Foro / Psicología

Mi presentación, la de un impresentable

Última respuesta: 17 de octubre de 2010 a las 16:00
13/10/10 a las 19:08

Hola, me presento aquí aunque quizá hubiese sido mejor en Animales, mas bien lo que voy a hacer que lo que soy. A quien le importe soy Alex y soy de un lugar de la Mancha, soy acero toledano, baste decir eso. Si mi pueblo es la mancha, yo soy la mancha de la mancha. Y no salgo con nada.
Lo que haré es dejarme de diarios personales y decir aquí lo que pienso. En general, no lo que pienso sobre algo o sobre alguien.
Quiero probar a postear aquí, que hay muchas féminas, y son más sensibles y menos ególatras, o al menos gente maja en general. Me gusta el formato del monólogo-diálogo, los correos, las cartas... yo me carteaba con una chica, nunca te olvidaré aunque tu me obviaste para siempre, con mi ayuda, claro, y sólo lo lamentaré hasta que me muera sólo si después no puedo seguir acordándome.

Tengo 20 tantos años, y menos primaveras, pues en un cuarto lúgubre no hay estaciones bonitas. Nunca he vivido la primavera. Primavera que no llega, primavera que no llega. Desde los 21 que estoy en crisis aguda, desde los 0 en problemas. Y antes... no recuerdo. Me dan pastillas para controlar mis cambios de ánimo, pero no soy bipolar. Yo no tengo etiqueta, bueno sí, alguna, depresivo, fantasioso, maníacodepresivo diría yo si es que es lo que yo creo que es sin llegar a ser bipolar.
El otro día dejé las pastillas, ya estoy harto, no me sirven, me deprimo igual y convirtieron mi vida en un infierno interno peor. Odio a los psiquiatras por lo que me hicieron. Yo os odio. Me hicieron agresivo, aunque no sé si ya lo era, era una especie de agresivo contra mí, y represivo, hube estallado anteriormente alguna vez contra otros, sí. Como el día que estallé, literalmente esta vez, el mando de la tele contra el suelo y le grité a mi madre que si se atrevía a tocarme le rompía la cara. Eso con 16 o 17 años. Me tiré el resto del día llorando en mi cama. Ya por entonces había perdido los amigos, pero ya había conocido lo que eran, para mi desgracia, pues eran el objeto de la vida, eso eran.
Al psiquiatra siempre me quedé con las ganas de preguntarle si él había tomado alguna vez de su propia medicina. ¿Alguien con esos aires de superioridad intelectual tomar algo que le haga perder alguna neurona? es absurdo. Y es un hipócrita, sí a las drogas que no causan placer y no hacen la vida más llevadera, y sí a las drogas que no te hacen mejor, mejor persona, mejor estudiante. ¿Por qué no quisiste recetarme las anfetaminas?, bueno, eso lo entiendo, la pregunta correcta sería: ¿Por qué no me quisiste explicar si me podían ayudar las anfetaminas? Te limitaste a alarmarte por haberte pedido drogas. Búscalo en la RAE, se llama hipocresía. Pienso menos, pienso más despacio, pero sigo pensando, y con los años pienso mejor, no contabas con eso. Para mí no eres más que mi camello. Yo suelto la pasta y tú la mandanga.
Dejé las pastillas en una racha depresiva, el otro día, pero mi familia no lo sabe, se escandalizaría. Estoy harto de ser un zombi, aunque ya casi no tomaba nada. Pero en el área de siquiatría me volvisteis un zombi sin mi permiso, me matásteis primero, y nació un hongo de los restos. Resucité de entre los muertos, pero seguía estando muerto, vida y muerte, ambas cosas se dieron a la vez en mí. Os dí las gracias, o más bien el zombi os dio las gracias cuando me fui. Ahora os escupiría, ahora que ya no veo borroso y la saliva vuelve a circular. Bueno sólo en la cara de los "médicos del alma". Que ni siquiera han intentado encontrarla.
Cuando las dejé, casi pensé que iba a morirme, aún tengo diarrea y sangre, y el estómago casi me estalla. He tenido que volver a tomar el protector estomacal. Es lo menos malo supongo de lo que tomaba. No sé si además he cogido gripe, espero que sea gripe el resto de síntomas. O poco me queda, pero mejor quemarse que disolverse, ¿verdad? Kurt.
Creo que han vuelto percepciones dormidas, y olvidadas, y despues de varios años, vuelvo a poder emocionarme, el otro día lloré y no sabría como explicarlo, fue hermoso. Llorar con una canción o con una película o con un documental de guerra o pobreza. Lloré leyendo como vivió o más bien como murió Kurt Cobain. No estoy seguro de si se vive o si se muere, quizá algunos sólo morimos, vamos muriendo. Pero lloré como con alegría por poder llorar de nuevo. Y echaba de menos también esta sensación eventual y huidiza como de euforia. Llorar siempre había sido hermoso, y ahora me doy cuenta, y me encanta tener ganas de llorar. Es una pena haber tardado tanto en descubrirlo.
Ahora vuelvo a estar en racha de "normalidad" o buen estado de ánimo. No me siento escoria y tengo ilusiones y proyectos. Pero sé que durará unos días, una semana tal vez. En cuanto me de cuenta que no es posible que yo consiga alcanzar ninguno de esos sueños, torre al suelo. Creo que debo tener genes de castillo de naipes, de uno muy alto.

