Mi presentación, la de un impresentable
Hola, me presento aquí aunque quizá hubiese sido mejor en Animales, mas bien lo que voy a hacer que lo que soy. A quien le importe soy Alex y soy de un lugar de la Mancha, soy acero toledano, baste decir eso. Si mi pueblo es la mancha, yo soy la mancha de la mancha. Y no salgo con nada.
Lo que haré es dejarme de diarios personales y decir aquí lo que pienso. En general, no lo que pienso sobre algo o sobre alguien.
Quiero probar a postear aquí, que hay muchas féminas, y son más sensibles y menos ególatras, o al menos gente maja en general. Me gusta el formato del monólogo-diálogo, los correos, las cartas... yo me carteaba con una chica, nunca te olvidaré aunque tu me obviaste para siempre, con mi ayuda, claro, y sólo lo lamentaré hasta que me muera sólo si después no puedo seguir acordándome.
Tengo 20 tantos años, y menos primaveras, pues en un cuarto lúgubre no hay estaciones bonitas. Nunca he vivido la primavera. Primavera que no llega, primavera que no llega. Desde los 21 que estoy en crisis aguda, desde los 0 en problemas. Y antes... no recuerdo. Me dan pastillas para controlar mis cambios de ánimo, pero no soy bipolar. Yo no tengo etiqueta, bueno sí, alguna, depresivo, fantasioso, maníacodepresivo diría yo si es que es lo que yo creo que es sin llegar a ser bipolar.
El otro día dejé las pastillas, ya estoy harto, no me sirven, me deprimo igual y convirtieron mi vida en un infierno interno peor. Odio a los psiquiatras por lo que me hicieron. Yo os odio. Me hicieron agresivo, aunque no sé si ya lo era, era una especie de agresivo contra mí, y represivo, hube estallado anteriormente alguna vez contra otros, sí. Como el día que estallé, literalmente esta vez, el mando de la tele contra el suelo y le grité a mi madre que si se atrevía a tocarme le rompía la cara. Eso con 16 o 17 años. Me tiré el resto del día llorando en mi cama. Ya por entonces había perdido los amigos, pero ya había conocido lo que eran, para mi desgracia, pues eran el objeto de la vida, eso eran.
Al psiquiatra siempre me quedé con las ganas de preguntarle si él había tomado alguna vez de su propia medicina. ¿Alguien con esos aires de superioridad intelectual tomar algo que le haga perder alguna neurona? es absurdo. Y es un hipócrita, sí a las drogas que no causan placer y no hacen la vida más llevadera, y sí a las drogas que no te hacen mejor, mejor persona, mejor estudiante. ¿Por qué no quisiste recetarme las anfetaminas?, bueno, eso lo entiendo, la pregunta correcta sería: ¿Por qué no me quisiste explicar si me podían ayudar las anfetaminas? Te limitaste a alarmarte por haberte pedido drogas. Búscalo en la RAE, se llama hipocresía. Pienso menos, pienso más despacio, pero sigo pensando, y con los años pienso mejor, no contabas con eso. Para mí no eres más que mi camello. Yo suelto la pasta y tú la mandanga.
Dejé las pastillas en una racha depresiva, el otro día, pero mi familia no lo sabe, se escandalizaría. Estoy harto de ser un zombi, aunque ya casi no tomaba nada. Pero en el área de siquiatría me volvisteis un zombi sin mi permiso, me matásteis primero, y nació un hongo de los restos. Resucité de entre los muertos, pero seguía estando muerto, vida y muerte, ambas cosas se dieron a la vez en mí. Os dí las gracias, o más bien el zombi os dio las gracias cuando me fui. Ahora os escupiría, ahora que ya no veo borroso y la saliva vuelve a circular. Bueno sólo en la cara de los "médicos del alma". Que ni siquiera han intentado encontrarla.
Cuando las dejé, casi pensé que iba a morirme, aún tengo diarrea y sangre, y el estómago casi me estalla. He tenido que volver a tomar el protector estomacal. Es lo menos malo supongo de lo que tomaba. No sé si además he cogido gripe, espero que sea gripe el resto de síntomas. O poco me queda, pero mejor quemarse que disolverse, ¿verdad? 
Kurt.
Creo que han vuelto percepciones dormidas, y olvidadas, y despues de varios años, vuelvo a poder emocionarme, el otro día lloré y no sabría como explicarlo, fue hermoso. Llorar con una canción o con una película o con un documental de guerra o pobreza. Lloré leyendo como vivió o más bien como murió Kurt Cobain. No estoy seguro de si se vive o si se muere, quizá algunos sólo morimos, vamos muriendo. Pero lloré como con alegría por poder llorar de nuevo. Y echaba de menos también esta sensación eventual y huidiza como de euforia. Llorar siempre había sido hermoso, y ahora me doy cuenta, y me encanta tener ganas de llorar. Es una pena haber tardado tanto en descubrirlo.
Ahora vuelvo a estar en racha de "normalidad" o buen estado de ánimo. No me siento escoria y tengo ilusiones y proyectos. Pero sé que durará unos días, una semana tal vez. En cuanto me de cuenta que no es posible que yo consiga alcanzar ninguno de esos sueños, torre al suelo. Creo que debo tener genes de castillo de naipes, de uno muy alto.
Hola, me da igual que nadie lea esto, me gusta pensar que sí lo hará alguien, pero me da igual que sea verdad o mentira. Yo sí soporto la mentira, es lo que soy, y es la única manera que tengo de sobrevivir pasablemente los días. No tengo nadie a quien contarlo, ni con quien contar, por eso lo hago así. Yo que sólo fui amigo de los gatos.
Una canción hermosa con cierta esperanza que escuchaba mientras todo esto pasó de mi cabeza a mis dedos: http://www.youtube.com/watch?v=PIkWJZf33UY
Y perdón, perdón por ser un idiota y un fantasma y creerme algo que no soy o creer que puedo hacer algo bien, perdón por aspirar, a algo, o algo, o el mismo aire que tú, que por seguro yo merezco menos, perdón, perdón por ser inconexo, vulgar y mediocre y por haber nacido el último y por no tener importancia, perdón por estar de más, perdón por ser yo.
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