba en una prision si. Salida y que a esa persona que yo conocí era una loca, pero por otra parte ella amaneció tranquila con una actitud como si no hubiera pasado nada estaba tranquila cariñosa amorosa. Pasaban los meses y cada vez me sentía que me hundía más y más, no solo me decía cosas hirientes sino que me gritaba por todo y de la nada, al parecer todo le irritaba de mí, pero siempre justificaba su actitud conmigo diciéndome que no había tenido una buena infancia y que sus papá le gritaba ( sin embargo fui paciente y le toleré muchos malos tratos muchos malos momentos y sobre todo muchas humillasiones) cada ve sentía que perdía el control del las cosas vrai en ella agresividad conmigo pero cada vez que ella tomaba su celular se reía era feliz.. hasta que un día me dio la curiosidad de ver con quien hablaba o si solo era un problema mío de inseguridad, pero bueno sigo con otro dicho (el que busca encuentra) me di cuenta que hablaba con muchas mujeres y bueno se mandaba fotos hacia vídeos ( lo mismo que hacía conmigo cuando comencé a hablar con ella). Un día decidí confrontarla y decirle que me parecía una falta de respeto lo que hacía conmigo le dije que yo no confiaba en ella y que no quería una relación así que prefería estar sola y que entendiera mi decisión (mejor no le hubiera dicho nada..) esta vez me dijo que yo era una misérable que me fuera la casa me dijo que no le iba a hacer falta a nadie empecé a empacar mis cosas y ella a reírse de mi tiraba mis cosas en el piso a propósito para que yo las recogiera ( si.. nunca me había sentido tan humillada) cuando iba a llamar un carro para recoger mis cosas y partir sin rumbo porque no tenia a donde ir, volvió otra vez.. arrebató mi celular lo escondió volvió a esconder mis papeles era vez empecé a buscar mi celular en el baño porque realmente no quería estar mas en la casa aguantando todo eso cuando por fin lo recupero y ella forcejeó tanto que me tiro al piso me escupió me pego una patada en el pecho tan fuerte que me corto la respiración me pego en la cara y se fue otra vez por un cuchillo a cortarce enfrente de mi a decirme que se iba a matar y que yo era la culpable de su desgracia, luego me puse súper mal y como siempre me fui a la cama callada sin decir ninguna palabra con el miedo que ella se hiciera algo y luego me pasara a mí las represarías por se una extranjera y (colombiana)  luego ella vio en mí mucha triste deseo uno y desilusión y empeoro la situación empezó a tocarme sin que yo lo quisiera pe Sabra que haciendo eso podía mejorar la situación pero lo que hizo fue hacerme sentir más misérable, luego al otro día ella estaba diferente, cariñosa amorosa hasta detallista (todo eso me empezó a afectar muchísimo Mentalmente, cada vez me alejaba más de mi familia de mis amigos yo le contaba a nadie lo que me pasaba porque me sentía avergonzada, porque de alguna u otra manera yo había elegido eso. pasaron los días los meses y fueron muchas veces las que ella me pegó me atrevería a decir una 11 veces, me amenazaba me manipulaba, me acosaba cuando no quería contestar el celular, empecé a sentir ataques de ansiedad, lloraba de la nada, con constante estrés, se me cae mucho el cabello, tengo la sensación de querer morirme que no valgo nada, sin ganas de hacer los trabajos de la universidad no me concentro me cuesta mucho realizar los trabajos, dependo ahora de ella para que me ayude porque siento que no soy capaz me siento con mucha presión, lo único que hago es llorar, recientemente empecé a comer mucho, no me importa mi apariencia, me volví una persona irritable, una persona que no sabe cuales son sueños, y’a no de cuál es mi meta, siento que perdí mi rumbo  me volví una persona dependiente, insegura una persona en pocas palabras infeliz y aún lo sigo siendo porque siento que estoy encerrada y no puedo salir de esto no tengo a nadie con quien desahogarme y me siento amenazada y manipulada ( aun vivo con ella y nose como salir ) estoy prisionera.
Eh estado escribiendo  esto hace 4 horas son las 3:00am espero que el que haya leído esto aprenda a tomar buenas desiciones en la vida y no le pase lo que me esta pasando a mí en este momento.  
Feliz día, y gracias por el tiempo que se tomaron para leer mi desahogo.