Hola buenas noches.
Soy nueva por aquí aunque ya conocía estos foros desde hace bastantes años. Vengo a desahogarme y a pedir consejo porque padezco de obsesiones y de ansiedad, aunque no sé si llego a tener TOC. Mi psicóloga me dijo que no era algo característico de mi personalidad, sino una mala etapa por la que yo estaba pasando que me generaba mucho estrés, dudas y pensamientos intrusivos.
Desde hace unos años he sufrido constantes obsesiones con temas variados. Empecé con la homosexualidad, que no me duró mucho tiempo pero que me hizo sufrir y empezar a buscar qué es lo que me sucedía. Leyendo sobre este trastorno me di cuenta de que con anterioridad había sufrido obsesiones de otras características, pero eran hechos aislados. Después de la homosexualidad sufrí muchas dudas existenciales y, por último, TOC de amores. Las obsesiones con mi pareja es una de las que más me hizo sufrir, pero gracias a la paciencia y la constancia he conseguido pasar un poco ese bache.
Durante el TOC de amores ya empecé a experimentar un poco el miedo a la muerte de mis seres queridos, pero era algo puntual que se iba sucediendo cada cierto tiempo. Tenía malos días con estas obsesiones, pero era una vez cada X tiempo. Mi obsesión principal en ese momento era todo lo relacionado con mi pareja y no tenía espacio para otra cosa. Pero, claro, una vez he superado ese miedo constante a perder a mi pareja, no quererla, que no me quiera, que me engañe, que yo le engañe... pues ahora mi cabeza parece que ha decidido coger otra cosa nueva para distraerse y hacerme sufrir un poquito.
No escribiría si realmente esto no fuese un problema para mí, hasta ahora me ha ido muy bien utilizando mis propios medios, pero este temor ya se está haciendo horrible y no sé qué herramientas usar para combatirlo o ignorarlo porque pienso que realmente llevo razón. Quizás me paso dándole importancia o exagerando, pero no creo que pensar que la muerte puede ser una eventualidad futura sea realista. La gente muere, a veces mueren demasiado jóvenes, ¿por qué voy a ser yo distinta a esas personas? ¿Por qué lo van a ser las personas a las que quiero?
Ese es mi pensamiento, y eso es lo que me trae por el camino de la amargura. A mí no me importa morir de vieja, entiendo que es un proceso, entiendo que el cuerpo no puede vivir más, lo acepto. Puede preocuparme un poco el qué hay detrás de ese "velo", pero bueno, esas son otras cuestiones. Lo que me atemoriza hasta el punto de querer meterme en la cama a llorar es el pensar que puedo tener un accidente ahora, que lo puede tener mi pareja (no llegamos a los 30 aún y estamos sanos), mis padres, mis mascotas... Es como si me pasase todo lo contrario a esas personas que creen que no pueden morir, es como un estado de ansiedad constante en el que pienso que me puedo morir o la gente a la que quiero puede morir en cualquier instante.
Estoy en este estado de ansiedad máxima ahora mismo porque mis padres están de viaje y mi novio también ha tenido que salir de viaje a ver a su familia. Me da miedo cuando tienen que coger el coche, me da miedo el avión... Es todo horrible. Estoy todo el tiempo en las redes sociales buscando actualizaciones por si ha habido un accidente, releo artículos de opinión sobre compañías aéreas, es un sin vivir... hasta incluso he llegado a imaginarme situaciones en las que mi novio ya no está conmigo y sólo hago llorar como una magdalena.
No sé si estará relacionado, pero hace una semana tuve que realizarme unas pruebas para un pequeño quiste que tenía en el hueso del brazo (que al final era eso, un simple quiste), pero yo ya estaba leyendo artículos de cáncer de huesos, aunque sabía que era prácticamente imposible por mi estado físico y por la sintomatología... Pero el miedo lo tenía... y parece que ahora ese miedo se ha extrapolado a la gente a la que quiero (porque en teoría yo estoy "segura").
Yo sé que me van a decir que la muerte no es algo que se pueda negar, y yo lo entiendo, pero sí que me gustaría encontrar alguna técnica o alguna forma de no andar tan sumamente obsesionada con ello, no estar todo el rato en un estado de tensión tan poco bueno, porque es que siento que estoy al borde del colapso mental o nervioso... Así no puedo estar.
