Seguramente esto no le importe a nadie, pero necesito desahogarme y no hay nadie en la vida real que quiera escucharme, a lo mejor aquí si.
No se por donde empezar, creo que mi vida ha sido un desastre desde entes que naciera, a veces pienso que ojala no hubiera nacido nunca.
Estoy muy deprimida, me siento sola y desganada respecto al futuro
Des de pequeña mi vida ha sido un desastre, mi padre me abandono antes de que naciera, mi madre nunca estaba en casa y cuando estaba, siempre estaba deprimida. Cuando era pequeña me gustaba ir al colegio porque me sentia a gusto, tenia amigos, aunque nunca fui muy sociable. Mi madre nunca estaba en casa y nos dejaba a cargo de tios y gente de mi familia, creo aue uno de esos tios abuso de mi, pero no me acuerdo muy bien. Cuando tenia 8 años intenté suicidarme por primera vez, me clave unas tijeras de papel en la tripa, no fue una idea muy inteligente, ojalá hubiera escogido un cuchillo. Ojalá fuera lo bastante valiente como para quitarme la vida, esta noche he pensado en saltar por el balcon, pero me aterra la muerte, soy una cobarde. Cuando empeze el instituto estaba muy deprimida, mis amigas no me hablaban, mi tio habia vuelto a abusar de mi, mi padrastro maltrataba a mi madre pero a mi me trataba bien, yo le quería aunque se que no debería, además estaba muy gorda y no quería salir de casa. En el instituto me hacian bulling porque estaba gorda y porque no hablaba, ya no me sentía segura en ningún sitio, el colegio era mi zona segura, y se acabó, creo que en esa época es cuando empecé a perder la cabeza de verdad.
Ahora tengo 22 años, estudio una carrera que creo que me gusta pero no tiene salidas, intento formarme más que mis compañeros para poder competir con ellos pero no sirve de nada porque no tengo contactos.
Hace unos meses conocí a mi novio, por Internet, el no me gustsba mucho físicamente pero los chicos guapos me intimidan (asustan). Los hombres suempre me han dado miedo, y si son guapos pienso que se burlaran de mi. Tuve una cita con mi actual novio con la intención de ir perdiendo el miedo a los hombres, me gusto du personalidad y seguimos quedando.
El es la primera persona con la que he tenido relaciones consetidas, pero no me gustan, no disfruto nada pero el si.
Hay cosas que me molestan de su actitud, siempre que quiero quedar con el el invita a sus amigos, no recuerdo la última vez que tuvimos una cita los dos solos.
Ayer me dijo de quedar para ir a cenar con sus amigos y por primera vez en 8 meses me atreví a decirle que no quería ir. Me cuesta mucho decir que no. No le sento mal. Me dijo que podíamos quedar hoy los dos solos.
Hoy me he levantado para ir a trabajar a las 5:50 y he llegado a mi casa a las 17:30 aprox vamos que me he tirado 12 horas en la calle, limpiando. Tengo las manos llenas de heridas. Hemos quedado a las 21.30 pero sobre las 20 le he dicho que si podia venir a mi casa en lugar de ir fuera a cenar porque mañana también madrugo y estoy agotada. Ninguna mentira.
Me ha dicho que mejor quedamos otro día, le he insistido en que queria quedar y le he dicho que el no tenia porque levantarse a la misma hora que yo que podía seguir durmiendo e irse cuando quiera pero me ha dicho que no, que mejor otro día.
Yo necesito hablar con él hoy
Mi madre me ha dicho que soy una egoísta por hacerle cambiar de planes a última hora y que debería pensar en la gente.
Pero el nunca piensa en mi cuando me dice de quedar y de repente invita a sus amigos. Nadie piensa en mi. Ni siquiera yo lo hago.
Nadie va a leer esta mierda pero en fin, creo que me siento mejor después de haberlo escrito.
Aun tengo ganas de morirme, no puedo más, estoy agotada, a veces pienso que el suicidio es la única salida. Intento luchar por tener una vida mejor pero no lo consigo, puede que la felicidad no sea para mi