Hola, me da igual que nadie lea esto, me gusta pensar que sí lo hará alguien, pero me da igual que sea verdad o mentira. Yo sí soporto la mentira, es lo que soy, y es la única manera que tengo de sobrevivir pasablemente los días. No tengo nadie a quien contarlo, ni con quien contar, por eso lo hago así. Yo que sólo fui amigo de los gatos.
Una canción hermosa con cierta esperanza que escuchaba mientras todo esto pasó de mi cabeza a mis dedos: http://www.youtube.com/watch?v=PIkWJZf33UY
Y perdón, perdón por ser un idiota y un fantasma y creerme algo que no soy o creer que puedo hacer algo bien, perdón por aspirar, a algo, o algo, o el mismo aire que tú, que por seguro yo merezco menos, perdón, perdón por ser inconexo, vulgar y mediocre y por haber nacido el último y por no tener importancia, perdón por estar de más, perdón por ser yo.

Ver también

14/10/10 a las 15:00

Precioso lo que has escrito
Creo que no he leído en mucho tiempo algo tan poético y auténtico como lo que has escrito.

No pidas perdón por ser tú, yo te agradezco que seas tú solo por haberte leído.

En cuanto al tema de fondo, no sé cuál es la solución a tu bipolaridad/manía/depresión/fantasía.... pero te puedo asegurar que las drogas, vengan de un callejón oscuro o vengan de una caja blanca comprada en farmacia, no son la solución.

No debes ahogar tus instintos, dejar de tenerlos, dejar de ser tú. Debes aprender a controlarlos, a ser un mejor tú, que es bien distinto.

La fórmula? Es lo chungo, que cada cual debería tener una fórmula para sí mismo, pero no hay una universal para todos. Ahora bien, todo lo que tenga que ver con la naturaleza te va a ayudar. Descubre la primavera, pero también el otoño. Reconcíliate con el mundo animal, con la tierra que te ha parido. Observa al mundo animal, desde la distancia, pero como a un igual. Te darás cuenta de que el ser humano, con el componente racional que es lo que le convierte en humano, se está alejando de su ser instintivo, irracional. Pero un ser instintivo no es el que alberga la violencia gratuita contra otros. El instinto responde a un saber qué sitio te evoca tranquilidad, qué te hace feliz, qué te sosiega y te serena.

Sabes? Por tu forma de escribir y por la sensibilidad en todo lo que has contado, me ha venido una visión muy romántica sobre tí: artista frustado y atado a sus propias circunstancias. Artista atormentado y sin salida. Artista víctima de su propio arte.

Un beso y hasta siempre.

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17/10/10 a las :40

No sé
No tengo ni idea de como podría ayudarte.

Pero, entre tanto gañán, entre tanta vulgaridad, entre tanta estupidez, me da una pena tremenda leer un testimonio como el tuyo y pensar que alguien con tantos valores y tanta sensibilidad no encuentre su camino y alcance la felicidad.

Espero que veas la luz.

