Mi vida esta al borde del colapso si no decido que hacer ya no puedo mas

Hola a todos tengo un problema que no me deja vivir en paz, llevo 10 años casada, con algunos problemas pero todo superable ya que siempre vi lo bueno en mi marido a pesar que somos muy distintos, estoy muy sola ya que no tengo amigas y no trabajo bajo dependencia y casi siempre paso con mi marido, por otra parte siempre casi hice lo que a el le hace feliz quizás porque soy muy insegura y tengo mucho miedo a separarme de el me desespera la idea, conocí a una persona por internet que únicamente es mi confidente de mis problemas mas hemos hablado de todos los temas incluso sexuales, yo le comente que solo estuve en el plano sexual con mi esposo y que me daba un poco de curiosidad(quizás por mi baja autoestima quería sentirme deseada) mas no pasaba de una simple conversación, cual es mi sorpresa que mi esposo de toda la vida me estuvo leyendo todas mis conversaciones, con este amigo, con familiares, amigos, etc, al principio me sentí muy mal por invadir mi privacidad ya que a esta persona le conté cosas muy intimas, posteriormente el me hizo sentir la peor basura porque me decía que yo deseaba estar con otra persona, le dije que era solo una curiosidad pero que dados mis principios y el amor que le tenia nunca se concretarían, me perdono por tener estas conversaciones luego de dos días que fueron un infierno para mi. Posteriormente nos enteramos que su hermana tenia problemas con el marido porque le fue infiel, conversábamos de este tema y yo recalcaba que ella debería considerarlo ya que el era una excelente persona y que pudo ser un error pero que era decisión ya de su hermana, cuando pasado eso me dice luego de tener relaciones intimas que el tiene deseos de estar con otras personas y que seamos una pareja swinger, me tomo por sorpresa no sabia ni que decir, posteriormente pensé q tuvo valor y confianza al pedirme eso y considere que si yo tuve una tentación o curiosidad x que el no podría tenerla? bueno conversando yo le dije que yo de ninguna manera podría estar con una persona que no conozca o que sienta confianza debido a que soy bastante insegura y me gusta tener vínculos yo solo puedo tener sexo si quiero a la otra persona, el me sugiere que lo haga con mi amigo ya que tenia mucha confianza con el, luego la conversación avanza y descubro que le encantaba la pornografía ya sabia que le gustaba pero no sabia q tanto le gustaba, quería exhibirse y también quería hacer tríos e intercambios de pareja, tenia una emoción indescriptible cosa que me causo aun mas inseguridad, luego lo pensé y me arrepentí le dije que no me sentía segura de hacerlo porque me siento muy incomoda el me argumento varios aspectos me dijo que yo me iba arrepentir de no hacerlo y para decir verdad estuve pasando por momentos muy dolorosos en esa época y no sabia ni que era lo correcto ni que no, quizás me encerré en mi mundo y quise verlo bien, accedí y de cierta manera me refugie aun mas en mi amigo, tuve un encuentro con el del cual me avergüenzo porque fui contra todo lo que siempre creí y todos mis valores, no me sentí mal porque realmente esta desolada por la petición de mi marido y mi amigo se comporto muy bien conmigo mas como consolándome. Posteriormente mi esposo estaba como loco buscando con quien acostarse encontró una Sra. mayor y llego el día de su encuentro para ese momento mi vida se destruía sentía tanto dolor que no lo puedo describir con palabras, de todas formas sabia que dado lo que yo hice me merecía eso y no dije nada, por cuestiones del a vida esta mujer no se presento y le confesé mi inmenso dolor y era muy notorio ya que llore toda la noche y además fue necesario tomar pastillas para dormir ya que no quería saber nada solo dormir para olvidarme de lo que me estaba pasando, posteriormente el me dijo que no haría nada pero que no puedo pretender que el sea como yo quiero que el siempre va a tener ese deseo, me permitió seguir hablando con mi amigo ya que no tengo nadie mas con quien hablar pero la condición era que el pudiera leer siempre todo lo que habláramos, eso nos trajo muchos problemas porque el empezó a sentir celos y a tratarme mal, luego en dos ocasiones un poco pasado de tragos(aclaro que nunca tomamos ni el ni yo) pero fue un poco de vino y dos veces me volvió a pedir que hiciera tríos, le dije que no y otra que si pero nuevamente caí en depresión y pensé que no seria capaz de soportar eso, de eso acá 1 a; o que ha pasado y cada día y cada noche y cada minuto de mi vida pienso en eso, a veces los días se me hacen insoportables no se si fue traición o que fue lo que paso pero cambio mi vida y no puedo quererlo como antes ya no es la persona que conocí ni la persona que ame, sin embargo siento que no puedo juzgarlo porque yo cometí un error también, tampoco me siento fuerte para dejarlo no se que hacer ni como superarlo, no se si lo que mas me duele es haber caído en su juego como una tonta o me duele que tantos años no me conoció ni supo que seria incapaz de esto, por favor necesito consejos y ayuda,gracias