Mi vida es así

La vida no es horrible es bella, me imagino q tienes problemas de depresion y da miedo q digas q quieres q todo termine, me hace pensar que quieres suicidarte eso seria terrible para tu familia, le causarias un dolor terrible a tus padres y/o hijos si los tienes.

No cuentas mucho, pero este foro es para desahogarse, escribe todo lo que quieras y tal vez te relajes un poquito soltar todo eso q llevas por dentro y q sientes q no le puedes contar a nadie.

Muchos te daran buenos consejos, otros te ofenderan porq aqui hay de todo un poco, pero al final nadie te conoce.

Sé muy bien lo que se siente sentirse así pero créeme que no estás sola.
No necesariamente tiene que ser un familiar, a veces es un vecino, un profesor, una mascota.. siempre hay alguien y con el tiempo te vas a dar cuenta.
Sólo trata de tener paciencia porque muchas veces no nos entienden pero no quieren hacernos daño, quieren ayudarnos solo tienen que aprender a hacerlo.
Y tu también debes dejarte ayudar.
No dejes el foro, a mi me ayudó mucho escribir y leer historias parecidas a la mía.
Un beso.

Gracias. Pero sabes cuántas veces me han dicho lo mismo, no estás sola . Pero ninguna vez me lo han demostrado . La única que me ayuda es mi psicóloga pero no la veo mucho. Después de ella no hay nadie , no tengo a nadie en quien confíe . Lo peor es que muchas personas te dicen la vida es hermosa , este problema pasará . Talvez la vida si sea bella pero para los demás no para mí . Apenas tengo 15 años y no creo que algún día me logré sentir bien . Voy a llevar casi dos años sintiéndome mal .

Te entiendo completamente, a mi siempre me molestaron esas típicas frases de que todo va a pasar, la vida es bella y etc...
Yo no estoy ni siquiera  en el mejor momento, incluso hay días que me pega muy fuerte la ansiedad, la angustia, la tristeza..
Lo que me ha ayudado es no cohibir esos sentimientos, si los tengo los dejo estar por un momento pero siempre teniendo en cuenta que tengo que levantarme  y continuar con mis cosas aún si no tengo ganas, saco fuerzas de donde no tengo y hago aunque sea 1 y así no me entrego por completo a ese malestar.
Trata de encontrar algo que te haga sentir bien, que te de paz, y si aún no lo tienes sigue buscando estoy segura de que encontrarás algo.
Yo no tengo esa imagen de que la vida es lo máximo pero con tantas cosas feas que he visto en mi vida me siento agradecida de tener un techo que me cobije, de no irme a dormir con el estómago vacío y un sin fin de cosas..
No quiero decir que por eso mis problemas no tienen importancia porque si la tienen pero cuando comienzas a evaluar las pequeñas cosas que tienes en vez de las que te faltan es un comienzo hacia la mejora. 

Claro que he intentado llenar el vacío que siento , intento mejorar . Si he encontrado cosas que me distraigan ,pero solo son momentaneas . Y me levanto todos los días porque tengo que aparentar estar bien , no me gusta que sepan que estoy mal . No todos lo deben de saber . Siento que solo me juzgaria , no comprenderían . No sabes lo difícil que es levantarte cada maldito día sin ganas de seguir viviendo , y tener que fingir estar bien . Fines porque nadie te comprendería y cuando por fin dices la verdad no te escuchan . No les importa . Es difícil vivir sintiéndose vacío , inútil y sintiéndote un estorbo , que solo dañas la vida de los demás . Que nadie te elija nunca de primero . Que cuando las cosas se deben de tratar de ti , no lo hacen , pero cuando es momento de juzgar , eso sí se trata de ti . Que te digan debes de cambiar .

Siento como si me estuvieras describiendo, todo eso lo pasé. 
Recuerdo una vez hacerme daño y mi madre tomó el momento para ella, no me dio importancia y eso me hizo sentir mal.. luego de varios años le pregunté porque había pasado por alto algo así y me dijo muchas cosas de las cuales yo no tenía ni idea, ella también tenía sus problemas, estaba peleando sus batallas y nunca nos decía para no preocuparnos, con esto no justifico la poca importancia que le dio pero comprendí que de no haberme sentado con ella a conversar nunca hubiese sido consciente de lo que me dijo.
Todos tenemos nuestras batallas, así como tu decides aparentar para no sentirte expuesta a ser juzgada y criticada a lo mejor alguien cercano a ti pasa por lo mismo.
Yo nunca tuve facilidad para hablar ni para relacionarme con los demás, después de muchos años de aparentar y llegar al punto en el que no podía más, hablar y tratar de abrirme me ayudó. 
Van a haber momentos en los que va a doler no te lo voy a negar, porque la persona en la que decidas confiar va a decir cosas que pueden afectarte diciendo las típicas frases o minimizando el problema diciendo que tengas buena actitud, pero no lo hacen por mal es porque es difícil para ellos imaginar lo que te pasa, no es un cicatriz externa en la que es justificable el dolor, es algo interno que al no verse existe duda, no permitas que eso te decaiga de conseguir ayuda o intentar estar mejor.
Quien te quiere de verdad va a intentar una y mil veces comprenderte y ayudarte.
Con mi madre he compartido cosas importantes qud antes no sabia y con el tiempo aprendió a darme el apoyo que necesitaba, hay días malos y días buenos, eso es seguro. 
Pero sabes la psicóloga o las pastillas no se van a parar por ti en la mañana, no te van a llevar al trabajo, no van a hacer las cosas por ti, por eso todo proceso de mejora debe comenzar por ti.
Yo ahora no tengo ganas de nada, estoy tirada en cama y aún así trato de resolver ejercicios para la universidad, trato de no darme por vencida.
Se que la mejora depende de mi y nadie más. 

