Hola a todos. Escribo en este espacio porque ya no sé que hacer. Tengo 17 años y ya no soporto más...
Para empezar, soy un complejo andante. Odio mi cara (mis ojos porque no son claros, mi nariz, porque no es chica, mi piel, todo lo de mi cara), odio mi cuerpo (odio mi estatura no soy muy alta, no soy muy delgada, tengo la piel descuidada), odio mi forma de ser (no soy sociable, no tengo amigos, soy muy insegura, no sé como hablar con la gente, hablo de forma aburrida, se alejan de mí porque yo no tengo los mismos intereses que ellos, por ejemplo, odio las fiestas y el relajo,odio todo lo de moda y lo cursi, y me achico ante los demás, los demás se burlan de mí, toda mi vida se han burlado, me dicen que soy fea y me lo creo, hablan mal de mí, cuando trato de acercarme le caigo mal a la gente porque no sé como hablar de forma amable por mi timidez, mi ánimo depende de lo que me digan los demás, cuando oigo que ríen, siento que se están burlando de mí), soy la que mayores calificaciones ha sacado de la prepa (no alardeo de ello, la verdad eso no me importa, porque luego siento que los demás hacen mejores cosas que yo y yo no debería ser de las mejores) y, sobre todo, odio pensar así.
Mi familia me quiere, pero al contrario, yo me doy asco.
Siento que para qué nací si no sirvo para nada, cuando algo me sale mal, me siento una completa inútil, y si alguien me critica, me achico tanto al grado de pensar que debería estar muerta.
Siento que ya no hay muchas salidas para mí, aunque luego pienso que hay gente mucho peor que yo y debería estar más agradecida por estar sana físicamente, pero no puedo evitar pensar en todos mis complejos. Pensar en todo lo horrible de mí no me permite ver lo bueno, ya que creo que no tengo puntos buenos.
He pensado mucho en el suicidio; aventarme de un edificio muy alto para al momento de caer morir y casi no sentir nada; pienso que es como si dejara caer toda una vida llena de sufrimiento, dolor, y complejo inservibles para la sociedad.
Pienso en todo el sufrimiento que pasarían mis padres, y siento que estoy siendo muy egoísta al no pensar en ellos. Pero este dolor que siento y el coraje que me tengo me impide ser empática.
Mi mayor complejo es ver cómo hay tantas personas con tantos amigos, y yo no tengo ni uno... Todas las personas que he conocido son hipócritas y por ello no me hablan...
Nunca, en toda mi vida, he encontrado a alguien parecido a mí (me gusta el cine mudo, antiguo, música clásica y de antes, leer, profundizar en muchos temas), y por ello siento que tal vez nunca encontraré a alguien así... Además nunca he tenido novio; había uno que me gustaba pero recién me enteré que se burla de mí poniéndome apodos y hablando cosas a mis espaldas...
Siento que la vida me ha torturado, y para mí es como una forma de aviso para ser una cobarde y matarme, encontrando la salida fácil... Sé que debería ser valiente al enfrentarme a cosas duras y así madurar, pero ya son 15 años de tristezas!! Hasta cuando voy a ser feliz, si es que lo voy a ser algún día???
Si tuviera que poner un porcentaje, el 70% estoy segura de que me quiero aventar de un edificio, y el 30% aún estoy indecisa, porque la verdad, sí me da miedo...
Perdón por extenderme demasiado, dirán que soy muy complicada, y sí... lo soy...
¿Ven por qué me quiero matar?
