hola, dudo que lean esto tan rapido ya q parece q no es un foro tan visitado, pero no pierdo nada con volcar lo q me pasa aqui.
soy una niña de casi 15 años, q de pequeña fue feliz, o al menos eso me gusta creer, y q a estas alturas de su vida desearia q la tragara un hoyo.
no se como empezo todo este embrollo de mis traumas, solo se q desde los 8 años empece a verme de otra manera al espejo.
yo opino q siempre fui bastante guapa de rostro, soy rubia de ojos claros, y la gente siempre destaco eso en mi. pero sin embargo, soy alta y gorda a la vez, lo q me hace ver como un gran monstruo totalmente torpe al caminar y hasta al hablar.
no tengo ni una pizca de confianza en mi misma, cuando hablo y quiero expresarme (porque dentro mio una voz me dice q lo haga, q tengo muchas ideas para transmitir) me anulo y empiezo a tartamudear y por eso prefiero quedarme callada, soy mas oyente q hablante pero eso me frustra, quiero expresarme, se q lo q opino y siento tambien vale y hay cosas q me enorgullecen de mi interior, el problema esta fuera de eso.
debido a esta fobia a no poder expresarme en mi totalidad, pues tambien conlleva a q ni siquiera pueda levantar un ... telefono y hablar normalmente. y es q hasta llego a maquinarme de q mi voz es un asco y hago sonidos extraños, solo cuando estoy enojada se me va toda esa tonteria y hablo correctamente.
tambien me cuesta mantener una conversacion cara a cara, por chat o sms soy imparable, pero si estoy frente a alguien y veo su cara, entonces me agarran nervios y me pongo como una tonta sin decir nada, y mas cuando la otra persona se me queda mirando y yo pienso "pero q carajos hago? de nuevo cagandola" y asi me reprocho casi todos los dias.
quiero tener confianza, quiero tener decision, pero no se de donde sacar eso, no lo se.. no me sirve empezar a hablar con alguien y blablabla, esos consejos q dan los psicologos q no tienen ni ... idea de lo q te pasa, porque es imposible q entables una conversacion sin saber como, y eso q he intentado pero hay un fantasma dentro mio q me dice q lo estoy haciendo mal, y huyo a mi mundo imaginario q es mejor y no hay presiones.
otra cuestion es q en mi casa las cosas no estan tan bien, mi madre me trata un poco mal, mi padre pues indiferente y mi hermana es la unica q ha compartido charlas conmigo y con ella me siento comoda.
nunca salgo a bailar o a alguna reunion con amigos, no es q no me inviten, me han invitado a 3 cumpleaños de 15 q son ahora en enero y estoy pensando en no ir, me sentiria asustada y torpe toda la noche.
ya no se q hacer, estoy harta de ser asi, quiero poder tener conversaciones fluidas con mi voz q por lo q la he oido parece linda pero no me sale entrenarla... quiero q me aprecien por lo q soy, quiero mejorar, no quiero confundirme mas. cada dia la arruino peor, esa es mi mentalidad, y ya no se me ocurre otra alternativa q encerrarme en mi interior, aunq sea erroneo.
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