Mi princesita.

Hola
SIENTO MUCHISIMO LO QUE HA PASADO!!! en mi familia hemos pasado por situaciones muy tragicas, todo lo que te puedas imaginar seguro que nosotros lo hemos pasado!!

solo quiero mandarte todo mi apoyo, perder un hijo es lo mas duro y lo mas tragico que a una persona le puede pasar, y JAMAS se curará, SIEMPRE te acordarás de tu hija, pero tienes que aprender a vivir sin ella, y creo que tb es conveniente a hablar de ella, bueno, cada persona es un mundo, yo por ejemplo cuando mi tio ( era como mi hermano, lo queria con locura) se mató en un accidente de trafico, yo lo necesitaba, necesitaba hablar y recordar, solo tenia a mi madre para hablar de el, a mi padre se le ponia por delante el hablar de el.

MUCHOS ANIMOS Y SIENDO DE CORAZON LO QUE OS HA PASADO!!!! UN BESAZO CON MUCHO CARIÑO!!!!

Mi mas sentido pesame
YO TAMBIEN SE LO QUE ES EL SUFRIMIENTO, MI MADRE MURIO DE UN DERRAME CEREBRAL, EL MISMO DIA QUE LE DIO
EL VIERNES ANTERIOR AL DOMINGO DE RAMOS MI MARIDO FUE INGRESADO POR UNOS DOLORES ABDOMINALES, Y EL LUNES 2 DE ABRIL FALLECIO ACTUALMENTE TENGO 38 AÑOS, Y LO ESTOY PASANDO MUY MAL,
DEBES DE LLORAR, ES LA MEJOR TERAPIA, ES LO QUE HAGO YO, NO TE LO GUARDES PARA TI,PORQUE TARDE O TEMPRANO TE DARA LA CARA EL MALESTAR SE MANIFIESTA DE MIL FORMA
MI MAS SENTIDO PESAME, ES UNA PERDIDA IRREPARABLE, PERO GRACIAS A DIOS TIENES OTROS HIJOS Y ELLOS TAMBIEN TE NECESITAN Y PIENSA QUE SIGUES TENIENDO UNA FAMILIA BONITA AUNQUE TU QUERIDA HIJA ESTE EN EL CIELO, ESTA CON TODOS VOSOTROS, ES VUESTRO ANGEL DE GUARDA
UN BESO Y HABLA CON ELLA PARA QUE TE AYUDE A LLEVAR ESTA PESADA CRUZ

Gracias a todas
Gracias a todas por sus palabras, hoy son 3 meses que mi niña no está conmigo, la extraño mucho, creo que ella me puso este foro en el camino pues no es lo mismo hablar de esto con quien no sabe en realidad lo triste que es por lo que estoy pasando, lamento que hayamos perdido a alguien, aqui siento que me comprenden, cuando ella fallecio me puse como loca con la computadora a buscar información sobre lo que le paso y porque nunca me di cuenta de nada, yo era su madre y debí saber lo que pasaba dentro de ella, ahora sé que esto no se detecta hasta que pasa y que aunque lo hubiera sabido no hubiera podido hacer nada más que llorar con ella, también buscaba algo como esto donde pudiera expresa el amor que le tengo y el dolor de su pérdida. Claro que quiero hablar de ella, de lo linda y buena que fue, de sus recuerdos lindos, pero la mayoría de las veces me preguntan como fue, como paso y me duele volver a revivir el horror de la llamada y de los días del hospital. Mi niña fue un ángel y la voy a extrañar toda la vida.

Que doloroso es perder un hijo
A diferencia tuya, mi pequeñito tenia 3 años, y me estoy muriendo, fallecio el 31 de diciembre, osea hace 4 meses y algo. Y pase momentos duros, en un hospital en cuidados intensivos 41 días, y son los recuerdos mas dolorosos en mi vida. queria decirte, que lo único que imagino es que el dia que Dios quiera llevarnos al lado de ellos, será un encuento maravilloso... Imaginalo , ese es mi sueño, mi esperanza, pensar que un día , que solo lo sabe Dios, volveremos a sonreir, y a tenerlos en nuestros brazos. Te envío mil bendiciones, y pedire porque este dolor que nos invade, sea recompensado en el reino de los cielos...

