Necesitaba desahogarme

La verdad es que necesito desahogarme de una u otra forma, hace unos meses atras me hablaba con un chico por el cual estabamos mucho tiempo hablando, mi enfoque era el colegio, el, mi familia, la rutina de siempre. Estuvimos todo noviembre del año pasado sin hablarnos por una pelea y fue ahí que yo comencé a conectarme conmigo misma, digamos a ser mas espiritual, a meditar, querer enfocarme en mi, en leer sobre cosas de autoayuda, fue un mes que me enfoque mucho en mi misma, me gusto ya que siempre tuve problemas de autoestima baja y eso me deprimia, mas que con este chico siempre peleabamos entonces me deprimia peor, pero durante el mes que no estuvo, estaba tan enfocada en mi, tan positiva conmigo que lo extrañaba pero no la sentia tanto su ausencia. Luego de un mes decide volver... Volvi a lo de antes, a no estar tan enfocada en mi, y como ya practicamente estaba en vacaciones, no hacia nada productivo, eso me bajo un poco y comencé a obsecionarme un poco con este chico, después la obseción se fue, pero el seguia ahí y a pesar de sus errores se notaba que me queria bien, cuando volvió a buscarme volvio distinto y de mejor forma, pero no somos nada compatibles, somos tan distintos que siempre una pelea distinta había, no existia una semana entera sin peleas, imaginense. Esta ves después de tantas peleas, se enojo, me bloqueo y se fue, al principio me costo, pero segui igual mi vida de siempre, soy de las mujeres que cree que la vida en un hombre no se termina y me gusta mucho la independencia emocional!, me hago ver bastante fria en ese sentido, que me lo termino creyendo yo misma jaja, ese fue casi siempre el motivo de peleas, no saber expresar mis sentimientos y ser muy fria con el, aunque por adentro me haga bolsa!!. Bueno el problema que tengo es que ahora digamos estoy en una etapa en donde quiero ayudar a los demás, quiero ver bien a todo el mundo jaja. Veo mal a alguien y me dan ganas de aconsejar, de escuchar, de dedicar mi tiempo en ayudar, tanto a un animal como a las personas, pero tengo problemas de autoestima aun y no, es como que me cierro a no ayudarme a mi, no sé, es como que pongo a las otras personas delante mio por mas que no las conozca y a veces me siento mal por eso, por que me digo "tan poco me quiero?", y otras veces me hace bien!, pero es algo que necesito hacer, ayudar, es como una obseción que me agarro, no se que me pasa. Digamos siempre me gusto ayudar y ayudarme, pero ahora lo tome muy a pecho, es como una obligación que me doy a mi y que si no lo hago me siento peor conmigo. Hay una frase que dice "primero ayudate vos para poder ayudar a los demás", es muyy buena, intento seguir esa frase, pero me siento egoista!!!!. Necesitaba desahogarme, gracias por leerme