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17/10/10 a las 16:00

Gracias
Hola, apenas puedo articular palabra sin sentirme sucio, sólo quería darles las gracias por sus elogios. MUCHAS GRACIAS. Tenía pensado corresponderles correctamente, pero algo me ha pasado, algo que nunca me pasó. Algo que me ha dejado hecho trizas, y no lo entiendo. Lo que me hace sentir sucio y miserable cuando hablo. Conocí a una chica, por muchas casualidades juntas, el caso es que no encajaba nada conmigo, iba a deshacerme de ella cuanto antes(era por internet), pero no sé cómo, empecé a derrumbarme y a desnudarme por dentro, le conté mis mayores secretos y tabúes como si nada. El cuerpo y mi consciencia se alteraron, aún sigo muy raro. No saben como temblaba y goteaba por la frente. Y es todo tan confuso y contradictorio, siento que es una persona maravillosa, nunca nadie me hizo sentir esa conexión mística, pensé que no existían ese tipo de cosas. Pero a la vez pienso que quizá debería alejarme de ella y no verla más. Me ha puesto como en peligro. Imaginen como estoy... de confuso. Ella no se ha extrañado de todo esto, eso me desconcierta aún más. Ni el amor ni sus derivados me habían hecho nunca sentir este malestar por dentro, tiemblo y no puedo dormir, tuve pesadillas con ella. Le hablo constantemente en pensamientos, aún cuando me olvido de ella continúo sintiéndome fatal. Como herido de muerte. No sé si es amor, desde luego si lo es, lo de las otras veces no lo era. No puedo interrogarme, estoy confuso. Preguntas simples como ¿te gustaría besarla o acostarte con ella? no encuentran respuesta, salvo silencio o el eco de la interrogación. Más bien deseo cosas como abrazarme con ella, y llorar con ella, y ser su perro faldero mandando a tomar por culo todo lo demás. Se parece a lo que sientes cuando admiras a un gran escritor o artista o pensador. Me cuenta historias muy raras, de cualquier otra persona las hubiera tomado por mentiras, realmente son rocambolescas. Pero apenas puedo pensar, estoy bloqueado. Los indicios racionales son claros para tomarla por chiflada(perdona si me lees, seguramente lea esto pues le di este link, no puedo engañarla) pero me hace una reacción tan fuerte por dentro... que no puedo decidir en base a nada, salvo impulsos.
Volviendo a lo que me dicen, lo leí con interés, pero ahora no puedo razonar sobre ello, estoy superado por mis sensaciones, siempre voy construyendo mis diálogos en la cabeza, así que recuerdo cosas que iba a decir, sólo decir a quien hace apología del instinto, que mientras siga con esa idea vea "Into the Wild", quizá la hayas visto, fue popular. A mí, si no fuera un cobarde, me hubiera cambiado la vida. Y que lea "El lobo estepario", yo llevo tiempo esperándolo, pero está extraviado en la biblioteca. O pon lobo estepario en youtube, hay una canción de un poema del libro muy conmovedor, y también está el poema recitado si no te gusta el rock "semi punk" este español o ya estás familiarizada con la poesía.
Ah! y curiosamente... la noche anterior a leer tu respuesta, soñé con algo que sugería justo lo mismo que dices. No puedo relatarlo bien, como estoy de perturbado ahora mismo, pero básicamente había un pueblo que era la copia de otro y se accedía a él bajando por las escaleras de la plaza del original. Era un pueblo real, el pueblo vecino al de en que nació mi madre. Pues bajabas las escaleras y había otras personas más familiares, en el original no estaban, los ciudadanos eran diferentes, sólo igual el pueblo. En realidad luego me di cuenta que era una copia de todo el mundo, pero muy diferente, todo era salvaje y eran bosques, sólo había este pueblo, que parecía estar destinado a ser engullido por la naturaleza. Pero la gente era distinta, no era una sociedad tecnócrata, en realidad estaba muy retrasada en conocimiento científico, pero era gente extraordinaria, austeras, humildes y generosas, de pocas palabras, pero enormemente comunicativos y transparentes. Por dentro era como si estuvieran enormemente evolucionadas, había amor fraternal sin tabús entre personas de cualquier sexo, sin deseos ni perversiones. Es como si no hubiera sentimientos malos, ni maldad, ni sufrimiento. Había un pescador pobre, pero feliz, en el río no había peces, las redes nunca cogieron nada, se veía que sólo había agua y sin embargo en el pueblo original, subiendo sólo aquellas escaleras recordaba que si metías la mano en el mismo río sacabas puñados de peces. Pero eran como peces sucios y asquerosos, era asqueroso verlos como luchaban por respirar hacinados. Yo se lo dije, y se lo mostré(como telepáticamente), pero él sólo me sonrió y volvió a tirar las redes. Por dentro sentí algo que me hizo entenderlo, aunque sólo había que subir unas escaleras, yo tampoco estaba dispuesto a atravesarlas jamás. Algo me amarraba allí. Y aquel mundo se moría, desconocido, pero ya nadie quería subir de los pocos que estábamos, yo amaba a aquella gente, aunque aquel mundo fuera peor. Luego no recuerdo más. Sé que pasaron cosas raras que ya no me interesan para lo que me transmitió al principio, creo que hubo algo así como un tiroteo de gente que entró del otro lugar o que venía de algún sitio o algo, pero no lo pude entender.
Lo dicho, MUCHAS GRACIAS por haberos esforzado en intentar comprenderme. A vosotras y a todos los que lo hayan hecho. Pues casi nunca nadie se tomó la molestia.
Voy a ver si logro recuperarme, me cuesta asimilarlo.

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