Yo también hecho en falta a mi hijo
Aunque mi hijo está vivo, desde hace un año decidió no querer saber nada de nosotros, no sabeis lo duro que también es esto, pues aunque siempre tienes la esperanza de que algún dia se le pasará el "enfado" es muy fuerte que le llames y no te coja el tf. o si lo coje que me diga que no le vuelva a llamar, pues nuestra relación a terminado (fijaros como si fuera una relación de pareja)

Para nosotros ya no existe ni cumpleaños, navidad, etc.

No se como puede volver a nosotros, siempre le decimos que estaremos siempre ahí, cuando quiera, que le queremos, pero yo ya no soy la misma, Era un hijo tan querido por toda la familia y él también era feliz con nosotros.
Siento lo vuestro, se que mi hijo puede volver algún dia, dicen que la esperanza no se pierde, pero no quita para que suframos. Un abrazo

De una princesa sin reina a una reina sin princesa
lei tu mail i me recordaste tantisimo a mi mamà que no puedo evitar escribirte( pues yo tambien tenia 24 cuando ella sefue), no se si puedo darte animos pero si quiero decvirte que debes llorar pues yo perdi a mi mamá hace poco mas de un año en marzo de 2006.. bueno en realidad en enero...que fue cuando enfermó. yo no llore xq todo el mundo me dijo que debia ser fuerte que eso es loq ue querria mi madre y que debia ser fuerte por i padre.... y eso hize xq eso creiq ue debia hacer... y no me ha ayudado...estube bastante bien hasta navidad...(tambien es ciertoq ue poco despues de irse mi mama puso un angelito en mi camino, que es ahora mi novio)pero desde navidad a hoy no hay dia que duerma bien... y que no llore... y le he pedido mil vecesque venga y me lleve con ella xq mi vida aqui no tiene sentido, asíq ue cmo se muy bien que no puedo quitarte el dolor ni compararlo con el mio ( no tengo hijos pero se por loq ue me queria mimama que es lo que mas se quiere del mundo, se que mi mama rezaba a dios cada dia por que ella tenia la sensacionq ue algo malo sucederia y le pedia cada dia a dios que no fuese yo.) noq uiero consolarte no sabriahacerlo y no creo que eso sea posible...solo quiero decirte que llores tanto como quieras y que hables de tu niña aunque llores y que si necesitas hablar conmigo aqui estoy... que puedes llorar mientras escribes como estoy haciendo yo ahora. solo quiero mandarte desde aqui el beso y el abrazo que me muero por darle cada dia a mi mama y que seguro tu niña tambien te quiere dar cada dia

Gracias por tu consejo
Trataré de conseguir ese libro, he estado leyendo otros parecidos y creo fervientemente que hay otra vida y que mi niña debe estar bien, que su esencia no puede perderse y el amor que le tengo y que se que ella me tiene tampoco, sin embargo, todo lo que digan los libros e incluso lo que creo, no quitan el hecho de que ya no está conmigo y la extraño mucho, me hace mucha falta, me duele el que su vida haya sido corta y que no pudo cumplir sus sueños aqui en la tierra, le faltaron muchas cosas por vivir y ella amaba la vida, era muy trabajadora y alegre y compartíamos muchas cosas juntas. Solo espero que algún día Dios me permita reencontrarme con ella y entender tal vez porque las cosas tenían que ser así.

