Mi vida

Me llamo Pablo, tengo 24 años y soy un mierda, un desgraciado, alguien que no tiene futuro alguno en este miserable planeta, y lo peor de todo es que no hago nada por solucionarlo, lo doy por hecho y punto, en el 2004 inicie una carrera en la universidad, Educación Especial, y aun todavía no la he terminado, me queda una asignatura, que llevo arrastrando estos años desde que hice el segundo año de carrera en el 2005, y no es porque suspenda es porque nunca me llego a presentar al examen, me matriculo, no voy a clase pues ya se cual es el temario, pero cuando lleva el momento ni estudio ni me presento al examen, dejo pasar los días, creo que le cogí miedo ¿Miedo a terminar todo? No lo sé, solo sé que dejo las cosas sin terminar, sino fuese así seguro que sería más feliz, pero como ya he dicho existe algo dentro de mí que me hace ser así. Creo que también me preocupa el futuro e intento por todos los medios que nadie me hable nada relacionado con el futuro, el trabajo la vida que se va a tener, me crea ansiedad, me agobia y me estreso y con ganas de que se cambie de tema, incluso cuando me hablan de terminar la carrera, me pongo igual, algunos no lo saben, mi familia cree que estoy diplomado y siempre me hablan de oposiciones o de echar curriculums y me estresa porque entre la mentira y mi ridículo pasotismo.

Soy feo, estoy acomplejado por mi cuerpo, algo curioso porque cuando eres pequeño ni le prestas la más mínima atención, o por lo menos ese era mi caso. Hace un par de años, era un desgraciado que comía y comía para satisfacer ese vacío personal (actualmente ese aspecto ha vuelto a mi vida), pues no tenía amigos y si los tenia fácilmente los perdía, y mi familia ni siquiera se limitaba a preguntarme a preocuparse sobre lo que me pasaba, aunque yo tampoco pongo de mi parte, quiero decir no soy una persona que se abre fácilmente a los demás. Hasta que llego el momento en que decidí intentar cambiar los hábitos y quise dar un nuevo rumbo pero me veía fracasando y que nada iba a cambiar, seguía sin amigos, sin amor, mi familia seguía ahí dándome el coñazo. Digo eso del coñazo porque desde muy pequeño mi familia ha sido para mí como un trauma, un trauma que nunca podre quitarme de encima ¿Por qué? Bueno primero tendría que decir que soy Gay, es algo que supe desde los doce o trece años, es la edad en la que probé el sexo pero sin penetración, solo acaricias con dos vecinos que era amigos en aquel entonces y que ahora cada vez que nos vemos ni nos saludamos, es lo que tiene el tiempo y el distanciamiento y creo que también el factor sexual influyo muchísimo pues creo que ellos andan por la vida en plan heterosexual, menos yo. Pero lo de la homosexualidad, lo supe mucho antes de los once, sobre todo en el colegio. En la escuela, mis compañeros se reían de mi, mi pusieron un mote barbie con ... lo sé, ridículo, pero eran críos y a esa edad hacen mucho daño, y yo claro un chico joven pues solía irme a mi casa llorando, siempre era el marginado, el discriminado y ni mi familia lo sabia o eso creo, y los profesores pues como todos, te dan una charlita y como si nada. Mi familia desde siempre supieron que era gay, no porque yo se lo dijera, sino por mi amaneramiento, y en lugar de explicármelo y que llegase a entender lo que me estaba ocurriendo, se dedicaron a hacerme la vida imposible, cachondeándose con sus amigos o intentando ocultarme, cachondeándose por la pluma, me acuerdo que hace años mi madre en lugar de llamarme por mi nombre solía llamarme Fidel, por el personaje de la serie de tv Aida, ya que decía que me parecía mucho a él. Creo que el motivo por el que nunca tuve amigos o ni los llegase a conservar fue por mi homosexualidad, no lo sé. Lo que si se es lo que siempre me preguntaba a mi mismo ¿Nadie se percato de que estaba sufriendo en silencio? Además, eso me hizo odiar a mi familia y claro cualquier pues habría cogido el camino y si hubiera ido, yo no, yo me quede por desgracia, quizás por falta de valentía. Aparte mi familia, sobre todo mi madre, me lanzaban indirectas para reírse de mí, o es así como yo lo veía. Hasta que llego un día fue hace un par de años, que decidí salir del armario, pensaba que si lo dijera en voz alta todos y cada uno de los problemas se esfumarían, me equivoque. Eso de que dicen que la verdad te libera es un gran timo, pues mi padre ni me dirigió la mirada ni la palabra (aunque mi padre es de mucho hablar) y mi madre dijo que parecía que eso (Homosexualidad) era una epidemia, pues casi mucha gente lo es hoy día. Me acuerdo que cuando se lo conté, me fui de casa a dar una vuelta, esperando a que anocheciera y que ellos se fuesen a la cama, pues al día siguiente tenían una boda a la que asistir. Al día siguiente, les vi llegar antes a casa y mi madre se puso de rodillas, yo estaba sentado en el sofá viendo la tele, y de rodillas me dijo prométeme que no serás una de esas locas ni llamaras la atención, pues tienes que respetar la profesión de tu padre y de tu hermano (en este momento, quienes estén leyendo estas palabras se preguntaran ¿A qué diablos se dedicara el padre y el hermano? Tiene que ser algo gordo para que se viera afectado, pues no señores, mi padre y mi hermano son policías, eso es todo). En fin la familia, tan jodidamente puteante como la vida misma.

Actualmente., me doy asco de mi mismo, estoy aquí sentado sin hacer nada, me paso los días yendo primero al gimnasio y no sé por qué, estoy a veces flacucho otras veces gordo pero nunca seré un chico de estos atléticos que se ven en las revistas y en las películas. Supongo, que es porque no tengo voluntad ni siquiera soy de eso que se arriesgan para hacerlo, y eso es debido a que no tengo paciencia, ¿soy de esa clase de personas que lo quiere todo hecho?, que parece que espero que alguien venga y llame a mi puerta con una bandeja que contenga todas y cada una de las soluciones de mi triste y patética vida. No sé qué pensar, la verdad, a veces pienso ¿Tendría que pedir perdón por existir? Y otras veces pienso todo pasar.. pero la cruda realidad es que al final todo pasa pero luego vienen más.