hace no mucho escribi sobre lo que me pasaba; pienso mucho en la muerte, y cada vez que lo hago pienso en mi familia lo que pensarían, pienso que es demasiado cobarde morir pero no puedo dejar de pensar en eso.
Mi pareja sufre t.l.p (transtorno limite de la polaridad), y a veces creo que yo lo vivo, durante horas soy muy optimista y de repente quiero morir pero es mi yo interno el que no me deja.
Las personas de mi alrededor creen que soy como una piedra, siempre hablo con propiedad, piensan que soy una persona muy equilibrada y reservada; y no es así pero es la única forma de no sufrir porque sufren por mi;
ahora mi mundo se cae, como si fueran fichas de domino y la ultima ficha soy yo, nadie me ha visto temblar aunque me daño por dentro, nadie me va a perdonar nada porque creen que puedo aguantar golpes, ni siquiera mi pareja porque las cosas se han complicado y un pequeño error se ha convertido en uno grave cuando crees que lo solucionas peor.
necesito saber si a alguien le pasa, si su cabeza funciona como una calculadora de estadísticas; porque eso es mi vida, aprender a vivir observando a las personas, las probabilidades de sus reacciones y eso me mata.
necesito ayuda