Ella te ama
Querida Koky, un abrazo a la distancia y toda mí esperanza en la vida.
Lamento mucho la partida tan temprana de tú princesa, la partida de un hijo, nadie esta preparado para ello...esto conlleva innumerables trastornos..todo es parte del duelo..el que debes vivirlo en su totalidad...llora, grita..suelta todo lo que, tienes en tú interior tienes derecho a reclamar!! llora todo lo que quieras...no busques culpables y dejate de preguntarte el por que? no hay respuestas!! y lamentablemente nada cambiara la situacion...debemos aprender a vivir sin la presencia fisica de nuestros seres queridos.
Tú hijita es un ser de luz, ella vive..la vida despues de la vida es una realidad y yo, creo que ya te ha dado muestras de que siguie a tú lado...son pequeños detalles..sueños en que te dice cosas, ruidos que antes no se escuchaban...etc... ella te siguie amando..hablale...pidele la fuerza que necesitas....ademas, recuerda que hay gente que te quieres, tú familia...no pierdas a tú familia..se necesitan para seguir adelante...fuerza amiga...tú princesa de luz te dará el valor y la fé para siguir día a día.
Te envío este texto de la pagina vivir sin ti

Los hijos que parten con la aurora, ¿adónde van?

¿Qué misteriosa llamada no han podido resistir sus jóvenes destinos? ¿Qué hicieron ellos con nuestro amor y con sus plegarias?

La noche ilógica no dejó que el alba diera a luz el día. Apenas unos pasos separan a veces la tumba del abismo. El tiempo es corto entre la sonrisa que lo arrullaba todavía ayer, y el cielo tabicado de una tumba.

El río no hallará nada de todo lo que le prometían sus sueños: la caricia ruda de las rocas, los besos de las hierbas y las hojas, el galopar por la cumbre de la montaña y por el raso indolente de los prados. -Apenas nacido, el océano ya lo ha tragado.



Los hijos que parten con la aurora nos dejan con nuestros besos perdidos y con el peso de nuestro cariño inútil. Nos dejan con ese amor que nos tritura, que arrastra sus cruces y pesares. -Nuestros besos perdidos y nuestras amarguras que, éstos sí, jamás nos abandonan.

Y se nos dice: La vida sigue y sigue. Tenemos que seguir también con ella. Pero nosotros, con la obstinación de pobres gentes que nada entienden del fragor de su futuro aniquilado, nosotros nos preguntamos: ¡Qué importa el camino que lleva hasta la tarde si hemos de marchar sin nuestro hijo!. Aquél que roba nuestros hijos, roba también el sabor de los frutos del jardín de la tierra, roba la esperanza de las estrellas y la calma de las horas. Y hace del cielo un mármol frío donde yacen nuestras súplicas. Nuestras súplicas; ¿quién las oye? ¿Quién las oirá jamás? Si el cielo oyera las plegarias de una madre, el mármol se quebraría y su hijo volvería.



Los hijos que parten con la aurora, ¿lloran pensando en nosotros? ...¡No!, ¡escuchadme!; detrás del velo, los hijos sonríen. ¡Ya no tienen miedo, ya no sufren más! A las puertas del cielo dejaron sus lágrimas, las abandonaron en nuestras mejillas. Allá arriba, los hijos sólo saben reír. El reír de los que juegan con las estrellas, de los que juegan a trapecistas con el arco iris. No se llora cuando se juega en las dunas de las luces que ondean hasta el infinito, cuando se sabe que el infinito no desemboca en la nada, sino en otros horizontes, en otro azul, en otros cantos, en otros amores.

El tiempo de los ángeles es más corto que el de los hombres, porque los ángeles no tienen aquí su casa. Por eso son ellos viajeros de la aurora.



Cuando pases la frontera de las lágrimas y de la rebeldía, entrarás en la claridad que ese ángel te ha dejado y que tú sigues sin ver. Entonces crecerás hasta alcanzar la hora que te lleve a él.



¡Vuestros hijos son felices! Juegan a la rayuela en las calles del cielo, pero en su rayuela ya no hay infierno. ¡Son felices! Corren riendo por la movediza arena azul del firmamento. Su paso no es indeciso, ni dudoso su vuelo por encima de los rabiosos océanos, de los torrentes y volcanes, por encima del estuario del tiempo por donde van nuestros destinos.