Entiendo lo que dices . Y si , estoy de acuerdo que cada quien tiene sus problemas y mantiene una lucha interna todos los días y que eso no justifica el hecho que se desquiten contigo o que no te den importancia . Yo tampoco detengo mis responsabilidades . Hago todas mis tareas . Es más no dejo que mis emociones afecten mi desempeño en la escuela . En parte es porque siento que es para lo único que sirvo . Y si mejorar depende de ti . Pero para mí es difícil . Siento que nunca soy suficiente . Dependo emocionalmente de los demás . Y me cuesta mucho expresarme y sobretodo confiar . A mi mamá no le cuento nada porque casi ni hablamos . Y no les cuento a mis tías porque siento y se que voy a ser otra carga . Y ya no quiero que me vuelvan a tratar con pesar , con desconfianza , con lástima y que me miren como si nunca mejoro . Por mi familia he intentado cambiar parano decepcionarlos . Pero nunca lo he logrado . A veces me digo que no tengo que cambiar por nadie pero aún así lo he intentado . Y la verdad lo único que me mantiene con vida es una promesa . Prometí no volver a lastimarme , ni siquiera intentarlo . Y la promesa no me la hice a mi porque yo no me importó lo suficiente para cumplirla .

Y de alguna manera no te sientes mejor al escribir y sacar todo eso que te preocupa?
Normalmente cuando estamos en esta situación somos muy malos con nosotros mismos pensamos que no servimos para nada, que somos inútiles, que somos fracasados, yo no me había dado cuenta hasta que la psicóloga me lo dijo y es cierto.
No tienes que cambiar por nadie (a menos de que sea algo que lastime a los demás) ni aparentar algo que no es.
Y la psicóloga está ahí para guiarte, no importa si no la ves mucho tienes a alguien con quien conversar y eso es lo importante.
No vas a cambiar de un día para otro es un proceso largo en el que vas a tener recaídas pero debes sobreponerte. 
Cómo te lastimaste? A quién le hiciste la promesa?

Si me siento mejor expresándome pero no lo hago mucho. Intente suicidarme . Y la promesa se la hice a mi perro . Es a quien ame más y a quien amo más . El si me importa . Era el único que me hacía feliz . Él era todo para mí , hacia que cuando murió empecé a sentirme así . Por eso intente suicidarme para estar de nuevo con el. Puede que te parezca una estupidez . Pero yo dependo emocionalmente de el . Y lo perdi . Y ahora no me queda nada tan importante . Así que no tiene sentido seguir viviendo . Solo lo hago por la promesa . 

No me parece una estupidez, yo también dependo en gran parte de mi perrito.
Siento mucho tu pérdida, estás en el proceso de luto y no es nada fácil, era quien estaba ahí para apoyarte.
Hace cuánto partió?
Me parece lindo que le hayas hecho esa promesa, el lo último que hubiera querido sería que te hicieras daño.
El recuerdo de tu perrito puede ser un buen motivo para que sigas tu día a día, seguir luchando por él, convertirlos en algo positivo para ti.

Pues en Noviembre ya va a llevar 2 años de muerto . Y si he intentado que su recuerdo sea mi motivo para seguir . Pero es que es tan difícil seguir sin el . Y es que tampoco es el único problema que tengo .

Qué otras cosas te están afectando?

Bueno que me frustra no poder desahogarme y no poder expresarme . No permitirme confiar en las personas , sentirme que no soy suficiente para nadie y que nunca me eligen . Me siento sola . 

Aquí de alguna manera lo estás haciendo y cada vez que te pase algo puedes escribir una historia nueva.
No confiar en los demás tiene un punto bueno y es que no vas de buenas a primeras a contarle algo a alguien sin saber si esa persona lo va a usar en tu contra, pero date la oportunidad de crear amistades, hablando de trivialidades y así comienza todo, ya tienes aquí una amiga
Yo siempre fui muy torpe para relacionarme con los demás, muchas veces no sabía como mantener la conversación y habían muchos silencios incómodos o comentarios sin sentido pero siempre hubo alguien a quien no le importo eso jajaja.
Por qué dices que nadie te elige? Qué te hace creer eso?