Tengo un problema muy grave, soy mitomana y apenas me di cuenta, tengo 16 años no se que hacer, estoy asustada, por favor consejos, hice un escrito hace algunas horas para que sepan mas o menos de lo que hablo
Cuando te digo lo que soy, es mentira.
No me creas cuando digo que te quiero, mi patología es tratable, mas tengo miedo. Tengo miedo de que mi mundo color de rosa se desborone junto con lo que mas amo.
Por años he alejado la fortuna de mi lado, fingiendo ser feliz. Mintiendo a cerca de ser real, distorsionando palabras para hacer mis oraciones mas coloriadas, que tonta, solo yo me lo creo.
He intentado salir de esto, pero sigo encerrada como un león en un zoológico en busca de atención.
Jamás lo había admitido, lo sabia, mas pensaba que con el tiempo decaería tanto. Fue todo lo contrario, me mastica por dentro y escupe palabras de bilis.
He perdido mucho y tontamente pensaba que la sociedad estaba podrida, cuando me di cuenta de que, yo también formo parte de la sociedad.
Es un mundo inexplicable, casi como la anorexia, no he llegado al punto máximo, y espero no hacerlo. Se que voy por buen camino. Solo en estas líneas ya se me han ocurrido tres formas de alterar este escrito. ¿Ves mi problema?
Hace unos días no tenia idea de lo que pasaba por mi mente, siempre he pensado que algo andaba mal conmigo, mas nunca lo quise admitir estas loca me decían si, lo estoy contestaba. Y la realidad es más triste que una simple broma, porque es real Estoy loca, y si aun no lo estubiera, pronto lo estaré. No salgo de estas cuatro paredes del mundo en el que quisiera vivir.
Mi realidad es tan pobre que necesito una nueva.
La gente me voltea a ver con aprecio, pero mas aun con lastima. Yo no entendía el porque, de cualquier forma yo me veo con lastima. No entiendo esto, y tengo miedo, tanto que las lágrimas se quieren escapar de mis ojos.
Es como caer en un abismo, Alicia en el país de las maravillas vive en mi cabeza, me hace olvidarme de quien soy, de a quien en realidad conozco. Me hace pensar que mis verdaderos logros son insignificantes, por eso me invento otros.
Sueños que me persiguen, que me acusan, que me gritan. Es un monstruo, pero mi mente es un monstruo mas fuerte, igual saldré adelante. No buscare ayuda porque tengo miedo, miedo al rechazo como siempre lo he tenido. Pienso que esto empezó a una edad muy temprana. Necesitaba tanta atención y la apreciación de la gente que decía y hacia lo que fuera por tener lo deseado.
No tengo amigos (solo conocidos, muchos, pero irrelevantes) quisiera, pero me resulta casi imposible. Daría lo que fuese por un borrón y cuneta nueva, soy cobarde, soy frágil, soy débil, soy MITOMANA
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