Vuestros hijos os hablan. ¿No los oís? Ellos os dicen: Si me amáis, no dudéis que sigo vivo. ¡Estoy vivo! ¿No sientes que mi mano acaricia tu rostro? ¿No sientes en tu pelo el aliento de mis besos? No hay ningún cariño inútil, ninguno de tus besos se ha perdido; yo los recojo. ...Ahora soy yo el que vela por ti: La vida es una cuna y somos nosotros, vuestros hijos del allá, los que nos inclinamos sobre vosotros. Cuando ya no te sientas angustiado, entonces por fin entenderás mi voz.



Los hijos que parten con la aurora no son hijos de la noche; están en el corazón del día. -Para nosotros, las estaciones desaparecen y creemos que nos arrastran hacia la tarde, hacia un horizonte de pobres esperanzas. No vamos hacia la tarde, sino hacia la aurora de nuestros hijos. Ellos nos esperan puesto que nunca nos dejaron. En la aurora de nuestros hijos está ya nuestra propia eternidad.

Bendiciones

Gracias por tus palabras.
En realidad esa es mi esperanza que mi hja este bien, que este feliz en el cielo porque algo bonito debe haber para ella porque siempre fue una niña muy buena. La llevo siempre en mi corazon, todos los días pienso en ella desde que me levanto hasta que anochece, es solo que no le encuentro el sentido de que se haya ido tan joven. Era una niña muy alegre y trabajadora, a pesar de no haberse titulado trabajaba de forma independiente . Tenía muchos planes, quería hacer una maestria y viajar. Era my bonita, con una piel suave que cuidaba mucho. Tenía muchos muñecos de peluche, era una niña sana, sin vicios. No le gustaba el alcohol ni el cigarro, jamás probó una gota, droga mucho menos, entonces no entiendo como teniendo un cuerpo sano y fuerte le pasó esto. Cuando entr+o en coma parecía que simplemente dormía, con una gran paz. Su cuerpo no se deterior+o, se veía fuerte y lleno de vida. No llegó a despertar y solo me dejaban verla por 5 minutos 3 veces al día. Pero esos minutos los aproveche para decirle cuanto la amaba y que no tuviera miedo, que había un Dios que seguro la estaba esperando y si no podía volver a mi que no tuviera miedo. Si mi hija hubiera regresado hubiera quedado cuadrapléjica y tal vez no lo hubiera soportado porque era una niña muy ágil y andaba mucho por todos lados. Tal vez por eso se fue, para no tener que sufrir de esa manera. La abracé mucho y la bese aún después de muerta y espero que de alguna forma haya sentido mi amor. De topdos modos la extraño y siempre la voy a extrañar.

Debe ser terrible
Lo único que puedo decirte es que mientras esté vivo tienes la esperanza de volver a reencontrarte con él. Creeme que aunque nunca tuve ningún problema con mi niña, si lo hubiera tenido habría hecho lo posible por acercarme a ella. No se pueda haber pasado entre ustedes, pero pídele a Dios que te ayude a reencontrarte con él ahora que esta vivo. Yo abrazo más a mis otros hijos ahora y trato de decirles que los quiero muchas más veces. No quiero que les pase algo a ellos o a mí y quedarme una vez con la sensación de que no nos dijimos cuanto nos amabamos. Sé que nunca será suficiente el tiempo que nos preste Dios a nuestros hijos pero al menos el tiempo que estemos con ellos hay que disfrutarlos, no importa la edad que tengan. Haz todo lo posible por reconciliarte con él, búscalo, háblale, no sé, pero no desperdicies la oportunidad tan grande que tienes de arreglar con tu hijo las cosas ahora que está aquí. Y si él no te escucha, tenle paciencia y no pierdas la esperanza.