Muchos complejos dentro de una misma persona
hola, dudo que lean esto tan rapido ya q parece q no es un foro tan visitado, pero no pierdo nada con volcar lo q me pasa aqui.
soy una niña de casi 15 años, q de pequeña fue feliz, o al menos eso me gusta creer, y q a estas alturas de su vida desearia q la tragara un hoyo.
no se como empezo todo este embrollo de mis traumas, solo se q desde los 8 años empece a verme de otra manera al espejo.
yo opino q siempre fui bastante guapa de rostro, soy rubia de ojos claros, y la gente siempre destaco eso en mi. pero sin embargo, soy alta y gorda a la vez, lo q me hace ver como un gran monstruo totalmente torpe al caminar y hasta al hablar.
no tengo ni una pizca de confianza en mi misma, cuando hablo y quiero expresarme (porque dentro mio una voz me dice q lo haga, q tengo muchas ideas para transmitir) me anulo y empiezo a tartamudear y por eso prefiero quedarme callada, soy mas oyente q hablante pero eso me frustra, quiero expresarme, se q lo q opino y siento tambien vale y hay cosas q me enorgullecen de mi interior, el problema esta fuera de eso.
debido a esta fobia a no poder expresarme en mi totalidad, pues tambien conlleva a q ni siquiera pueda levantar un ... telefono y hablar normalmente. y es q hasta llego a maquinarme de q mi voz es un asco y hago sonidos extraños, solo cuando estoy enojada se me va toda esa tonteria y hablo correctamente.
tambien me cuesta mantener una conversacion cara a cara, por chat o sms soy imparable, pero si estoy frente a alguien y veo su cara, entonces me agarran nervios y me pongo como una tonta sin decir nada, y mas cuando la otra persona se me queda mirando y yo pienso "pero q carajos hago? de nuevo cagandola" y asi me reprocho casi todos los dias.
quiero tener confianza, quiero tener decision, pero no se de donde sacar eso, no lo se.. no me sirve empezar a hablar con alguien y blablabla, esos consejos q dan los psicologos q no tienen ni ... idea de lo q te pasa, porque es imposible q entables una conversacion sin saber como, y eso q he intentado pero hay un fantasma dentro mio q me dice q lo estoy haciendo mal, y huyo a mi mundo imaginario q es mejor y no hay presiones.
otra cuestion es q en mi casa las cosas no estan tan bien, mi madre me trata un poco mal, mi padre pues indiferente y mi hermana es la unica q ha compartido charlas conmigo y con ella me siento comoda.
nunca salgo a bailar o a alguna reunion con amigos, no es q no me inviten, me han invitado a 3 cumpleaños de 15 q son ahora en enero y estoy pensando en no ir, me sentiria asustada y torpe toda la noche.
ya no se q hacer, estoy harta de ser asi, quiero poder tener conversaciones fluidas con mi voz q por lo q la he oido parece linda pero no me sale entrenarla... quiero q me aprecien por lo q soy, quiero mejorar, no quiero confundirme mas. cada dia la arruino peor, esa es mi mentalidad, y ya no se me ocurre otra alternativa q encerrarme en mi interior, aunq sea erroneo.
Ver también
Tus palabras son sagradas
q chica mas interesante e inteligente q eres! de verdad te admiro profundamente y desearia tener una amiga como tu. pues, la gente q me rodea no creo q sea falsa ni sincera, la idea de pensar q todos tienen una careta puesta me aniquila por dentro, entonces prefiero confiar q desconfiar, y asi me llevo descepciones. he intentado adelgazar pero es q se ve q es mi fisionomia asi, mi madre es un palo y mi papa siempre fue deportista, mi hermana tambien, te imaginas como me sentire, la oveja negra de la familia.
es todo un tema de actitud, lo q sucede es q cada vez q le pongo empeño e intento parecer simpatica, todos me miran extraño y ahi me anulo nuevamente. creo q me persigo, q pienso q todos me miran o hablan mal de mi, es un problema llamado paranoia segun lei. me frustra muchisimo mi situacion, imaginate si vivieramos en otra epoca en la q te tenias q comunicar directamente con las personas, face to face, yo me tendria q quedar en silencio y creo q moriria de aburrimiento y soledad a la semana. agradezco a dios tener por lo menos un medio para expresar mi caudal emocional q es este, ya q ni siquiera puedo contar estas cosas a un especialista, no me sale decirlas! es muy feo, es como si te pusieran un candado en la boca y no pudieras hablar.
lo mas desconcertante de este problema es q cada uno lo padece distinto, q no hay respuestas concisas, como bien dices, entonces te desespera! y la frase de q "tu tienes el poder, todo esta en tu interior" te asusta aun mas. lo unico q me consuela es q soy joven, al igual q tu, y me queda toda una vida por cambiar. a veces miro las calles, los edificios, y pienso "este mundo es mio y yo puedo caminar libremente por estas baldosas e ir a mi ritmo" y asi lo hago, pero siempre ensimismada en mi.
yo tampoco tuve novio, solo un amigo q siempre me ha querido sinceramente y lo conozco hace dos años, mi unico contacto con el mundo masculino, fuera de eso, nada. de besos, solo de peque, osea q no fueron sentidos, supongo q un beso a esta edad seria mucho mas real y yo estaria consciente de lo q hago.
muchas gracias por todas tus hermosas palabras, me maravilla la manera en q escribes, no importa q no lo puedas decir oralmente, tu mensaje se transmite igual y eso es genial. asi q gracias nuevamente por leerme y se q soy pesada con todo lo q escribo, pero siento q nadie me entiende, q paradoja q por internet halles a alguien con tu mismo pensamiento y fuera de aqui no, sera q a los demas tambien les cuesta expresarse profundamente?
te dejo amiga, un beso y suerte para ti!
